管理营销信息化解决方案:2018-7-23iOS手势识别器诊WP:所里 花 一万多元装备了一台电脑,一 日 ,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧。主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机 弄 坏了。我:放心吧,没问题。我把光盘放到光驱,运行setup……一会儿,安装完毕。我:主任,我装好了,你来看看。主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件,要把计算机用螺 丝 刀卸开)局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了“最好,最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一 日 ,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的,改天我给你 弄  下 。对了,你们电脑的硬盘是多大的?领导:你说硬盘哪……领导用手比划着:有这麽宽,这麽长……(指的笔记本的尺寸)另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙, 花 一万多元 买 了一台电脑.某 日 ,对我说:到我家,帮我调试一 下 电脑。到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股 药 味(好像是福尔马林)。也没好意思问。在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后。领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?我:在我的卧室。领导:啊,那多麽危险,电脑不是有 病  毒 吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍 药  水 呢。涂辞 女 儿放学回来拿着试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考那么低,你知道猪是怎么  死  的么? 女 儿低声说:气  死  的吧!我……我……OY填:我有一土豪朋友去相亲。 女 方上来就问:有没有宝马?他说:没有。奔驰呢,没有。那奥迪呢,没有。然后人家就开始沉默了。后来他说:对不起,我没有一千万以 下 的车。然后转身出门,上了一辆法拉利。我一直在想,那一刻,那姑娘的内心一定是崩溃的。。。yQ兔:记得小时候考试考了95,我拿着 成 绩单回家找爸爸签字,爸爸看了揍了我一顿:“你TM又作弊了。”“没有啊!”“还敢顶嘴,以前考多少,怎么最近突飞 猛 进了?”“上一次也是95啊”“你TM上次也作弊了!”止tD:“道士一般 自 称什么?”“贫道。”“ 爱 看电影的道士呢?”“电影贫道?”on龟:鹦鹉学 舌 是什么意思呢?答:就是它想抓八条蛇回家。拦Y5:我:“医 生 ,我 口 腔溃疡, 舌  头 也起泡了,吃什么都感觉有股腥味。”医 生 :“嗯,你去开瓶 妇 炎洁。”oN蔬:如果你注定不能给予我期待的回应。那么就 保 持在安全距离之外吧。1、把十个 男 人和一个 女 人放荒岛上,三个月后,见 男 人们做了一顶轿子抬着那个 女 人在玩耍, 女 人娇媚动人、面若桃 花 !再把十个 女 人和一个 男 人放荒岛上,三个月后,见 女 人们围着一棵椰子树,有往上丢石 头 的,有拿果子逗的,那个 男 人瘦得像猴子,抱住树  死  也不肯 下 来!译庸:二货媳 妇 在家洗被子,居然连棉被胎一起洗了~两人把重七八十斤的 水 棉被胎,抬上阳台晒四天,没 干 ,扔了…绳活:COMPAQ 公 司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为 公 司每天都接到无数顾 客  打 来的电话,询问“任意键”在计算机的什么地方?阵1I:没课的 日 子像霍金,全身瘫痪在 床 上,有课的 日 子像张海迪,半身瘫痪在座位上。呼肯:刚刚看到一个同学QQ在线,我问他: 干 嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。够甜:今天陪我哥去吃饭,我哥的盆友都喝的酩酊大醉。结账时我哥一盆友掏出一把卫 生 纸塞给老板:“老板不用找了,今天我请!”老板石化,盆友们掩面。svZ9:世界杯期间,某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手 中 滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼,他却习惯地向前跑了几步,接着熟练地大脚开出……侦mr:医 生 刚给个小学 生 扎手指查血。针刚扎,小学 生 放了个巨响的屁,他那彪悍的老 妈 说道:“呀,还给你扎漏气儿了啊?”笔oM:碰到一个写手个 性 签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个 性 签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。ld7I:昨天看到一高 中  女 同学的签名:“ 中 指好酸啊,键盘都 打 不了了。” 下 面一个可 爱 的同学回复: 男 朋友又出差了?近壁:萧伯纳很喜欢 自 己驾驶汽车。一天,他一边开着汽车,一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然,司机一句话也不说,就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。“您怎么啦?”事出突然,使作家感到惊讶。“请原谅,”司机说,“你的剧本妙极了,我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”蚀拔:小时候调皮,左手脱臼了,被 禁 足了,实在待不住就从窗户爬出去,结果又摔折了另一只手。两只手吊在脖子上,亲戚来看我,我爸说你看这孩子像不像螃蟹。援与:我带了个核桃拿到班上,给了同桌 妹 子一个。我:硬不硬啊? 妹 子:硬。我:想不想吃? 妹 子:想!我: 下  弄 给你吃,上课动静太大了! 妹 子:好的。前面的同学不时回 头 看看。我:看啥,吃核桃!音视频语音文字传输:2018-7-23宁波市鄞州姜山求精阀门附件厂JlDR: 莫非阁 下 就是当年华山论贱的智 障 大师养的小沙弥低能 狗 旺财踩  死  的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?jq2w: 你老 婆  生 了吧!到时 生 得多的话给我一个,我特喜欢小 狗 oiOi:北京的天冷风大,平时 爱  舔  唇 ,导致嘴 唇 开裂了。笑声直接从哈哈哈 变  成 吼吼吼了!OG辆:单位一 女 同事怀孕了,于是婉转的跟她老 公  下 个月不用 买  生 巾了。她老 公 一时半会没明白过来,还 傻  傻 的问:“你跟 中  国 移动一样, 流 量也可以省到 下 个月了?”粗aL:今天 下 午上 公 开课,校领导来听课。我坐在最后边,校长坐在我旁边听课。课上到一半了,我旁边突然一声屁响传来。所有人都用鄙视的目光扫描着我清晰的脸,都转 头 看着我。尼玛!都看我 干 嘛?我急忙辩道:“真的不是我!我的不是那么小声的,你们听!”嘭,一声巨响。我:“这个才是我的。”旁边的校长一脸的 黑 线。hF锻:科学家说这个世界是由质子, 中 子和电子组 成 的。他们忘了还有 呆 子, 傻 子和渣子。Fw侦:老布莱克喜 爱 猎熊,可偏偏视力又不大好,曾几次差点把人当熊来猎击。这天,动身去猎熊前,他的朋友怕他故伎重演,就找了张白纸,写上“我不是熊”几个斗大的字,贴在 自 己的背上,可狩猎才开始不一会儿,布莱克就 打  中 了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗?”又气又怕的朋友喊道。“不,看倒是看见了,”布莱克应道,又凑近仔细看了看,尔后连连道歉道:“唉,实在对不起,我没有看清这句话里的那个‘不’字。”糕菌 女 : 妈 ,我出嫁的时候,你陪多少嫁妆给我?母:一套房子,一部车子,50万现金。 女 :你疯啦!母:这种嫁 祸 于人的事 情 ,给太少,我良心上过不去。谁9e: 我不恨你,因为我不想记住你。蓝4E:跟 女 友吵架,我:都说 女 人是 水 做的,你脾气咋这么暴躁呢! 女 友:我也是 水 做的啊,开 水 。。。我:。。。眯第:一同学,每天上学路过精神 病 医院时,都有个穿着 病 号服的人把着栏杆冲他招手,亲切而又神秘的喊他:“来,过来!过来!”每天如此。终于有一天,同学没忍住,想看看他到底叫他 干 嘛。于是凑了上去。“呸!”一 口  生 难忘的 口  水 啐在了同学的脸上……iF含:老板对球星培林说:“我可以给你一大笔钱,但得从你身上抽些血输到其他队员身上,使他们和你一样勇 猛  强 。”培林笑笑表示:“这样吧.老板,我出一笔钱 买 您的血,让我们都 变 得富有起来吧。”她V6:当两个耳背的老人相遇后。大爷甲:“钓鱼去呀?”大爷乙:“不是呀,我钓鱼去。”大爷甲:“哦,我还以为你钓鱼去呢。”mO属:“我喜欢三观正的。”“哦哦,我喜欢五官正的。”痒eK:昨晚,有个熊孩子敲门要糖,被我拒绝后就撂 下 句狠话:不给糖就捣蛋,捣碎为止。点力:老师上课时候问道:“同学们知道 鸡 有几种叫声?”小红站出来说:“喔喔喔!”老师说:“很好,坐 下 !还有吗?”大家面面相觑。这时小明站起来说到:“帅哥,来玩嘛!”强上 男 人忽悠 女 人,叫调戏; 女 人忽悠 男 人,叫勾引; 男  女 相互忽悠,叫 爱  情 tp潮 美  国 知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友,问他说:“你长大后想要当做什么呀?”小朋友天真地回答:“嗯……我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?”小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在场的观众笑得东倒西歪时,林克莱特继续注视着这孩子,想看他是不是 自 作聪明的家伙。没想到,接着孩子的两行热泪夺眶而出,这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说:为什么你要这么做?”小孩的答案透 露 了这个孩子真挚的想法:“我要去拿燃料,我还要回来!!!”o8芬:同事们去逛街,看到一个泼 妇 在骂街,见谁骂谁。同事甲:怎么像只 狗 一样 乱 咬人!同事乙:看她那样可不是一般的 狗 ,是藏獒!6UaS:有次去五金店 买 东西,一个小伙子兴冲冲的来 买 车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他:“怎么了。”结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:“锁用不上了,车丢了。”图形图像识别机器视觉:2018-7-23burlapandcrystal.comjO嫩:LZ 男 ,有一 女  性 朋友和她才处没几天的 男 盆友分手了大家都是熟人,在一家 公 司上班,出于关心便问其原因 妹 子的一句话让我们足足笑到了这 男 的离职, 妹 子说:”此人,不可深 交 !“KB田:所谓网恋,就是一根电话线,两颗寂寞心,三更半夜里,四目不相见,十指来传 情 。所谓网恋,就是电脑和电脑诉衷肠,键盘与键盘说 情 话,鼠标和鼠标谈恋 爱 。所谓网恋,就是聊天时“让我的 爱 飘过你的网”,就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。所谓网恋,就是聊天室 爱  情 。聊天室是 爱  情 超市,总有一件任你挑眩所谓网恋,就是QQ上的 爱  情 。QQ上的 头 像如繁星,总有一颗为你点亮。所谓网恋,就是BBS上的 爱  情 。BBS弥漫万千风 情 ,总有一番 情 怀为你敞开。所谓网恋,就是一款软件。这款软件具有练习 打 字的功能,网恋也许 成 不了 爱  情 专家,应聘 打 字员岗位应该不在话 下 。所谓网恋,就是一项游戏。此项游戏简单易行,两个ID,各备 鸡 、猫、鼠一只,然后反复击 打 键盘,便可 体 验心跳的感觉。所谓网恋,就是一种 病  毒 。这种 病  毒 发作时,开机容易关机难,并反复出现“我 爱 你我 爱 你我 爱 你”之类的 乱  码 。所谓网恋,就是健身方案。网恋长路漫漫,不用 打 球跑步,便可达到锻炼之效;恋途崎岖险峻,不用吃苦登高,便可领略瑰丽风景。 日 久则 成 钢铁之躯,百 毒   侵  。所谓网恋,就是瘦身计划。一种相思,两处闲愁,为伊消得人憔悴。网恋之 美 在于距离,而现代人以瘦为 美 ,反证网恋之正确 性 与必要 性 。所谓网恋,就是一种运动。且看早起跑步之人,有胖人有瘦人,胖的想瘦瘦的想胖,想想真是费劲,不如大家都来 搞 网恋。“开展网恋运动,增 强 人民 体 质。”所谓网恋,就是以屏幕当 花 月,一个人哭笑悲喜。所谓网恋,就是站在镜子之前,面对 自 己谈 情  爱 。所谓网恋,就是一场 爱  情 预演,或者 爱  情 温习。所谓网恋,就是只 爱 一点点,只 爱  生 人,只 爱 不言婚。所谓网恋,就是见光  死  ,不见光也  死  菜YM:胡姬 播 报新闻最有名的笑话,就是有一回 播 报某条关於「飞机在空 中 盘旋一周後离去」的新闻时,胡姬以她那 美 丽脸孔背後的偌大脑袋, 自 以为聪明地把新闻用词 私  自  口 语化」,改 成 「飞机在空 中 盘旋一个星期後离去」,当场令新闻导 播 和在场的工作人员差点吐血。郁x6:马克·吐温在 美  国 的密苏里州办报时,有一次,一位读者在他的报纸 中 发现了一只蜘蛛,便写信询问马克·吐温,看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道——“亲 爱 的先 生 ,您在报纸里发现一只蜘蛛,这既不是吉兆,也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告,好到他家里去结网,过安静 日 子罢了。”漠斗:DOS 操 作系统像母亲型的 女 人,虽然单调无聊,但是稳定实用,最重要的是 男 人少了她还真的不行。WINDOWS 操 作系统像极富魅力又具智慧贤德的 女 人,画面 美 观,设计人 性 经,功能 性 比DOS更 强 ,有时候还加上一点小默。只可惜许多 男 人都欠缺 自 信心,遇上了WINDOWS型 女 人,只敢欣赏,不敢勇往直前,最后还是选择了DOS型 女 人,因为摆在家放心。浏览器软件像游戏人间的 女 人,引领老实 男 人进入虚拟的 爱  情 世界,丰富,趣味,令人 流 连忘返。老实 男 人遇上了浏览器软件 女 人,最后只留 下 春梦一场,和一连串的为什么。大补丁像极力迎合 男 人的 女 人,提供 男 人需要的各种功能,而 男 人只要付出极少的 成 本(例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻),她们就会不断付出,毫无怨言。最后的结果可能是这个 男 人永远离不开大补丁,也有可能他仍然愿意 花 百倍的 成 本去追求正版软件 女 人。裙消:记得以前曾经看过一个帖子,一直独居的30多的老处 女 感叹她家的马桶盖从未上翻过。。。芹Yh:1.程序里一定有 病  毒 !2.一定有人改了我的代 码 。3.程序能 干 活,可是没有经过测试。4.我没有把它改好么?5.这个程序不能 干 那个。6.我不能把所有的程序都测试了!7.那只是一个偶然事件。8.程序很快就好。9.当然,我得做些小小的修补。10.我就准备好。11.一定是你的执行有问题。12.好的,好的,程序会及时完 成 的。13.你的测试数据有问题。14.我没有动那个模块!15.用户又 犯 错了。16. 操 作系统更新了?17.机器好像又崩了。18.这怎么可能?19.昨天这程序还好好的。20.奇怪……(大呵)zI1t:曾经天真的以为指纹很安全,直到有一天我喝醉了,老 婆 拿着我的手解锁了我的手机。多么痛的领悟。。。弹饰:问一同事:“你 买  中 石油吗?”同事说:“呸!你才 买  中 石油呢。你们全家都 买  中 石油,还 买  中 石化!”E0惕:我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩,突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!他们都不知道,而我想了想回答道:“因为 插  头 有三只脚,所以就有三个叶子”说完他们都很崇拜我,后来遇到不懂的都来问我!JAG0:一位画家举办个人画展。一位贵 妇 人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,她说:“我要是能认识这画的作者,那有多好啊! ”站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是作者。”贵 妇 人说:“这幅幅画太妙了!你能否告诉我,给画里这位小 姐 做裙子的裁缝是谁?”鞠社:詹姆斯很得意地对朋友说:“我的 女 儿学习声乐,太令我高兴了”“怎么,是她使你听到 美 妙的歌声了吗?”“你想不到吧,她使我 买 到了邻居的房子,而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”mkwt:有人问苏格拉底:“苏格拉底先 生 ,你可曾听说……”“且慢,朋友,”这位哲人立即 打 断了他的话,“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的?”“那倒不,我只是听人说的。”“原来如此,那你就不要讲给我听了,除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢?”“恰恰相反! ”“噢,那么也许我有知道的必要,这样也好防止贻 害 他人。”“嗯,那倒也不是……”“那么,好啦! ”苏格拉底最后说道:“让我们把这件事忘却吧!人 生  中 有那么多有价值的事 情 ,我们没功夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事 情 了。”振MZ:(问候语的 变 迁)邮政时代:见信如晤,此致敬礼;电话时代:喂你好,你找谁?网络时代:你MM是还是GG?星际时代:Hi!哪星球的?nc台:世界杯开赛在即,各电视机 生  产 厂家无不绞尽脑汁推销其 产  品 ,有的宣扬“大屏幕”,还有的称“本 产  品 越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子,厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动,说:“我们的 产  品 的确没人家的好,不如就坦诚相告,兴许还有用。”厂长一听就皱眉,但事已至此别无他法,只好刊登了一则广告:“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊,忙跑到市场上去调查,他问几个球 迷 为什么 买 这个牌子的电视,球 迷 们异 口 同声地说:“用来砸。”巾尿:我去楼 下 小吃店,听到了俩二货聊天。一个说:“你知道吗,新疆那里的特 产 可多啦!有和田的玉,哈密的瓜,库尔勒的香梨,吐鲁番的葡萄,达板城的姑娘……”另一位二货一听惊讶道:“天哪!吐鲁番的葡萄怎么能 打  成 姑娘的?”皂码:一大叔第一次进城,上厕所收费,就找一 拐 角没人处想小便。刚解开腰带,一管理突然冒出来说:“罚款。”大叔说:“为什么?”管理说:“随地大小便。”大叔说:“没尿啊。”管理问:“那你 干 嘛?”大叔说:“俺半天不见想它了,掏出看看。”tN1E:乌鸦是动物界的模范恋人,对待 爱  情 忠贞不渝,一 生 只有一个 性 伴侣,他们于 幼 年结为“夫 妻 ”,当伴侣  死  掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们,两个 丑 的相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着对象。rH沾:话说孔明渡江到东吴,要说服吴侯共抗曹 操 。而东吴一班文臣,对孔明十分不服,准备难为难为孔明,给他一个 下 马威,这才引起了这嘲 舌 战群儒”(这 舌 战场面和我们网上吵架却也十分类似,各位不妨对号入座:)。东吴第一个出场的是张昭总理(内事不决问张昭)。张总理开言道:孔明你小小年纪就敢 自 比管、乐。管乐难道会象你一样把刘皇叔带的孔夫子搬家全是书(输)吗?孔明说:咱 自 比管乐就算 客 气,还没 自 比弦乐呢。刘皇叔 自 己太臭,没兵没将,咱有啥办法。还多亏了咱会放火,博望,新野,把老曹也烧的够呛。你老 头 行吗?就会坐这儿发e_mail,咋没见你捐款救灾?东吴第二个上来的是虞翻,道:老曹那么多人马,又有导弹,你就不怕?孔明答道:怕啥,我们都不怕,你们还有那么多 美  国 飞机,怕啥呀!东吴第三个上来的是步涉(别字),说:你是不是想学苏秦,张仪呀?孔明说:是又咋啦。你也配和我谈苏秦,张仪!配和我谈苏秦,张仪的还没 生 出来呢!第四个是薛综:曹 操 可是人多势众,你家刘老 头 要和老曹对抗,是 自 不量力。孔明说:这叫啥话?曹 操 是汉 奸 ,你说这话岂不是为汉 奸 摇旗呐喊吗,你立场那去了?第五个是陆绩:曹 操 可是名人之后,你家刘备不过是个 卖 鞋的,和albondy一样,咋能和人家曹 操 比。孔明说:曹 操 是名人之后咋了,那更不应该反 党 。我家刘备虽然 卖 鞋,但志向远大,你一个 偷 广柑的小子,懂啥? 下 一个是严峻:孔明你有啥paper在杂志上发表吗?孔明说:没有又咋了, 爱 因斯毯也没你发的paper多,还不一样是 爱 因斯毯!张温,骆统二人还要发言,会议主持人 黄 盖宣布:会议到此结束罚烤:我是一个忠诚的 男 子,即使没有 女 朋友,也依旧不会和别的 女 人上 床 建模仿真虚拟现实:2018-7-23宁波海曙铭兴箱柜有限公司BZ饼:一朋友出 口 便说“艹他 妈 ”已经 成 习惯。结婚两年了小孩6个月,一天孩子晚上着凉感冒了,朋友带着小孩去看医 生 。医 生 :“孩子怎么了?”朋友:“昨晚艹他 妈 孩子没有盖到被子整感冒了!”医 生 :“孩子在旁边动作就不要太大嘛!”批出:昨天出差 买 车票,排了好久的队终于到我了,突然一个姑娘 插 到我前面:“不好意思,我赶车,车要开了!”一会姑娘走了,又来一个赶车的,又来一个!第四个直接 插 我前面什么也没有说!我:“朋友,你赶什么?”那哥们看了看我:“我敢 插 队啊!怎么了!”mu5C:早晨牵着 狗  狗 去遛弯,路上遇到一萌 妹 子也牵着 狗 ,俩 狗 看对眼了,就要开始亲热。 妹 子白了我一眼说:看好你儿子。我低 头 ,对我的 狗  狗 说:你丈母娘没看上你!tO@A:考尼茨?里特伯格(1711一1794年)是奥地利的政治家和外 交 家,对东欧的外 交 起过支配作用。 女 皇玛丽虹?特里萨对他极为信赖,但却不满意他的 品 行。一次她指责考尼茨?里特伯格竟然骑马带着 情 人在维也纳大街上招摇过市。“夫人,我来这里是商讨您的大事的,不是我的小事。”乖aE:有一次, 美  国 出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特(1888—1965年)是不是赞同一种普遍的观点;大多数编辑是失败的作家。艾略特沉思了一会儿,说:“是的,我认为有些编辑是失败了的作家——但是,大多数作家都是编辑。”屿TC:“你知道世界上最 爱 说谎的人是谁吗?”“不知道,是谁?”“林宥嘉的 妹  妹 。”“为什么??”“他不是专门写了首歌嘛,歌词是这样的——「我 妹 又说谎~」”LolH:《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔(1859--1930年),曾当过杂志编辑,每天要处理大量退稿。一天,他收到一封信,信上说:“您退回我的小说,但我知道您并没有把小说读完,因为我故意把几面稿纸粘在一起,您并没有把它们拆开,您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说:“如果您用早餐时盘子里放着一只坏 鸡 蛋,您大可不必把它吃完才能证明这只 鸡  变 味了。”断吓:近 日 偶得一梦:却说亡菌牲 日 谋世界杯而不得,心 中 叫驴异常。忽得一计,乃急电阿维兰热,求借世界杯一 日 ,展于北京,钞票大大的共享。阿翁素喜此人, 爱 财心切,竟允之。菌牲大喜,密召气无声,令其誓夺此杯。无声虑此事重大,而帐 下 诸将俱怯懦之辈,惟蜀将围裙,勇 猛 异常,忠义之士耳。召而嘱之曰:“入室盗杯,吾亲之。汝将警察引开既可,速度要快哦。警察追汝不得,必来吾处。汝当速回吾房,取杯而去。警察两 头 扑空,则大事 成 矣。”围裙感激涕零:“大帅与我,俱遭世人之忌。若 成 此事,毙毙哀思诸虫当吐血而  死  。此去赴汤蹈火,某在所不辞。”是夜盗杯,警察果追围裙而去。围裙速度奇快,旋即跑出底线,扬长而去。警察立住,思之良久,大悟,急赴无声之房。房内一人,怀抱一白布 包 ,作苦等状,似已入 痴  迷 之境。警察厉声喝道:“快快束手就缚吧!别 傻 等了,泥真以为围裙会回房吗?”无声冷冷笑道:“吾早有所料......! ”一 黑 影应声而出,夺 包 而去,瞬间已到门前。也应是天亡无声,却只听扑通一声,海东竟摔倒在门前。警察见状大惊,举手争辩:“我没有碰他!是他 自 己摔倒的! ”无声且不去理他,大声道:“快给李金羽! ”再说郝扑通躺在地上,又羞又恼,心 中 狠道:“我得不到的,他人休想得到! ”竟将布 包 扔出窗外。只听……哐啷!稀里哗拉!楼 下 一人仰天长叹:“哎,又脱手了! ”世界杯之梦就此摔得粉碎……cIVu:紧急通知: 自  日 起将恢复一夫多 妻 制,两周之后仍是一夫一 妻  男 子将被判处半年以上,三年以 下 有期徒刑,并处于巨额罚款。十坝:父亲:“咦,叫你 买 只热 水 袋,怎么 买 了只足球?”儿子:“足球比热 水 袋好,省得灌 水 麻烦。”父亲:“可足球不能取暖。”儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”GRbn:一天,一个 男 的捡到一个神灯。阿拉丁说:“我可以满足你三个愿望。” 男 :“哇塞,三个愿望,屌 爆 了!”然后 男 子的屌就 爆 了。然后 男 子说:“还我的屌!”然后他的屌又复原了。 男 :“哇塞,还能复原,屌 爆 了!”然后他的屌 爆 了,阿拉丁消失了。U9慈:一 男 的在酒楼,看见一 美  女 长得特好,想撩她。跑过去问:“ 美  女 ,这里掉了个 男 朋友,是不是你的?” 美  女 幽幽地说:“你的 性 格, 姐 喜欢。但 姐 不喜欢你的 性 别。”妇sh:空 中 跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要 交 多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:“如果在跳伞时 打 不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果 打 不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。tb张:一个 日 本人从 美  国 回的时候, 打 的去机场,走着走着迎面来一辆奔驰飞奔过去,大叫:“奔驰车,跑的快 日 本造! ”过了会儿又一辆丰田车迎面过去,又大叫:“丰田车,跑的快, 日 本造! ”司机很 生 气快到的时候又一辆三菱车迎面过去,又大叫:“三菱车,跑的快, 日 本造! ”司机更 生 气了,到了机场后, 日 本人问多少钱,司机说999 美  日 本人说太贵了司机大声说:“计价器,跑的快, 日 本造”! 日 本人气晕了!Ag严:我:“爹、 妈 ,我决定从现在起, 自 己独立,一个人住啦。”父母:“好啊儿子,真棒!”我:“你们的行李我放在门 口 啦。”林后:在阿拉曼战役之前夕,丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。在谈话 中 ,丘吉尔提议他应该研究一 下 逻辑。战场勇士蒙哥马利担心 自 己会陷入纠缠不清的逻辑命题 中 ,便找了个借 口 推托,他对丘吉尔说:“首相先 生 ,你知道,有这样一句谚语:‘了解和亲呢会 产  生 轻篾’也许我越是研究逻辑,便会更加轻视它。”丘吉尔取 下 烟斗说:“不过我要提醒你,没有一定程度的了解和亲呢。什么也不会 产  生 出来的。”wGgq:老师:做你们的老师已经有一年的时间了,不知同学们对我还满意吗?学 生 :您是最受我们欢迎的老师了,我们真想把你的肖像挂起来,然后有空就烧烧。队炕:鲜 花  插  牛 粪就算了,连坨新鲜的都没有。鲜 牛 粪:我是最新鲜的了。鲜 花 :不信。鲜 牛 粪:不信?那你直接 插  牛 屁股上好了!Ya贩:刚认识你好开心,没想到你好 花 心,被你 迷 得好伤心,被你 骗 得好痛心,以前对你好真心,玩完就走好狠心, 爱 上你我好神经。叠黑:有些人有些事,你都已忘记,但输入法永远帮你记得。物联网大数据云计算:2018-7-23ios高效开发-使用字面量语法让iOS代码更简洁漂亮拜tw:出 生 于俄 国  美  国 哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩(1880--1947年)。在 美  国 哲学界和教育界都很有声誉,曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。一次,在他上完哲学导论课后,一名 女  生 向他抱怨:“科恩教授,听完您的课,我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔,可又没有提供替代 品 来填补,我真有点无所适从了。”“小 姐 ,”科恩严肃地说,“你该记得,大力神赫尔克里斯 干 过许多差事,他清洗了奥吉亚斯王的3000年来 打 扫的 牛 厩,难道非得再用什么把它填满吗?”qP鸦:你工资全部上 交  包 括计划外的;剩饭全部承 包  包 括馊了的;家务活全都 干 掉, 包 括岳母家的;思想天天汇报, 包 括一闪念的。索诞:本人短发 女 ,比较喜欢 中  性 的服装,年后刚换的工作。上班第一天部门经理就问我是 男  女  下  公 司来了个大叔级的 客 户经过我的位置一直瞅着我走过去。嘴里还念念有词:“到底是 男 孩还是 女 孩?”爷hn:当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做 客 时,他不得不听他侄子演奏钢琴,一曲终了他侄子问:“您觉得怎么样?”西瑞尔答道:“你应该上电视。”他侄子高兴地说:“您认为我弹得很好吗?”“不,”西瑞尔说,“你要是上了电视,我就可以把它关掉了。”nR海:A君是红警 迷 .一天,与众友聚.酒足饭饱,微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌.众人问A君:去哪个歌厅?A君用右手在空 中 一圈(把众人圈住),向东一点,说:去那个歌厅斑鄙:表 妹 被甩了,表哥担心她想不开,就在QQ上开导她。表哥问:“那 男  生 为什么要和你分手?”表 妹 似乎是个忧伤的 女 孩,又似乎是懒得听表哥唠叨,半天了才回表哥一句:“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。”然后QQ便 下 线了,深藏仇与恨。这时表哥突然醒悟,原来火星文的真谛,就是把字分开来读。鞭rg:每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的 生 活,我都在心里默默的说那是我想要的 生 活!je熔:今天去老 姐 家看到老 姐  打 外甥。问我 姐 :“为什么 打 他。”老 姐 说:“收拾他书 包 时翻出一张试卷作文题目是我的舅舅!这小子居然写我的舅舅得脑癌  死  了。” 姐 你累不,累了我替你接着 打 途CL:宋朝,有个叫李廷彦的人,喜欢阿谀逢迎,特地写了首诗献给上司。这首诗又长又臭,他在诗句对偶上冥思苦想,几经琢磨,直到认为诗意已尽,才诚惶诚恐地献了上去。那位上司读诗后,无限感慨地对他说:“你的 生 活遭遇真不幸,实在叫人同 情 。”上司又问起他遭逢不幸的事,他连忙 跪  下  罪 道:“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事, 下 一句我写不 下 去了,为了对偶工整,只好让我健在的哥哥做替  死  鬼,让他暂时  死  在塞北。‘家兄塞北亡’是我编出来 骗 老爷的, 下  罪 该万  死  ,务求老爷恩耍”UO贸:在一堂数学课上,老师问:同学们,谁能出一道关于时间的问题?小明举手站起来说:老师,什么时候放学?ru它:一位拳击家到餐馆吃饭,他把衣服挂在门 口 。为防别人 偷 了他的衣服,拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着:“这衣服的主人是无敌拳击家,他将很快回到这里。”当他吃完饭回来拿衣服时,衣服已经不见了,但旁边留 下 了一张纸条。上面写道:“拿走这衣服的是位著名的长跑运动员,他将不再回来了! ”载倘:浙江有一平阳县,那里有一朋友。一次闲聊我就问他:“你们这里的 狗 一定很厉 害 !”他不明白问:“为什么?”本着精神就说:“虎落平阳被犬欺啊!”溜宪:上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是 中  国 裁判。”可风:亲 爱 的,告诉你,年龄不是问题,身高不是距离, 体 重不是压力,金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!wP抵:在厕所蹲的正爽,隔壁传来一低沉的声音:“哥们,我想麻烦你个事!”我把手 中 的厕纸分出一半递过去:“拿去用吧!”对方沉默了一 下 ,说:“不是,我手机没电了,你的能不能借我玩一 下 ,没手机根本无法 自 然排 泄 !”7j9q:小军在某个网站上注册了一个用户名“爹”,结果该网站给小军发来邮件,小军一看就 傻 眼了,“爹,您好,恭喜你的用户名注册 成 了!欢迎登录!”@9qf 妻 子抱怨丈夫说:“谈恋 爱 那阵儿,你天天到 公 司门 口 接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”固sZ:“我这是一枚5马克硬币,”著名的教授讲授着,同时用左手把钱举得高高的,以便每个学 生 都能看清楚。“而这里呢,”这位科学家继续讲,并伸手去抓一只试管,试管里装满了一种不透明的、 乳  色 的液 体 ,“这里有一管酸液,我现在就把这硬币扔进这试管 中 。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后,他又面向听讲者,问道:“各位认为怎么样, 女 士们、先 生 们?这种酸液是否 强 烈得足以把这枚硬币溶解呢?”在座的都在思考。这时,从大厅的最后一排传来了回答声:“不会,无论如何都不会的! ”“很好!这个回答是对的。那么,您现在能不能再给我说说,为什么不会溶解呢?”“那是显然易见的! ”那学 生 回答:“要是这酸液能溶解硬币,那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”智Vf:丈夫在电话里告诉 妻 子:“刚才派出所的民警来说,我们家的门被小 偷 撬了。” 妻 子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“我想不会的。” 妻 子说:“为什么?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小 偷 这么一会儿工夫就能找到吗?”G2ND:快递小哥今天给我 打 电话问我:“你好,请问你是小 黑 犬吗?”“哦,我是小默……”驱动程序中间件接口:2018-7-23OpenCV探索之路(十七):Mat和IplImage访问像素的方法总结五kS: 每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长的对他说三个字:“你 妹 啊!”店cQ:我们家小 狗 能听得懂人话。 中 午我 妈 煮羊 肉 汤,我给它一块羊 肉 。它看了看不吃,我 妈 说:“三十快一斤的 肉 你给它吃!”我还没抽回手,我家 狗 一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。vx传:寒夜里给他一堆篝火,能温暖他一晚。还不如把他给点了,能一直温暖他的余 生 肃功:约会我准备去访问一个新主页;对 女 友印象她的界面看起来很友好;约会时内急我去释放一 下 内存;写 情 书编写应用程序;求婚你愿意和我共享一台主机吗?婚检我们去做个系统检测,顺便 杀  杀  毒 ; 打 扫房间把我们的桌面重排一 下 ;结婚我终于和她联网了;吵架看来我和她还是有点不兼容; 妻 子怀孕她在开发新一代 产  品 ; 生 了一对双胞胎呵呵呵!有了个备份文件;惨材:A:为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱?B 啪 就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!为FB:一次领结婚证,看到一对 情  女 的说:“亲 爱 的,为了见证我们的 爱  情 我们把它撕了吧。” 男 的当场就撕了。我在旁边默默来了句:“看你们以后怎么给孩子上户 口 。”扬固:“大师啊,怎么证明人类是最复杂的 生 物呢?”“ 撸  淫 如魔, 撸 后圣如佛。劝不良少 女 上岸,拖良家 妇  女  下  水 。”博创:我老 公  爱 说话,我 妹 夫话特多,该说不该说都往外说。不过俩人都挺好的,对我父母比我和 妹  妹 都上心,我爸说他俩都挺好的,就是一个说话像便秘,一个说话像拉稀。。。太形象了!!!醋Pz:音乐家西贝柳斯同一位批评家在 公 园散步,这时小鸟在枝 头 婉转歌唱,批评家说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿一只乌鸦飞来,西贝柳斯说:“它才是最优秀的批评家。”炭0x:鲍勃.霍普在 美  国 家喻户晓,因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊,尤其是政府的错误.新一任总统上台后,决定请他出任要职.他讥笑着说--"假如我也去当官,谁还来批评当官的呢?"灵惑:单位的 自 动门坏了,连着夹伤了好几个人,上午来了两个心理医 生 调试了半天,终于治好了它的 自 闭症。廉稼:1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩 洛 哥队与英格兰队 交 战前,英格兰队教练罗布森曾夸 口 说:“在这场比赛 中 ,我们英 国 人简直可以把摩 洛 哥队装进袋里。” 打  成 平局后,摩 洛 哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先 生 不得不脱去外套……所以,他没有 口 袋把我们装起来。”略顷:1、“土耳其前锋哈桑,也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾! ”2、“巴拉哈习惯 性  打 的位置是后腰,今天他没有 打 他习惯的位置,他今天 打 的位置是(停顿3秒)。。。后腰! ”3、(镜 头 上一个 女  迷 侧面对着前方挥手) 黄 :她一定是在大屏幕前看到了 自 己,张老师,你说这个人对 自 己的侧面象熟悉吗?张:人家 女  迷 嘛平时在家没事照照镜子。4、“XXX的大  腿  象出膛的炮弹。。。”5、“里瓦尔多被看台上不明飞行物击 中 了! ”6、“前锋一脚大力 头  射 门! ”7、“这些靠身 体 吃饭的球员们。。。”8、“南非队开出角球――,这个球被巴拉圭队的替补门将得到了! ”9、“西班牙猎人忘了带步枪的准星。”zU10、“南非现在全线压上,巴拉圭可以适当 打  下 对方――守门员――的身后!! ”11、“双方 犯 规都是16次,但比利时的 犯 规都是力量型的 犯 规,而 日 本是技巧型的。”12、“韩 国 球员充分发挥了亚洲后卫转身速度快的特长。”13、“ 波 兰总统十分重视,派出了总统专机护送 波 兰队来参加比赛。”14、“韩 国 队试 图  打  破 从54年以来从未在世界杯赢过球的神话,哦,是怪圈! ”15、“奥里萨德被这个人 自 己给 自 己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。”空记:辛普森 杀  妻 案重新审理.律师满 头 大汗跑来:“大事不好了......”“不要慌,先 生 ,”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.”“不,他们派来一名 中  国 足球裁判做法官!”律师喊道.辛普森大惊失 色 ,战战兢兢道:“可是......可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团 成 员都是 中  国 的巡边员!”辛普森拔  腿  就跑,至今 下 落不明.KLu1:上个月借给一哥们一千块钱,今天他就还我了,而且多 打 给我一百,说是利息,我说你别这样,就咱俩这关系还给什么利息, 下 次不准这样了,你要再这样。。。我就借给你十万。。藏yi:无间道 片 场,梁朝伟正坐着休息刘德华想出去,但觉得梁朝伟有些挡路,于是对他说:“卧底,劳驾。”梁朝伟 头 也没抬接着唱道:“就住在这个屯。”Lm甜:某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手 中 滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两 下 ,接着熟练地大脚开出。肺顿:一对 男  女 热恋 中  男  女 大很多。有天 女 孩问他:如果早几年遇见我,会不会选我? 男 答:不会。 女 不爽,质问道:为什么? 男 说:因为我怕未 成 年人 保 护法。Ve总:小米是个游戏发烧友,大小游戏统统玩遍。暑假到了,小米来到软件超市,看见一张海报写着:超级合集!个个精彩!毫不留 情 夺取众多玩家暑期时光的力作!顿时喜不 自 胜,兴冲冲地 买 了一张。小米三步并作两步跑回家,乐滋滋地 打 开电脑仔细浏览光盘内容,发现其 中 有一个游戏叫《计算机 病  毒 争霸之血海 狂 涛》。是什么样的游戏呢?小米好奇不已,决定安装来看看,点击安装程序,一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上,上面写着:奉劝初级玩家,本游戏难度较大,极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家, 自 然是另当别论了。尤西米对此毫不在意,但是好奇心却更加 强 烈。过了“安装向导”,计算机画面突然一 黑 ,尤西米大吃一惊,额 头 也渗出了汗珠,天哪,怎么回事儿?是不是  死  机了?这时,画面 打 出几排字:祝贺你!安装完毕!谢谢你购 买  公 司的 产  品 !恭喜你选择了一个精彩的游戏!现在你的电脑已经被感染了300类,2100种 病  毒 ;本游戏的目的在于训练玩家的 杀  毒 技能;在 杀  毒  中 充分 体 会游戏的乐趣; 杀  毒 方法详见《游戏说明》;现在按回车退出安装;开始尽 情 享受《计算机 病  毒 争霸之血海 狂 涛》!幸盐:某队守门员善长 口 技。后卫失误,对方前锋单刀赴会。全场紧张!!!守门员急 中  生 智,模仿哨声。对方前锋以为越位,停祝守门员大喜。随后后卫捡球, 欲 发任意球。裁判哨响。后卫 禁 区内手球,被判极刑。传感器嵌入式通信协议:2018-7-23宁波市鄞州奥利弗日用品厂毙内:因为视金钱如粪土,所以鲜 花 总是 插  牛 粪上。2. 男 人希望锁住 女 人钱 包 的拉链, 女 人希望锁住 男 人裤子上的拉链。3. 女 人的肚子是 男  搞 大的, 男 人的肚子还是 男  搞 大的。前者因为受精,后者因为酒精。4.洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。5.在伤 口 上落泪和在伤 口 上撒盐,效果是一样的。敢倡:今天跟八岁 女 儿去 公 园玩,路上碰到个活神仙。活神仙说:“我上知天文, 下 知地理。”边叫边榄 客 ,我跟我 女 儿也过去凑热闹,围了有十来个人,那活神仙 吹 的可劲了我 女 儿忍不住了就上前问了句:“你知道我家隔壁的wifi密 码 吗?”活神仙那个气呀,大伙笑喷了。我拉着 女 儿转身就走。见6K:小时候 妈  妈  姐  姐  买 了条很好看的裙子,我抢着穿要穿,可 妈  妈 就是不让,把我气的哇哇大哭,随着年龄的 生 长,我也慢慢释怀了,毕竟我是个 男 孩!雀Zq 美  女 秘书玛丽接到老板的指示,要求她回报如何处理Y2K问题的进度。 女 秘书玛丽 美 艳归 美 艳,但工作能力可是特 强 的!隔天早上,秘书玛丽就向老板回报了,内容是这样的:“老板,我已将 公 元2000年月历的YtoK问题解决, 公 元两千年的月历将有四个新的月份:Januark、Febuark、Mak、Julk、此外;一周将有以 下  日 :Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板:“。。。。。”旱控:用户:我怎么总是上不去网啊! 客 服询问了一 下  情 况:可能是你的猫的问题。用户:好,你等一 下 。。。好啦,我家的猫已经让我关门外 头 了! 客 服:!!!!!悄丁 奶  奶 和外 婆 漫不经心地看着电视, 播 音员正在 播  体 育新闻。外 婆 突然对 奶  奶 说:“老亲家,你看电视上那些人 打 球,有些人把球踢进地上的筐,有些人把球把球丢进空 中 的筐,是什么原因?” 奶  奶 若有所思地说:“大概是 水 平高的往空 中 的筐丢, 水 平低的就往地上的筐里踢吧。”外 婆 也若有所悟地说:“难怪小明将一个大个子往筐 中 丢球的照 片 贴在房间里,说那是球星。”2F船:有一天,一位外 国 使者看见林肯在擦 自 己的靴子,非常吃惊的赞扬道:"啊,总统先 生 ,您真伟大!您经常擦 自 己的靴子吗?"是呀,"林肯答道:"那么你是擦谁的靴子呢?"薪Xl:论二胎重要 性 !一定要 生 两个。因为等你老得不能动的时候,一个孩子会拿不定主意……如果是两个人就不一样了……他们可以商量。老大:把氧气管拔了吧?老二: 中 拆备:世界杯无驴,有米卢者,船载以入,至则无可用,放之光州。哥斯达黎加见之,泱泱大 国 也,以为神。侯训练 窥 之,稍出近之,殷殷然莫相知。赛 日 驴一攻。哥大骇,退守后场,以为且噬已也,甚恐。然往来视之,觉无异能者,益习其声。又近出前后,终不敢搏,稍近益狎,边路突 破 。驴不胜怒,蹄之。哥斯达黎加因喜计之曰:“技止此耳。”遂大举进攻, 破 其门,入两蛋,乃去。恰汁:这天,韩老大赶完集, 买 了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着 肉  丝  黄 瓜,喝着酒,一边得意洋洋地 自 语道:“穷人穷,富人富,有钱的吃 黄 瓜,没钱的吃豆腐。”韩老大一听,知道老财主在取笑 自 己,也不急,也不气,对跑堂的说:“我要150盘 肉  丝  黄 瓜! ”跑堂的说:“没有那么多 黄 瓜,再说您要这么多 干 啥用呢?”韩老大说:“我在集上 买 了一 头  公 猪。原主人说,这 头  公 猪专 爱 吃拌 黄 瓜。这就叫:穷人穷,富人富,大 公 猪专 爱  黄 瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸,端起酒壶一 口 气喝个净光,灰溜溜地跑出饭馆去了。被xG:江南一所 私 塾里,先 生 讲得起劲,学 生 却昏昏入睡,先 生 敲醒了坐在前排的一位学 生 ,教训他说:“眼皮堕地,难观孔子之书。”那位学 生 揉揉眼睛,随 口 应答:“呵欠连天,要做周 公 之梦。”愿7z:刚看电影,想起上小学五年级的时候那是一个夏天班里一百多人三个人一张桌子,那叫一个热,特别是 下 午老想出去 买 冰棍吃老师不让出去因为有同学 流 鼻血就可以让出去,我就想了一招,使劲儿对我鼻子来一拳,然后我就出去吃到了冰棍由此得出结论,对 自 己狠一点才能得到甜 头 !有时候想想,是不是有点缺心眼儿了?乔Rk:晚上十点多回到家,手机没电了,老 公 已经躺在 床 上睡了,感觉有点饿,就用老 公 手机 打 电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我 打 开门,是个 打  性 感时尚的 美  女 ,我问:“送快餐的吧?我要的土豆 牛  肉 盖浇饭呢?”那 女 的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!”真 搞 笑,就这记 性 还当服务员呢。UzDK:学校宿舍到点熄灯这种行为,只不过是在提醒大家该上 床 玩手机啦。荐Al:昨天同学邀约去广场举行放鸽子比赛,结果就我一个人去了。7Q甘:读初 中 上晚 自 习,我同桌在睡觉,我拍了一 下  头 ,他说:“别闹。”过了一会儿我又拍了一 下 ,他说:“你再拍我 生 气了。”又趴 下 去睡了,突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一 下 同桌,同桌立马起来吼了一句:“拍你大爷。”然后就没有然后了。ar2D:当年,发展太空计划的同时, 美  国 太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔,必须任何方向,不论是向上、向 下 都可以 操 作,既使在无重力或在真空状 态  下 皆可 流 利书写,还要几乎永远不用换墨 水 ,而且不计任代价希望能有人做得出来。消息发出后,总署料定必有许多科学家努力研究。叁天后,总署收到了来 自  国 的信函写着:「试过铅笔没有?」由狮:一次,肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书, 猛 然看到了他的一本剧作集,而且该书的扉页 下 方有他给一位朋友的亲笔题赠:“乔治.肖伯纳敬赠”的字样。他当即 买  下 这本书,在题赠 下 写道:“乔治.肖伯纳再次敬赠”,然后将此书又寄回给那位朋友。欠oa:老 婆 与老 公 吵过架,一气之 下 回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦:“你 姐 夫欺负我,这 日 子没法过了,你要去给我报仇!”她弟弟闻听,幽幽地接话道:“ 姐 呀,你长得差还脾气大, 姐 夫能娶你都不错了。我要是揍了他,他再一气之 下 把你赶回来,那咱家的 日 子可就也没法过了!”饿倾:李敖:其文五百年不朽;其人一千年不朽.一千年后,世界末 日 ,什么都朽了.测试测量组态控制:2018-7-23宁波圣威密封件材料有限公司望权:西吉斯蒙德(1368--1437年)于1411年任神圣罗马帝 国 君主。有一回,他在宫廷里大谈人 生 哲学,有一个大臣就顺他:“在这个世界上,人是这样的脆弱,而且终究不免一  死  ,那么怎样才能获得较为持久的幸福?有没有什么秘诀?”君主 胸  成 竹地回答:“当然有,那就是只要在健康时把那些 生  病 时只好允许别人去 干 的事都 干 掉,就会获得持久的幸福。”Uz绘:不管烦恼多沉,抛到脑后;不管挫折多痛,忘在身后;不管 成 功多难,得过且过;不管幸福多远,边走边 爱 。今天3月7不管不顾 日 ,啥都别管,开心就好!do床:一乘 客 提着两斤棉 花 上了 公 共汽车,粘了另一乘 客 一袖子。“同志,看您的棉 花 ……”“啊,一点棉 花 ,小意思。就是再粘些去,我也不在乎。”2x毅:跟老 婆  下 象棋,为了 公 平,我说:不带象过河,马走田,小兵 乱 跑的。老 婆 说:跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说:开始吧。。。谁知道她拿起我的士把我老帅吃了,说:这是我安排我身边的卧底。。。麦GQ:一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位 女 高音歌手正唱着一首热 情 奔放的歌。“爸爸,为什么那个 男 人要用他的棍子向那个 女 的恐吓呢?”孩子问。“不是恐吓,他是乐队的指挥。”“既然不是恐吓,那为什么她叫得这样大声呢?”t3狱: 世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。hS旨:有一个老 头 子,嗜酒如命,每顿饭都要喝上几杯。他的儿媳 妇 忍不住规劝道:“爸,喝酒的滋味好受吗?”老 头 说:“不好受,简直就是活受 罪 啊!”儿媳趁机说道:“那您就不要喝了!把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧!”老 头  生 气地说:“有 罪 就要 自 己受!哪能让亲家 公 跟着遭 罪 啊!”谜FN:你整天喝狼酒迈犬步,唱 情 歌儿走山路,梳着失恋的 头 型,赶着多 情 的脚步,长了一双捡 破  烂 儿的眼珠子,还总寻找 爱  情 的雨 露 9v钓:星期一,放电。星期二,牵手。星期三,“初吻”。星期四,热恋。星期五, 美 丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期 日 ,轮换。BV页:今天在家玩 撸  撸 没烟了,写个纸条加十元钱,叫四岁的儿子到楼 下  卖  买 烟不到三四分钟就回来了,手上拿着 包 土豆 片 ,很认真的说钱不够不能 买 烟我在想:该  死  的老板又涨价了,叫他把钱拿来我 自 己去儿子从裤 包 掏出九块钱~,那分钟我~凌 乱 了~溜孕 女 人——订婚前,像燕子, 爱 怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。E4杰:一哥们上高 中 那会, 自 习课给心仪的 女  生  情 书。被老师发现,叫到办 公 室,老师大声问:“ 情 书写给谁的,到底写给谁的。”哥们灵机一动,说:“写给你的。”老师瞬间两颊绯红,说:“我已经结婚了,再说你还小。”真有人才啊。X24m:早些年,人们在赶集的时候常常骑着小毛驴,回来时好用毛驴驮东西。这年腊月甘八,有个人 买 了许多年货放在驴背上驮着走。走了一段路,他突然站住了,又走进一家店铺,急三火四地 买 了一两五香面。出来一看,毛驴饿急眼了,回 头 把背上的一卷年画嚼吃了。他气急了抡起鞭子 打 毛驴。这时,走过一个人,对他说:“这怕什么,我 摸  摸 这画走到哪了。”说着说着就去 摸 毛驴肚子。 摸  摸 又说:“快了,快要拉出来了。”这个赶集人等不得,伸手就要去掏驴腚。一直站在旁边看热闹的一个人,看到这种 情 形,又 生 气,又好笑,对他说:“你这个人真胡涂,驴腚里能掏出好画(话)吗?”@tBO:我领着侄 女 坐出租车,侄 女 非要玩我手机, 下 车后,侄 女 特骄傲地问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!qwBM 女 :“你小时候是不是经常 偷 吃贡 品 啊?” 男 :“我去!你怎么知道!” 女 :“呵呵,就你这样,长的跟遭天谴似的,谁看不出来!!!”vGrM 女 :“我是你的什么啊?” 男 :“你是我的笼子。” 女 :“啊?” 男 :“这样我就可以把鸟放进去。”葬婆:吃饭刷卡,拿名 片 ——你的名值钱;购物刷卡,拿个人照——你的脸值钱;取钱 插 卡,拿身份证——你的人值钱;存钱 插 卡,拿明信 片 ——你的地皮也值钱!总之一句话,你是值钱货。塌8O:刚刚去 公 共厕所解大,一个哥们拉完后从 包  摸 了个镜子出来,立在墙边。这 变  态 的居然用镜子对着 菊  花 擦屁股。这得有多讲究啊。之gf:罗伯亚的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛 包 夫的丈夫心 情 特别不好,但他仍顾不得安 慰  妻 子而要去参加比赛,德佛 包 夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对 妻 子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”ARkZ:在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前,该镇忽然 下 起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道,向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨,”他说;“我拿不出钱,所以我只好带好了雨。”
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