管理营销信息化解决方案:2018-7-17中国工业制品供应(香港)有限公司Lr坊:和 男 友去逛超市,结账时候我对 男 友说:“信不信,我可以不 花 钱,就把这些东西带回家?” 男 友:“不信!”我吼道:“不信你还不掏钱 包 !我有钱么!”突然觉得 自 己好屌。脏3B:人家有的是背景,而我有的只是背影~~。屈氏:旅游者向旅店老板发牢 骚 :“你们这里真是无聊透了,你们这里就没有一点什么娱乐节目吗?”“有啊,先 生 ,我们准备在 下 周星期四组织大家看 日 蚀。”宵aX:楚 国 的南方有个猎人,会用竹管 吹 出各种野兽的叫声。一次,他带好弓箭和罂火(用罐子装着的火)上了山,选好地形后,便 吹 起竹管来,他先“哟哟”地模仿鹿叫,想招引鹿群,待它们来到后,就 打 出火光用箭去 射 它们。附近的一只山狸听到鹿叫,赶紧跑了过来。那人吓坏了,赶忙 吹 出老虎的声音去恐吓它,果然山狸逃跑了,但招引来了真正的老虎,猎人吓得弓箭也掉了,危急 中 又赶紧 吹 出罴的声音来吓虎,老虎听到罴的吼叫,窜走了,然而罴听到这声音却来寻找它的伙伴。猎人再也不会别的了,吓得瘫软在地上,罴凶 猛 地扑过去吃掉了他。Sp闹:有一天和家里人逛街,先 买 了一个小仙人球用 黑  色 袋子装起,然后去 水 果店 买  水 果老板以为我 偷 他的 水 果,就悄悄的捏了一把我提的 黑  色 袋子只听见一声惨叫。。。嗷~h2幻:一大爷办卡存钱,输密 码 时总是失败,业务员告诉他密 码 不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密 码 不能是豹子跟顺子,办卡 成 功!Vw供:量 变 导致质 变 ,比如马云本来只是马云,但财富积累到一定程度,他突然就 变  成 了。。。很多人的爸爸。BLfX: 现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不 男  女 的人太多了!ML斯: 站在 体 重上看到显示的数字,我想到了一个特别文学的词儿, 插 翅难飞之剃:明宪宗 成 化年间, 保  国  公 朱永掌管十二营兵士, 私  自 调士兵给 自 己家盖房子。朝 中 的优人阿 丑 在演杂戏时,扮作儒 生 ,大声念诗说:“六千兵散楚歌声。”旁边一人说:“不对,应该是八千兵,怎么少了两千?”于是两人争论不已。争了一阵,阿 丑 说道:“你不知道?还有两千兵在 保  国  公 家盖 私 房! ”CEOa:初 中 时,一 日 全校学 生 大会。班主任想让 体 育委员清点一 下 全班 女  生 来齐没有。就对 体 育委员说:“你去把全班 女  生 清一 下 。” 体 育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”Ru症:新来的年轻职员被老板叫去。“我注意到你,”老板说,“你工作勤奋,而且在每一件小事上都很认真。”年轻人面 露  色 ,期待老板的嘉奖。“所以,”老板说,“我不得不解雇你。”“天哪,这太不 公 正了。”老板笑着说:“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人,后来他们都 成 了行家,然后突然跑出去 自 己办 公 司,拼命想挤垮我们。”VX乡:一人戏将数珠挂猫项间,群鼠 私 相贺曰:“猫老官已持斋念佛,定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭,猫一见,连哺数个。众鼠奔走,背地语曰:“吾等以他念佛心慈了,原来是假意修行。”一答曰:“你不知,如今世上修行念佛的,比寻常人的心肠更狠十倍。”遗籍:我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!4k趁:做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才, 女 人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。过窄:最近谈了个 女 友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓 打 她家烟筒,晚上拿砖 头 砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我 打 了一顿。。。直到村长出面,让她 妈  妈 承诺把闺 女 嫁给我,才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传 下 来的苦 肉 计,还是挺管用的。。。4v挎:历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是:“一寸光 阴 一寸金,寸金难 买 寸光 阴 。”Kp佳:心是人 体 器官的君主,荀子称为“天君”。凡是五脏六腑,统统归它掌管。一天,脾来告状说:“我是管人 体 元气的,想不到最近肝依仗它的势力对我大加  侵  扰,我也不敢与它计较,只是内加修养外加防卫而已。谁知肝又在大发其怒,这明明是肝气,可世上人偏偏称为脾气。肝气发作时,人们莫不说:‘某某脾气不好。’我蒙受了这不白之冤,名誉也给败坏了,所以恳求您为我洗雪冤枉。”心听了便传肝来审讯,肝答辩道:“我用尽气力,发为怒气。它却 偷 窃我的 成 果,坐享名誉,我不跟它计较,它反而告我的状吗?”EG终:南朝齐主 客 郎李恕,身材矮小,却穿一件长长的袍子,卢询祖的腰很粗,却捆一条短衣带。李恕开卢询祖的玩笑说:“卢郎腰粗带难匝。”询祖马上反 唇 相讥:“丈人身短袍易长。”“丈人”是对老人的尊称,因李恕年纪大,所以卢询祖称的“丈人”。李恕见没难住卢询祖,便又加一句:“卢郎聪明,必不长寿。”卢询祖立即答道:“我看到老大人白发苍苍,也就知道 自 己不算太愚蠢。”薄讨:有个人在朋友家赴宴,喝到天晚还不回家,仆人带着灯来迎接他,他说道:“一会儿天就亮了,哪里用得着灯! 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”框扔 妻 子的肚子越来越大,于是去看 妇  产 科。医 生 检查完后说:“你身 体 里面肯定住着两个小人!” 妻 子高兴的问道:“是双胞胎吗?”医 生 :“不,他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个也没关系’!” 妻 子:“你去  死  。。。”NH风:一天,阎王无事,率领判官鬼卒出游。忽见粪坑里的蛆在蠕嚅移动,便命令判官速记,说:“来世要这些东西投到人间去享受善报。”判官遵命记 下 。他们又向前走了一段,见到棺材里尸 体 上的蛆虫,阎王又命令判官速记,说:“这些东西要永远堕入地狱受苦。”判官奇怪地问道:“它们同是蛆虫,为啥赏罚如此不同?”阎王答道:“粪坑的蛆虫,人们嫌弃大粪而它们独独取吃,称得上是廉洁之士。尸 体 的蛆虫则专吃人的脂膏血 肉 ,让它们做人,倘使又做了官,阳间百姓岂非要遭受大 害 吗?”判官恍然叹息道:“怪不得近来阳间百姓受苦,原来前次有一群尸 体 里的蛆虫逃到阳间去了。”侍2U 爱  情 就象鬼,相信的人多,见到的人少图形图像识别机器视觉:2018-7-17thechoppr.com苹5i:小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。Yv瓦:珍妮定购了12只 鸡 蛋,但送到家里时只有10只,于是她去找店的主人。“先 生 ,我早上定购的是12只呀?”“不错。”食 品 店老板点点 头 。“可你们只给了我10个。”“噢,是这样的,那其 中 有2个坏的,我们替您扔掉了。”kBm8:小林:我有急事要到工商管理所,所以给你留 下 这张纸条,将几件事 情  交 待一 下 ,请务必按以 下 吩咐办理。三号台那几个 男  男  女  女 ,是给老太太过 生  日 ,从穿着 打 扮上可以看出来,没有多少油 水 ,所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的 狗  肉 ,可用酱油和糖红烧,多放点胡椒粉,以盖住异味,然后切几 片  头 放到盘子里,就说是人参炖虎 肉 。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙,像个知识分子,这种人就 爱 挑三拣四,如果他要提出质疑,就不妨采取专政手段,可先从祖宗三代骂起,然后往其脸上吐唾沫,直到把他们轰出店外。六号台的那几个胖子是用 公 款消费的,收费时可加价150%,反正这笔钱由 国 家财政支出,不用他们个人掏腰 包 。另外速派人到街 口 的农贸市场 买 一节猪大肠,里面塞上 肉 泥,当驴鞭给他们端上去。至于猴脑,可用猪脑代替,拌上蜂蜜什么的,告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑,珍贵无比。他们要的路易十三,可用香槟加白酒兑配,反正他们已经喝醉了,根本尝不出什么味道来。八号台是个检查团,要小心招呼,别把他们惹翻了。这些人权大着呢, 搞 不好就会给门上贴封条,停业整顿。可用拷机把 咪  咪  姐 呼来,她陪 客 有经验,让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎,以 保 证他们挑不出我店的任何毛玻厨房墙角的那只  死  老鼠,千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲,可将此鼠剥皮后, 下 锅装盘,告之以“少年时代的穿山甲”最补, 保 证能把人唬祝还要 强 调的是,我常教导你们的对于每一个进店的顾 客 ,切记不能 搞 “好人主义”。须知对 客 人的仁慈就是对钱 包  犯  罪 。本店地处市 中 心的 黄 金地段, 客  流 量大,不需要制造什么“回 头  客 ”。必须坚持“进门都是 客 ,逮住宰一刀”的经营特 色 ,以 保 证我店持续200%的高额利润。胆子要大一些, 下 手要狠一些!店主: 梅 良心Dm字:到学校门 口  买  水 果。一个摊位的 生 意很火,那我过去看了看。走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤,两块钱三斤,三块钱四斤。。。。。。五块钱六斤,快来 买 呀。一群大学 生 ,全都在 买 五元六斤的。吼EE:你的孩子叫脸,我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了,五年后你到我家感慨说:要是我的脸丢了,现在也有你屁股这么大了!哎!aT牲:商纣王在世做 恶 多端,  死   下 了地狱。纣王来到地狱,他不想让 自 己受委屈,于是贿赂小鬼,让小鬼给他找个好点的刑法,小鬼收了钱带他来参观,纣王看到的是上刀山、 下 油锅、掏心、挖骨……看得他直哆嗦,他们来到最后一个刑场,看到许多人站在粪池里喝咖啡,他心想,这个挺好的……于是他选了这个。等他刚刚进入粪池端起咖啡要喝时,看守的小鬼说道:“休息时间到, 下 面恢复倒立姿势! ”6cJO:早上老 婆 躺在 床 上问我:老 公 ,要是有一天我吃 成 了胖子你还会不会像现在这样 爱 我?我说:小 傻 瓜不要胡思 乱 想了,我从来就没有 爱 过你。码厕:我:“服务员,你们的 鸡 汤怎一点儿 鸡  肉 味都没有?”服务员:“先 生 ,我们的 鸡 汤是用小 鸡 做的,可能 肉 比较少。”我:“小 鸡 ?有多小?”服务员:“呃,还在蛋壳里。”敢 情 是把 鸡 蛋汤当 鸡  卖 哇。Gr僚:今天陌陌聊了个 妹 子,她说:“我很胖。”我问:“多少斤?”她说:“120。”我心想:“120不算胖啊, 肉  肉 的挺可 爱 。”然后约出来一看,好家伙,一米四。字im:老 婆 :“亲 爱 的,我剪的新发型 丑 么?”老 公 :“你的 丑  头 发没有关系。”dV碍:一只白 狗 走到粪坑边,低 下  头 耸起屁股,尽 情 地大吃起来。一个顽皮的儿童 猛 地一踢, 狗 便落入粪坑内,等到爬起来,浑身屎尿淋漓了。就转过 头  舌  头 舐身,脊背以后凡是 舌  头 能触及的部位,都舐 干 净了。只是脊背之前的部位还是污秽粪 水 ,呈金 黄  色  狗 便摇 头 摆尾走入街市,市民厌 恶 臭味,纷纷躲避。 狗 长叹一声,说:“做官获取功名真是 美 事啊,它足够向人夸耀的了!我今天穿了 黄 马褂(清代官服,最初只赏给接近皇帝的文武官员,后来亦赏给有功之臣)百姓便人人怕我了! ”浆链 男 同事小吴和一漂亮丰满的 女 同事在争论年龄的问题。小吴:你哪一年的,我肯定比你大! 女 同事:你说,你哪年的,我肯定比你大!小吴:我肯定比你大!这时,另一 男 同事不怀好意的一笑,看了看漂亮丰满的 女 同事,转身问小吴:你说,你哪里有人家大?Ea再:狸猫看到小耗子,就追了过去,可是怎么也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫:“耗子是不会走直线的,东躲西藏的,你是不是看到瞎猫撞  死  耗子就也跑直线了?”气脊:张丞相酷好草圣张旭之 狂 草,但他的字却写不好,为同僚们所讥笑。他本人却泰然 自 若,不存介蒂。一天,张丞相偶然 吟 得一诗句,便索笔疾书,满纸龙飞凤舞,人莫能识。丞相让他的侄子誊抄。侄子每遇 波 折奇险之字,便惘然搁笔,拿着字问丞相:“这是个什么字?”张丞相熟视良久,终不能识之,遂训其侄:“你为何不早问,致使我忘记了是何字。”握属:冯道与和凝,是五代时的两个大官。前者 性 子慢,后者正相反。一天,和凝见冯道 买 了一双新靴,便问:“ 花 了多少钱?”冯道慢慢抬起一只脚:“九百文。”和凝一听,顿时火冒三丈,回 头 便骂仆人:“你替我 买 的那双靴,为什么要一千八?”和凝越说越气,却见冯道又慢慢抬起另一只脚,慢条斯理地说:“别急嘛,这只也是九百文。”尝君 女 友对我说:你知道吗,猪不能抬 头 看天。我心想:又 变 着法儿骂我呢!我就抬 头 看了看天。她接着说:驴能!哎 妈 ,想躲都躲不过。。。rPza:今天要去 日 本,临走的时候朋友去机场送我,顺手塞给我一个U盘说:那啥,回来的时候别忘了带点土特 产 古取:做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才, 女 人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。口灰:一位法律系学 生 到法院实习,审判一件 杀 人案,他指着凶器问被告:“你见过这把刀吗?”实习 生 反复向被告 交 待了政策,可被告仍然矢 口 否认。退庭后,实习 生 回忆这次审判,觉得 自  态 度不够严厉,缺乏威慑力量。于是,第二天开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:“说!见过这把刀吗?”“见过,”被告低声回答。实习 生 认为 自 己的威慑力发挥了作用,他又拍了 下 桌子,问道:“说!什么时间?什么地点?”“昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。aLrv 女 甲:“莉莉的老 公 昨天出车 祸 去世了!” 女 乙:“真的吗?这对莉莉来说 打 击太大了!” 女 甲:“是的!” 女 乙:“那她哭的很厉 害 吧?” 女 甲:“莉莉在车 祸 现场一点也没有哭!” 女 乙:“真看不出她的内心这么 强 大。” 女 甲:“也不是,莉莉告诉我,她不能哭!一哭,脸上皱纹就多,显老。”建模仿真虚拟现实:2018-7-17XML轻松学习手册(4)XML语法刚趴 生 活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄降冠:今天语文老师给我们讲课,老师拿着粉笔对我们说:“同学们,其实我们可以用笔来比喻人!”“无 私 奉献的人就是粉笔,正直的人就是钢笔,思想传统的人就是毛笔!”这时候二哥突然发问:“那老师你说我是啥笔呢?”老师还很和蔼地说:“没错,你就是“啥笔”,难得你有这样的 自 知之明啊!”SGfe:甲同学:“你们学校校风如何?”乙同学:“很大。”3k弊:小学一年级的时候,第一次得三好学 生 ,开大会上去领奖。班主任跟着说:“你是第一个上去的,上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点 头 ,校长给我奖状的时候我双手接过然后, 跪  下 给校长重重的磕了三个 头 cK谣:一天,两劫匪在偏僻地区看 中 一个车震目标俩人对视一眼便直奔那辆车而去,敲敲窗玻璃当车门 打 开瞬间,俩劫匪喊道:“把 女 人留 下  男 人滚蛋。”这时只见有两个 男 人衣冠不整的从车里出来跑开了车内未见 女 人,劫匪茫然。。。。。。。梨bK 女 :“你小时候是不是经常 偷 吃贡 品 啊?” 男 :“我去!你怎么知道!” 女 :“呵呵,就你这样,长的跟遭天谴似的,谁看不出来!!!”押Gu: 你的笑容比阳光 下 那坨 狗 屎还灿 烂 干4R:工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真 情 越来越少。忽然想起了你,于是给你 买 了你最 爱 吃的东西,海鲜味 狗 粮!h4完:海上漂来一具 男 尸,面目模糊,只能从 下  体 辨认。全村 女 人想知道是不是 自 家出海 打 渔的 男 人。甲 妇  女 :“不是俺 姐 夫,也不是俺 男 人!”乙 妇  女 :“不是村长,也不是书记!”丙 妇  女 :“不是我儿子,也不是我 公  公 。”一个年轻 寡  妇 走上前来,盯着 男  下  体 看了良久。长嘘一 口 气,对着众 妇  女 挥了挥手说:“都回去吧,不是咱村的。”AW90:我:“会做饭的 男  生 真的能加分吗?肌 肉  男 能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”老师一把将卷子甩到我脸上:“滚!”挤救 床 前明月股市光,李白割 肉 睡不香;沉舟侧畔千帆过,母猪上市 花 样多;书到用时方恨少,钱到股市算个鸟;天若有 情 天亦老,人若有股  死  得早。ts枣:晚上宿舍太热了,于是同学各种地铺,不关门的那种。后来小 偷 进来了,电脑什么的全 打  包 了,却被一同学抓住了,只讲了句:“你 偷 什么不好, 偷 老子风扇。”氏姻:有 妻 甫受孕而夫出外经商者,一去十载,子已年长,不曾识面。及父归家,突入 妻 房,其子骤见,乃大喊曰:“一个面 生 胡子,大胆闯入母亲房里来了! ”其母曰:“我儿勿做声,这胡子正是你的亲爷。”06dR:哥们给我 打 电话说:老 婆 跟别的 男 人跑了,现在身无分文,只想 买 醉。我很同 情 ,于是请他喝了场酒。 买 完单后问到底怎么回事?兄弟回答:今天老 婆 带着儿子回娘家了,好不容易能出来喝场酒。ss扑:一天,一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈 吹  牛 说:“天 下 天上的事,没有我不知道的,天 下 天上的地方,没有我不能去的。朱哈,难道你除了会说笑话之外,就没有其他的本事吗?如果你有,说给我听听,我们互相求教。”朱哈说:“你先把你的本事说给我听听,我先向你求教。”哈姆扎信 口  吹 起来,他说:“我的法力广大无边。天天夜里,我都飞向太空,登上最高一层天, 自  自 在地在天宫里遨游,随意观赏那里的种种奇迹……”朱哈不耐烦地 打 断哈姆扎的话问:“你遨游太空时,有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗?”哈姆扎说:“那当然有。”朱哈接着说:“你知道那软东西就是我的两只手。”dP辣:读初 中 上晚 自 习,我同桌在睡觉,我拍了一 下  头 ,他说:“别闹。”过了一会儿我又拍了一 下 ,他说:“你再拍我 生 气了。”又趴 下 去睡了,突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一 下 同桌,同桌立马起来吼了一句:“拍你大爷。”然后就没有然后了。许桶:老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜,便决定也到眼镜店去 买 一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他,他戴上后,拿起一张报纸看起来。看了好一会,他说:“这副眼镜看不清楚,请另外拿一副来吧。”店主给他拿了5、6副,他不是说这副不管用,就是说那副不合适。他对店主说:“先 生 ,你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜?”这时,店主发现他手里的报纸是倒着拿的,就恼火地问他:“你是不是识字?”老菜惊讶地说:“识字?不呀。就是因为不识字,我才 买 眼镜的呀!不然,我 买 那玩意 干 什么?”9fgU:刚刚去 公 共厕所解大,一个哥们拉完后从 包  摸 了个镜子出来,立在墙边。这 变  态 的居然用镜子对着 菊  花 擦屁股。这得有多讲究啊。ZZ辰:早起,晚归,依旧月光族;累  死  ,累活,依旧不咋滴;叹天,叹地,依旧没有钱。亲人看不起,朋友要远离, 爱 人全抛弃,问天问地问原因,还是赶紧把钱攒。愿你钱 包 鼓鼓!yh鸽:一个绅士去喝咖啡,刚喝两 口 ,就发现杯子里有只苍蝇。“喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇?那绝对不可能! ”侍者说:“老实对您说,在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了! ”物联网大数据云计算:2018-7-17真维斯提而:吴 中 一带有一富户,家里有个 痴  呆 儿子都三十岁了,还要依靠着年已五十的父亲 生 活。有个算命先 生 说,富翁能活到八十岁,儿子能活到六十二岁。儿子一听就哭起来了,他说:“我父亲只能活八十岁,还有三十年;我能活六十二岁,还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活?”铸8t:湖北有一地方,当地的人说话喜欢带有 口  头 阐“我儿,老子...”的,尤其是在 生 气的时候更是不 自 觉的就随 口 而出。一天,一父亲和儿子在 打 纸牌,当然是输的要给钱给对方。开始的时候,输的都很 自 觉的给钱。可是, 打 了一会以后,父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子 生 气了,说道“我儿,老子输了给你钱,你输了就不给老子钱,...”父亲一楞...wI片:周五晚上回到家里,老爸把我叫到一边:“你可回来了!”那个激动劲啊就甭提了。 搞 得我一 头  水 :“怎么了您这是?”老爸:“你可不知道,你要是不回来,我天天吃饺子,可把我吃惨了!”我更是不明白了:“好吃不过饺子,天天吃饺子您还抱怨什么?”老爸解释道:“不是那么回事儿,上周 日 你上学了,你 妈 做饺子,剩了点儿馅儿;周二和面吃饺子,剩了点儿面;周三和面吃饺子,又剩了点儿馅儿。”我:“……”GG嫂:有一位耳朵不方便的顾 客 进商店 买 助听器,售货员给他介绍道:“我们这里应有尽有,从几角钱一只到上百元一只,任您挑眩”“能不能介绍得再详细一点。”顾 客 问。“当然可以,”售货员回答,“上百元的助听器可以 自 动调节音量,几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机,物 美 价廉。”“那怎么能助听得到呢?”“能!效果很好,”售货员说:“只要您一塞上它,别人就会对您大声嚷嚷的。”hw卖:上车时对 公  交 司机师傅说:“刚刚好多人,来了几辆的士都被抢了,还好你及时到站,不然我要迟到了。”司机师傅嘴角浮过一 丝 难以察觉的轻蔑,幽幽地说:“想不到你也参与了夺的一事。”MW2V:杂货站门外竖有块宣传减肥食物的 美  女 纸板像。有一天大风,我正要去把纸板取回时,它被风 吹 倒了。刚巧当时有个青年进来,险些给纸板绊倒。我连声道歉,但他并不介意,笑著说∶「没有关系,我不管走到哪,总有 女 郎为我倾倒。」诸今:曾经你对我说:等我长发及腰,娶我可好?可是最近我发现,你一直隔三差五的地去剪 头 发,到底是几个意思?1EDJ:楼主:该  死  的理发店把我的 头 剪坏了!大家出点损招,要求 破  性 越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。回复:半夜三更,月 黑 风高,静静地,轻轻地,一个人吊  死  在理发店门 口 606R:清 客 见东翁烧 黄 熟香,辄掩鼻不闻,以其贱而不屑用也。主人曰:“ 黄 熟虽不佳,还 强 似府上烧人言、木屑。”清 客 大诧曰:“我舍 下 何曾烧这两件。”主人曰:“蚊烟是甚么做的?”vIln:某 公 任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷, 破 题为“夫父母,何物也?” 公 大笑,批文其上:“父,阳物也;母, 阴 物也; 阴 阳不和 生 你这怪物也。障岛:老 婆  爱  水 果,一次和老 婆 往家走,老 婆 非要 买 几斤苹果,我说别 买 了,家里不是还有桔子吗。老 婆 回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来吗?”T2rl:一 日 ,L君内急,好不容易才找到厕所。守门大 妈 要他缴6毛钱才能放行。遗憾的是,他只有3毛。没有办法,他只好求老太:“大 妈 ,我身上只有3毛,可不可以 打 折,我少尿一点就是了?”翁8n:某大学门诊部旁的一 药 店,大三数学系同学走进门, 药 店年青 女 老板热忱问:“你 买 什么?”同学:“我 买  生 素B2。” 女 老板训练有素的将 药  包 好:“给你 药 ,一天2次,一次2 片 ,给2元5。”同学好奇的 打  药 袋看看:“不对!我 买  生 素B2。你怎么给我维 生 素B1? 女 老板蛮有文化的:“你吃2 片 不是维 生 素B2吗?底数不 变 指数相加嘛,俺不知你是哪嘎教你的数学?。。。。。。  死  脑筋! ”Ct宙:有置 妾 者,与 妻 行乐, 妻 曰:“你身在这里,心 自 在那里。”夫曰:“若然,待我身在那里,心在这里何如?”叼批:全球通移动用户:近期因调试网络,如遇您的手机信号不良,请您用力将手机往地上摔,尽量使劲摔,反复几次手机即恢复正常。审欧:个差役走路很快,上司发 下 紧急 公 文,怕他走慢了误事,便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。有人问他:“这样紧急的 公 事,你为啥不骑马?”回答说:“6只脚跑,岂不比4只脚跑快得多?! ”t2彼:老师在上课对同学们说:“你们一定要听我的,否则不会有好的出入。”某学 生 毫不犹豫的接道:“听你的那就只有好的绝路。”最后某学 生 被老师决然的赶到了门外!XW9N:晚上跟同学出去玩,他摄影 爱 好者,背个大单反,到天桥上等另外个人,天桥上很多摆小摊的,同学无聊就开始拿相机一个一个摊位拍照,顿时各小摊主就沸腾了,疯 狂 收拾,念着:记者来了,快走。。。。。。贸诊:大学一 女 同学,近视但经常不戴眼镜,一 日 ,吾与其一起到菜市场 买  水 果,远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫 买 。我问同学:那是什么?她随意一瞧,回答:青蛙我忍住笑,把她拉近筐一些,再问:看清楚没?她仔细一看,气冲冲的说:我怎么知道他们竟然把小 鸡  成 这种颜 色 IA夸:前段时间我 女 神问我3—8=?我回答她等于—5。然后她好几天没甩我。现在玩段子。那叫一个恍然大悟啊。就想问问段友我现在告诉她等于18还有没机会。驱动程序中间件接口:2018-7-17中铁一局集团第五工程有限公司Ok庸:不是每个人都需要苗条,不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人,丰满是她的资本,瘦了 体 现不出她的气质,就像你,越圆就越惹人 爱 ,我亲 爱 的钱 包 bz浆  死  得越晚,才越对得起 交 的社 保 !uQjg:猪的种类:养在家里的是家猪, 生 在山 中 的是野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑是 傻 猪,如果 生 气是笨猪,不回信息是  死  猪。地皇:我:“处 女 座和什么星座最配?”大师:“天蝎座。”我:“为什么?”大师:“不为什么,解救其他星座。”rp听:晋时,刘道真在河岸给别人的船只拉纤,有个老 妇 在船上摇橹.刘道真嘲此老 妇 说:“ 女 子何不织布纺纱?却来傍河 操 橹!”老 妇 答:“ 男 儿何不跨马挥鞭?却立河边背纤!又一次,刘道真跟人一起在草舍 中 吃饭,见一青衣 妇 人从门前背着两个小儿走过,即笑着讥道“青羊引双羔。” 妇 人反讥道:“两猪共一槽。”道真无语相对。献Ff:大学那会有一阵肠胃不好,放屁特臭, 自 己闻着都想吐!有次上课睡觉 中 ,突然屁意来袭,朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前,闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手,突然一只柔弱温暖的手抓住了我,抬 头 一看是老师,吓得我赶紧往后挣。老师温柔的说:拿的什么?我看看, 保 证不告诉班主任。在她期待的眼神 中 ,我松开了手。老师捂着嘴往外跑,慌 乱  中 没拉开门就撞在了门上。从此,学校一直 流 传着老师被屁熏晕撞门的 美 丽传说。方5v:一哥们离婚了,被绿了!一天 下 午上班时接到老 婆 电话,电话里传来嗯嗯啊啊的声音。据说他老 婆  偷 汉子时喊了一声老 公 ……电话就 自 动拨出去了……请慎用语音拨号功能dBI1: 对着电脑唱忐忑,唱完后,  死  机了。RMRn:一个二货朋友 花 了四百多 买 了一部山寨苹果手机。有一天,小 偷  摸 走他的手机,恰好给他发现。小 偷 惊慌,连忙把手机扔得远远的。然后朝着反方向跑,出乎小 偷 意料的是,朋友没有去捡手机,而是追他。事后,朋友告诉我:“警察让小 偷 赔我一部正牌苹果手机。”7YBF:永远有多远?你小子就给我滚多远!主雷:一天,路上一 美  女 向我问路。我一瞅,简真太漂亮了,梦 中  女 神啊。。。于是,我就把我家的地址告诉了她。侄SI:努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!Jl豆:运动会有个同学跑步抽筋了,半  死  不活的躺在地上叫来个人给他揉  腿  。。。我跑过去,好家伙一顿 猛 揉搓,搓了好几分钟。躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼,说:抽。。。抽的是那条  腿  凯Ui:“呜呜我又来大姨 妈 了,肚子好痛。”“多喝 水 。”“ 妈  逼 一天你就知道告诉我多喝 水 ,除了敷衍我你还能 干 点什么?你从来就没有真正关心过我。。。”“那你过来给老子摁着F1让英雄在基地里走别被踢了,老子去给你做点甜点。”“好哒,老 公 。”摘Ao:一职员已两天没有上班了,当他第三天来到 公 司时,老板抱怨说:“你这两天 干 什么去了?”职员答道:“我不小心从三楼窗 口 跌到大街上去了。”老板气冲冲责问:“从三楼跌 下 去要两天吗?”欣UU:你在我心目 中 ,就像“好多鱼”一样。你知道,我最喜欢好多鱼了,它不仅味道好,而且更是因为你——真的“好多余”!哈,玩笑啦,想你啦,回电哦!技WG:“想做就立刻去做! ”的标志挂在 公 司各处,以激励职员的工作效率。不久,朋友问老板效果如何?他答:“出纳拿了十万元溜走,会计主任和我的 女 秘书 私 奔,几十个职员齐齐要求加薪!! ”纠拢:老王带着三四个朋友回到了家,然后开始玩牌。老王媳 妇 问:“你们都吃了么?”老王说:“都吃了,我们玩牌了,你要是困了就去睡吧!”老王媳 妇 :“哦。”玩到12点多的时候,因为声音太大了,老王媳 妇 出来了:“你们能不能不要在我的房子里那么吵。”老王:“嘘,亲 爱 的,这已经不是咱们的房子了。”焦YW:为什么不把“你有 男 朋友吗?”直接说“我想追你”;为什么不把“你为什么还没有回家”直接说“我担心你”;为什么不把“你在 干 吗”直接说“你有没有想我?”;为什么不把“你以为我想的吗!”直接说“还不是因为我 爱 你”;为什么不把“你会不会离开我”直接说“我离不开你!”SZ9y:一职员已两天没有上班了,当他第三天来到 公 司时,老板抱怨说:“你这两天 干 什么去了?”职员答道:“我不小心从三楼窗 口 跌到大街上去了。”老板气冲冲责问:“从三楼跌 下 去要两天吗?”传感器嵌入式通信协议:2018-7-17new17s.comZp狮: 鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢 水 ,点火盖上锅!冒巷:初 中 语文课时候有一个学 生 上课捣 乱 ,老师气氛的告诉他:我是不是很长时间没踹你了?不踹你就不知道我文武双全是不!?叶Uw:还记得初 中 时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味?”老师让他上来闻一 下 ,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然,就你刚才鼻子  吸  这一 下 ,相当于  吸  了一千个屁。”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。。。崖歌:周末约了一 公  妹 子来我家玩,一阵聊天后,我说: 妹 子,要不要我帮你洗个澡? 妹 子沉默了一分钟,开始默默的脱衣服,脱的快光时,我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了……返萌:甲:我跟我 男 朋友分手了。乙:哪能呀?你 男 朋友那么好。甲:没办法,有一更富更帅对我更好的 男 的追我呀。乙:那也不能呀!你喜欢他吗?甲:我承认我心动了,他是一个让人无法拒绝的家伙。乙:那现在你们在一起了?甲:不,他跟我 男 朋友在一起了!或巷:文宗岁试唱名,吏善读别字,第一名郁进徒,错唤曰“都退役”,诸 生 闻之,皆山崩往后而退。次名潘传采,文错唤“番转来”,诸 生 又跑上前。宗师大怒,逐之。第三名林卯伐,上前谢曰:“多谢大宗师,若不斥逐此人,则 生 员必唤做麻卵袋了。”D6轮:老师提问:“请用一句话,表达你找不到某个人的愤怒。”小明说:“王八蛋,你在哪?”老师提醒:“素质。”小明想了想,说:“鳖,你在何方?”M428:一个人热衷于放债收利。把家里的东西全借出去, 弄 得家里很穷。最后只剩 下 一斗粮食,还 打 算煮粥放债。别人问他:“都放空了,你靠什么 生 活收利息! ”他答道:“讨饭。”y6内:我们学校有一 女 老师叫周北大!有一次她问一学 生 :“你的理想是什么?”学 生 回答:“上北大!”角落里回复:“是周北大吧!”搅交:有 日 去某地玩,有当地的特 色 食粮兰州拉面,一行四个人特意要了这道食来 品 尝。可是等了好久还没有见上菜,其 中 一个 女 孩子忍不住说:“什么还没拉出来呀。”Ca之:家附近有一 卖 烧饼的,每次路过阿姨都会问:“吃过阿姨的饼没?阿姨的饼可好吃了。”对于这种喜欢 自 夸的我并不感兴趣,直到有一天阿姨 卖 起了酸 奶 。。。骗麻:唐僧:妖精,士可 杀 不可 辱 ,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡。妖精:唐长老,别误会!不是我 下  流 ,而是你太脏,因为本妖恰好是洗洁精。7L仓:前些天遇到一初 中  女 同学,寒暄了几句,我说:“这么多年你还是一点没 变 啊。”她不好意思的说:“是吗,呵呵。”我接着说:“是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?”冷k5:我喜欢了一个 女  生 ,为了 弄 清楚她是什么样的人,所以我关注她小号。然后被她发现,扇了我一巴掌,把我从厕所赶出来了。爷0e 妻 子的肚子越来越大,于是去看 妇  产 科。医 生 检查完后说:“你身 体 里面肯定住着两个小人!” 妻 子高兴的问道:“是双胞胎吗?”医 生 :“不,他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个也没关系’!” 妻 子:“你去  死  。。。”DHWy 公  交 车上一 美  女 抱着一猫 咪 ,一老 头 拎着一只麻雀,老 头 看见猫 咪  爱  摸  摸  咪  头 ,那 女 的没好气的说,你在 摸 我的 咪  咪 ,我就捏你雀雀。众人齐回 头 km甲:一书 生  床 被臭虫所扰,夜夜难以入眠,只得上街寻找臭虫 药 ,正遇一小贩在 卖  药 ,书 生  药 时,小贩唾沫横飞地 保 证: 药 效特佳,无效退款!是夜,书 生  药 撒于 床 上,但觉臭虫更加猖獗,闹得一夜无眠,第二天书 生 上街与小贩评理,小贩说是你未按我的说明书用 药 ,此时书 生 才发现 包  药 纸上确有一行小字,用法:捉住臭虫,掰开其嘴,将 药 灌入 口  中  保 证有效!渔袍:一天,我和我的一朋友来到汽车站趁车。正好是到了 中 午。我的那个朋友他是一很随意的人。他走着走着,就不知不觉的,吐一 口 痰地上,这时一个车站的管理人员来了!说要罚款50元。我的这个朋友知道 自 己错了,他就连忙对管理人员 打 招呼说:对不起啊!对不起,我不是有意,请你原谅,只是因为到了 中 午了,我的肚子好饿,不小心 流  口  水 而已,我现在就用手帕把它 插 掉!!!!!虾昂:其实吧,好看的皮囊也不太多,有趣的灵魂更少,倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。dtjh:有位衙门的官员过 生  日 。他属 下 的官员听说他属鼠,便凑了一些 黄 金,铸 成 一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的 生  日 也在眼前了,我太太是属 牛 的。测试测量组态控制:2018-7-17web前端你需要掌握的一些个知识(一)艘兔:古时候人们穿皮袄,都是毛朝外边。一天,魏文侯外出游玩,在路上看见一个人背着一捆柴草,他把皮袄反过来穿着。文侯感到很新奇,就问:“你为什么把皮袄反过来穿啊?”那人答道:“我 爱 惜皮袄上的毛,怕把它磨坏了,因此就毛朝里穿着。”文侯笑了:“你背的柴草把皮子磨坏了,那毛长在哪里呢?”纯@m: 以前上学是拿钱混 日 子,现在工作在拿 日 子混钱。悔仅:隋代有一个 呆  痴 之人,推了一小车 黑 豆到京城长安去售 卖 。走到灞桥翻了车, 黑 豆全掉在 水 里。此人便火速回家, 打 算叫家人们来捞 黑 豆。刚走后不久,灞桥边店铺里的人们便争着从 水 里捞走了 黑 豆,一点儿也没留 下 。等到那人带家人来 打 捞时,河里只有一些蝌蚪,游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的 黑 豆呢,便带着人 下  水 捞龋蝌蚪见了人,一时惊散。此人怪叹良久,说:“ 黑 豆啊, 黑 豆,你不认识我,反而背着我走去。可怕的是我不认识你了,你怎么突然长出尾巴来啦?”c7Ho:谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。挎倾:甲:“今年春运回家真难 买 票,开车也路堵,我真想 买 架飞机。”乙:“那就 买 呗。”甲:“ 买 不起啊,那么贵!”乙:“拿信用卡刷呀!”甲:“刷了信用卡要还的,还不起银行要追债。”乙:“有飞机你还怕有人追得到你。。。。。。。。”hK欺:有个人在朋友家赴宴,喝到天晚还不回家,仆人带着灯来迎接他,他说道:“一会儿天就亮了,哪里用得着灯! ”于是仆人便回去了。天亮后,仆人又来迎接,他责备说:“你真不会办事,今天反而不带灯来。过一会儿天就要 黑 了,教我怎么回去! ”SkbM 妻 子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔 情  水 ,还是 迷 恋我的 性 感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”zz示 中 午老 婆 开车10分钟来到我 公 司楼 下 ,请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱 包 里让我 自  买 点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是个 阴 谋!眯上:科学家说这个世界是由质子, 中 子和电子组 成 的。他们忘了还有 呆 子, 傻 子和渣子。t37P:当我 生 活最困难的时候,曾经幻想过 国 人每人给 自 己一块钱,哪怕一人给一分钱也好啊,有过这想法的举手,我不信就我一个...TB袄:房 产 经纪人对他的顾 客 说:“诚实待 客 是我们 公 司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢?”“哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪常西面是两个污 水 处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制 品  公 司。”“那么,它又有什么优点呢?”“那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”钞K1:如今个个演戏都太 逼 真,是人是 狗 分不清, 你越跟我斗,我就越坚 强 ,你越见不得我好,我就TM好给你看。砌U3 女 人~挺好。 男 人~也挺好!但挺~累案i9 妹 子小时第一次去农村亲戚家做 客 。晚上突然想大便,又不想吵醒其他人, 黑  中  摸 到一坛子,以为是夜壶,于是乎。至今都忘不了亲戚到坛子里 摸 泡菜时的表 情 7H1E:问:“手机在什么 情  下  中  国 移动 变  成  中  国 联通?”答:“大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人 生 哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由 中  国 移动 变  成  中  国 联通。希望能给你带来帮助。”宝老:经查,嫦娥是一个风 流  婆 :1有别墅:广寒宫;2过夜 生 活:白天难见;3养宠物:玉兔;4极度挥霍:太空游;5绯闻多:与后羿、吴刚、八戒等有染!55蛙:地铁上,一个 妈  妈 带着孩子坐地铁,车上挤满了人。孩子不停地一边说:“我的 黄  色 小球呢?”最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个。”索HY:记得上大学时,哥假期陪 女 神去 打 胎。医 生 问:“你是孩子的父亲?”我不好意思点点 头 。“你确定?”我望着 女 神恳求的双眼坚定的说:“当然确定!”医 生 当场就给我一巴掌,我捂着脸问:“ 干  打 我?”只见 女 神抓着医 生 的手说:“爸,够了,他为人还不错!”乏Sh:我陪 妹  妹 去逛街,她长的挺秀气的,就是一手举着一根 鸡 翅,左一 口 右一 口 ,吃得津津有味。我忍不了:“ 女 孩子,就不能注意点形象,妳看妳像什么?”她看着我停了有几秒,来了一句:“挥着翅膀的 女 孩。。。”普涌:某人举着一个小纸 包 对围着他的人群起劲地喊道:“这是我家世世代代祖传的专 毒 老鼠的特效 药 。再猖 狂 、再厉 害 的老鼠,只要沾上一点我的老鼠 药 ,立刻就会  死  去。”听众问:“请问这 药 怎么使用?”这个人回答说:“简单得很,只要把 药 抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
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