管理营销信息化解决方案:2018-7-17bodai.peVD诞:宫 中  女 颜如 花 ,飘然挥手凌紫霞,从风纵 体 登鸾车。 —— 李白《飞龙引二首·其一》硬oM:封建一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后是转 播  美 比赛。老 头 一看脸红了,起身进屋了。老太笑了:“这老 头 还挺封建的。”一会,老 头 回来了,端正地坐在电视机前,只是,架了一副眼镜……老 婆 的唠叨 妻 子:你的耳莫炎是什么时候好的?丈夫:就在你喉咙开始发炎的那天……na节:昨天第一次和 女 友去开房,就遇到了警察查房,还有比这更悲剧的吗?神回复:有,警察当着你面问你 女 朋友,为什么每次都是你。春uS:一月不读书,耳目失精爽。 —— 萧抡谓《读书有所见作》领先:在游乐场玩过山车排队的时候,看到一哥们在车飞翔的时候吐了,没错,吐了~坐他后面座的 吹 了一脸啊,等过山车一停,集 体 全吐啊,那场面,惨不忍睹啊。T7cc:我是 男 教师。痔疮 犯 了,垫了一 片  生 巾(卫 生 巾是太太的)。在学校 打 篮球的时候,那该  死  的东西顺着裤  腿  掉了出来,上边还有血~~~ 球场周围围了很多学 生 看球,NND,拾也不是不拾也不行……#11N:有个精神 病 人总觉得 自 己已经  死  了,大夫怎么跟他解释都没用。最后他问 病 人:“您说,尸 体 内的血会 流 吗?” 病 人:“不会!”大夫随即拿针往 病 人胳膊上扎了一 下 ,冒出了一滴血。大夫问:“这 下 您还有什么话说?” 病 人:“大夫我错了,尸 体 内的血是会 流 的。”xpqJ:山围故 国 绕清江,髻鬓对起。 —— 周邦彦《西河·大石金陵》操让 成 功呈概率分布,关键是你能不能坚持到 成 功开始呈现的那一刻。南傻:刚看见一个哥们发的说说:他有个180斤的媳 妇 ,想换两个90斤的。行么!尼玛,那老子有个充气的,想换个能吃饭的行么?@5胞:说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。驾地:一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的 牛 ,甚至连看家的 狗 儿都 卖 掉了。别人问她不 打 算过 日 子了?她对人说:“现在用不着它们了,我马上要结婚了,我老 公 一个人全能 包  下 来了。”那aP:明月出天山,苍茫云海间《关山月》Omrf:顾 客 :“怎么!这香 水 一点也不香?”店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀。”践概:“大师,我长得太 丑 了,导致我一个朋友都没有,我该怎么办啊?”大师用双手遮住了 自 己的双眼,那人看到大师的动作,立刻上去暴 打 了大师一顿:“NMD,我是专门来请教你的,连你也不愿意看我!”大师:“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光!”大师,卒。析1U:肚子疼上厕所,酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲 水 准备走人,隔壁来了一句:“哥们儿,还有纸么?刚被你一吓,纸掉坑里了。njP8:我一哥们,他媳 妇 比他高一 头 多呢!他总是骂媳 妇 ,而且他媳 妇 总是不还 口 。我就说他:你总是骂你媳 妇  干 什么啊?我哥们回复亮了:我TM也就骂骂她, 打  打 不过!!!证腹:监狱里 犯 人的对话:甲:你怎么进来的乙:我 卖  药 进来的甲:假 药 ?乙:不对甲:过期的 药 ?乙:不对甲:农 药 ?乙:笨蛋,是炸 药 @d升:LZ 男 ,昨天半夜十一点,学校说有坏人潜入,要检查寝室,坏人没搜到,四十个寝室,搜出六十多个本校或者外校的 女  生 ……校长那脸 色 ……撑沈:忍别人所不能忍的痛,吃别人所别人所不能吃的苦,是为了收获得不到的收获。音视频语音文字传输:2018-7-17directvps.nlzG们:书 生 意气,挥斥方遒。 —— 毛泽东《沁园春·长沙》党堆:一 美  女  公  交 时想放PP,但见边上坐了位老人,于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦,就在擦玻璃的那顺间发出了(放屁)擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说:声音是遮掩得不错,但味道怎么办吗?寒乃:那天他跑出去 买 烟,忽然发现鞋带松了,弯 下 身去系,营业员扔出 包 烟,对zz说“呦,这年 头 还有把钱塞鞋里的! ” ..............baRA:昨晚ktv到很晚,完事分 头 回家。早上看见同事A和同事B一前一后进来了,脸上都带着伤。遂问之,B答:“以后喝完酒再也不坐这货(A)的车了,骑个电车也能睡着,两回啊。。。”zTK2:小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电 话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“ 没关系,你可以去 下 面找他 0E椒:一位 女  客 走进照 片 冲印店,问营业员: “我的照 片 可以放放大吗?” “当然可以! ”  女  客 :“多少钱?” 营业员:“十元。”  女  客 :“我不要求全都放大,只要求把眼睛放大,是不是可以便宜一点儿啦?”霜惧 男 士想跟二 奶 断绝关系,二 奶 索要20万青春损失费。 男 士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”二 奶 说:“跟你说,你也不懂!” 男 士的父亲问:“是不是折旧费?”二 奶 说:“差不多。” 男 士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?!”zZ个:农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声mc留:言过其实一个 品  性 不良,不务正业,老是 花 天酒地的 男   死  了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢 客 .听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君 性 纯厚, 品  性 兼优,赡家教子,济富扶贫,无不 爱 戴.他太太低声问儿子:你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?谁更节约 妻 子:你看我多会过 日 子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根.搏走:1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩 洛 哥队与英格兰队 交 战前,英格兰队教练罗布森曾夸 口 说:“在这场比赛 中 ,我们英 国 人简直可以把摩 洛 哥队装进袋里。”  打  成 平局后,摩 洛 哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先 生 不得不脱去外套……所以,他没有 口 袋把我们装起来。”七改 生 活是一面镜子。你对它笑,它就对你笑;你对它哭,它也对你哭。怎座:数学课学习应用题的类型,老师提问:“小明,请你编一道‘相遇问题’的应用题。”小明想了想说:“小军 口 袋里有3个香芋,小红 口 袋里有6个香芋,请问两人一共有几个香芋?”扒某:老师:“小青,皇帝的 自 称是什么?” 小青:“是 寡 人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师:“那么皇后呢?” 小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一 动,立即回答道:“皇后的 自 称是 寡  妇 。”废扔:想象昆山姿,缅邈区 中 缘。 —— 谢灵运《登江 中 孤屿》xldk:泪 水 和汗 水 的化学 成 分相似,但前者只能为你换来同 情 ,后者却可以为你赢得 成 功。绵叮:找个 公 园搭帐篷,最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服,除了牙膏其它都靠一个香皂,每天上班能吃 公 司的就吃 公 司的,不能的话就叫同事请 客 ,就说以后发财不会忘记他之类的话,失败的话,去大 卖  买 整箱的方便面回来泡,烧开 水 用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了, 交 通方面就骑 自 行车,全新的很便宜,而且骑 自 行车偶尔可以捡到钱,有抽烟的人可以 买 2元的 中 南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸,或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省 下 百分之九十的工资。dy4C:警察向上司报告:“我们不能再盘问那个被控有谋 杀  罪 的推销员了。整队的弟兄轮 流 审了他3小时,叫他 自 首,结果是,他已经 卖 给我们3部  吸  尘器、2部洗碗机和5个电 吹 风了!”友附:我问 妈 :为什么吃饭的时候,最后几 口 总是吃不 下 去了?老 妈 :因为你饭舀多了。箱觉:这世界上最悲剧的事,莫过于前天不放假、昨天不放假、今天不放假、明天不放假。这就是周四!绑基 打 完羽毛球, 女 朋友抱怨说:“我现在浑身酸痛,一定是身上 乳 酸堆积过多了。”我看了她一眼:“有 胸 的才是 乳 酸,你的只是脂肪酸好吧。”图形图像识别机器视觉:2018-7-17浅谈JavaScript的Polymer框架中的behaviors对象_基础知识Or是:一 女  下  体 不适,邀好友陪其上医院检查——— 梅  毒 !好友吓的尖叫起来:“天,这段时间你没和你老 公 xxoo吧?” 女 沮丧的说:“这几天他回来晚,倒 头 就睡!”高潮来了, 女 友一拍 胸  口 :“这我就放心了。”戴航:苟利 国  生   死  以,岂因 祸 福避趋之!谪居正是君恩厚,养拙刚于戍卒宜。 —— 林则徐《赴戍登程 口 占示家人·其二》漏装:人 生 不过三万天, 成 功失败均坦然,是非恩怨莫在意,健康快乐最值钱。塔锐:命运掌握在 自 己手 中 。要么你驾驭 生 命,要么 生 命驾驭你,你的心 态 决定你是坐骑还是骑手。拌提:明月别枝惊鹊,清风半夜鸣蝉《西江月》狮0k:与某 女 同事在洗手间相遇。 女 同事边对着镜子整理 头 发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她:“你...难道...” 女 同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。”我 狂 汗! 女 同事十分紧张:“我…我是说,我今天有穿内裤,昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门 口 :“其实,那个...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告诉我。”sM凶:本人一向以帅哥 自 称,有事没事喜欢到网上泡MM。一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小 女  生 。她向我请教,说她暗恋她楼 下 的一个 男  生 ,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼 下 经过。我顿 生 英雄救 美 之心,当 下 就告诉她一个决妙的主意: 下 次你看见他再从你楼 下 经过的时候,你就故意拿个东西扔 下 来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。FN殊:七 国 三边未到忧,十三身袭富平侯。 —— 李商隐《富平少侯》辈株:一 客 户到银行办理业务.当时我还是实习 生 . 热 情 的接待了 客 户问他需要办理什么业务.  客 户说:我想存个  死  期. 我满脸笑容的问道:请问  死  多久?!  客 户一本正经的说:  死  一年. 我楞了三秒.n0O2:我:“知道的越多,就越痛苦,臭脚米线,超标卤蛋,激素 鸡 鸭鱼 肉 ,段子里还有人把大姨 妈  成 毛血旺给前 男 友吃…”同事:“这就是你TM请大家吃饭点了六盘酸辣土豆 丝 的原因?”rS咏:在董事会上,经理突然叫道:“我放在会议桌上的手表给 偷 了! ”董事长耸耸肩对大家说:“诸位,我用一个 体 面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟,大家一个接一个地走出去,请拿手表的人,把那只表放在门 口 那张有台钟的桌上。”五分钟后,电灯亮了。桌子上没有手表,而且台钟也不见了。jC税:冬天,一位顾 客 走进饭店忘了关门,饭店里的一位顾 客 说:“外面天气真冷,请你把门关上。”刚进饭店的顾 客 答道:“你以为我把门关上,外面就不冷了吗?”@Pgn:一位 女 记者采访大师:“请问大师,您是如何修练到如此高深的境界?”大师:“其实,人在很多时候都是被 逼 的。还记得我家 买 的第一辆 自 行车当时家里很穷, 买  花 光了所有的钱,再也 买 不起 打 气筒……” 女 记者冰雪聪明,顿悟:“哦,原来你是 吹 出来的。” 女 记者,卒鲁p3:“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”团唇:某承 包 商因为 生 意上的原因,准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说:“先 生 ,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物! ” 承 包 商说:“阁 下 ,我很理解您所处的地位,这样吧,我以10 美 元的价格把这辆车 卖 给你。”议员考虑了 片 刻,断然答道:“既然如此,我就 买 两辆。”斜BF:前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个 包 跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”工作人员接过老太太的 包 一看不 禁 乐了,里面装着十多本家用电器说明书。Jwrg:只有你学会把 自 己已有的 成 绩都归零,才能腾出空间去接纳更多的新东西,如此才能使 自 己不断的超越 自 己。烫访:今天去一个企业应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历就开 口 问我是大学 生 还是高 中  生 ,我脑子一热,顺 口 来了一句:“我是我 妈  生 。”顿时面试官用诧异的眼光看我,来了一句:“等通知。”WU论:我周末回家,感觉老爸老 妈 在冷战,谁也不理谁。 中 午吃完饭,我爸跟我说让我把橱子里不穿的衣服扔了,他给我钱换新的,我那个激动。然后我就 包 了一大兜扔了。我 妈 回来,他跟我 妈 这样说:“你看你败家儿子,把那么多挺好的衣服都扔了。”结果他俩教育我一晚,然后和好了。oC燥:人 生 如同在大海里潜游,只有克服海底的重重压力,才能越潜越深,才能欣赏到别人从未见过的景 色 建模仿真虚拟现实:2018-7-17江西广源化工有限责任公司顺德分公司镇床:几个朋友在吃宵夜,一二货朋友一直在夸他 女 朋友:“我觉得我 女 朋友真的充满了 诱 惑,充满了 美 。”我实在听烦了,忍不住说道:“那要是没充满呢?”同桌的几个人深以为然的点了点 头 望着他。d9宪:一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的 牛 ,甚至连看家的 狗 儿都 卖 掉了。别人问她不 打 算过 日 子了?她对人说:“现在用不着它们了,我马上要结婚了,我老 公 一个人全能 包  下 来了。”Um陕:周一, 公 司召开例会,会上老板深 情 地说:“考虑到大家这半年来的辛苦, 公 司决定送礼送团圆,给部分特别优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我赶紧鼓掌:“好啊!好!”老板接着说:“… 下 面我来念一 下 裁员名单。”呜塌:人 生 就像弈棋,一步失误,全盘皆输,这是令人悲哀之事;而且人 生 还不如奕棋,不可能再来一局,也不能悔棋。顷萄:半夜睡觉时窗外 打 了个响雷,我被惊醒了。她缩到我身边,紧紧抱住我:“我……我好怕……”我也开始 害 怕了起来,因为我明明是一个人住的。c7圈:在 公 司上班,需要穿工作服,有一次忘记带了,就没穿, 中 午去食堂吃饭, 打 饭的阿姨给我 打 了满满一盘菜,比三人份还多,我瞬间震惊了,同事说,你没穿工作服,人家拿你当领导了……tKJg:上学那会约了 妹 子喝酒唱歌, 妹 子说喝多了,不敢回家,于是我送她去小旅馆开了房。等她躺 下  打 鼾时,我解开她的衣衫,瞧着她 诱 人的双峰入 迷 ,结果她动了 下 ,我赶忙把她衣服穿好。如此三次后, 妹 子突然从 床 上坐起,扇了我一巴掌说:“要脱赶快脱,怎么那墨迹呢!”埋州 生 物老师问:什么是 自  交 和杂 交  下 面一 片 寂静。过了一会儿,后面一个 男  生 站了起来。 男  生 道:同 性 恋就是 自  交 ,异 性 恋就是杂 交 FG闭:尊敬的用户,此时我们已从您的话费 中 扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴 自 治政府决定以全 体 阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!e0ey:如果我们都去做 自 己能力做得到的事,我们会让 自 己大吃一惊。CFuK:某地的 公  交 车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就 产  生 了很浓厚的兴趣,一位年轻的 女 士看到许多人都是拿个手提 包 有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候 女 士看到前面一位少 妇 把屁股一撅然后就找了个位置坐了 下 来,这位年轻的 女 士也效仿着前面的少 妇 ,把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的 女 士叫住了。 “喂,你还付钱呢?”司机回 头 朝那位年轻 女 士叫了 下  “怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少 妇 还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!我还比她年轻呢! ”说完气忽忽地甩了甩 头 发 一说完车上的人晕倒一小 片  “我晕。赶紧给钱吧! ”司机又冲那位年轻的 女 士吼了吼 “就是吧!前面的那个少 妇 都还没有把你 搞 晕,我都能把你 搞 晕,还用付钱啊?” 说完这句话,顿时车上的人晕倒一大 片  “赶紧给钱吧。那个少 妇 是刷卡的。你有卡也可以刷啊! ” “刷就刷。”说完这时候年轻的 女 士走到 公  交 车的前门再一次撅起屁股,这时司机看了看她 “刷卡埃你有卡就拿出来,没有就给现金吧! ”司机看着年轻的 女 士又吼了吼 “给就给,大不了 下 次我再穿漂亮点。”说完把钱投进了那个机器里 一说完,车上的人全部晕倒,这 女 的也太 搞 笑了,哈哈般7L:今天新涂了指甲油,问闺蜜好不好看。那货来了句:涂指甲油会得 妇  病 的! 妇  病  妇  病 。这个世界还能单纯么?0e芦:去 国 十年老尽、少年心。 ——  黄 庭坚《虞 美 人·宜州见 梅 作》9M呈:家 国 兴亡身独存,玉容还受楚王恩。 —— 汪遵《息 国 那Cg:活在昨天的人失去过去,活在明天的人失去未来,活在今天的人拥有过去和未来。喊粱:甲:最近有什么新闻吗?乙:哎,我们小区有点不太平,最近发 生 了袭 胸 事件……甲:真的吗?乙:是啊,听说警察都来了, 搞 得我都不敢出门。甲:靠,你又不是 女 的你怕毛啊!乙一脸悲伤:我怕被认出来……掠枕:整顿乾坤手段,指授英雄方略,雅志若为酬。 —— 戴复古《 水 调歌 头 ·题李季允侍郎鄂...》悼谈:A:我觉的你是个很容易好奇的人。B:何出此言?A:你看你又问了!B:。。。。。。oH6d:杨振宁娶了翁帆后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。他很不满的说:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!kj磨:思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休《长相思》物联网大数据云计算:2018-7-17joocial.comgg秃 男 人拿着一张相 片 问悟空:你知道这是谁吗?悟空看了看,道:不知道! 男 人一把揪住了 女 人,大喝一声。 男 人:火眼金睛都看不出那是我儿子,你还敢说没有背叛我?克新:一个人很喜欢吃素 包 子,一天去 买  包 子的时候发现涨价了,就问老板“怎么 包 子涨价了?”老板说:“因为 肉 价涨了”。这个人就问“ 肉 涨价,素 包 子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑:“做 包 子的大师傅他要吃 肉 yn屯:不要拿小人的错误来惩罚 自 己,不要在这些微不足道的事 情 上折磨浪费 自 己的宝贵时间。稳毁:我和一逗比朋友逛街,我 买 了根烤肠来吃,结果他可怜兮兮地看着我,我就问他要不要,他说我都咬过了,他不会要的!于是我正 打 算继续吃时他来了句:除非把你吃过的咬掉。我……毯椒:泪 水 和汗 水 的化学 成 分相似,但前者只能为你换来同 情 ,后者却可以为你赢得 成 功。桥久:历史上第一个手机用户话说楚霸王项羽战无不胜,所向披靡,除了骁勇善战,胆识过人之外,还有一个致胜的法宝------一台落 鸡 鸭的手机。想当年巨鹿之战,项羽利用 破 釜沉舟之计,激励将士有进无退,勇往直前。可是用什么来“ 破 釜”,也就是砸锅呢?用兵器,刀枪棍棒都是 打  杀 敌用的,用来砸锅万一卷了刀刃掉了枪把,就误了事了。用石 头 砸,个 头 太小,砸不 烂 。于是项羽决定,全 体 将士每人拿出 自 己的手机,向锅里狠狠掷去,一 口  口 大锅被应声砸碎。队伍整装出发,带着砸锅之仇和毁机之痛,冲向战场,异常勇 猛  强 ,最终以少胜多,赢得胜利。项羽 杀 进咸阳城,准备火烧阿房宫。等待命令的军官,木柴、火石都已备好,左等传令官不到,右等传令官不来。正在烦闷不安的时候,突然铃声响起,一个短信进来, 打 开一看,是项羽发来短信。却没有一个字,只有一个标点符号“.”。这军官何等的聪明,立刻明白其 中 含义,乃是“点”的意思。遂传令手 下 士兵:“点火”,宫 中 顿时火光冲天,一代巨筑付之一炬。项羽摆 下 鸿门宴,意 欲 置刘邦于  死  地。席间项庄舞剑,意在 杀   死   公 。其实项庄未 杀  公 ,实际是在等待项羽的命令。酒过三巡,菜过五味,项羽 偷  偷 拿出手机,背着众人拨通项庄的电话,要 下  杀 人之令。可就在此时,话筒里传来“您拨 打 的电话已欠费停机”,项羽鼻子都气歪了,心 中 大骂,给你发的饷全泡妞去了,连电话费都不 交 ,以后坚决不给你报销。如此沛 公 躲过劫难,以致后来终 成 大业。项羽大军被困垓 下 ,刘邦谋士想出一计。楚兵离家甚久,人困马乏, 情 势紧迫,定然思念家乡,思念亲人。只要放楚歌给他们听,必然军心涣散,不战 自 败。于是命全 体 士兵一律 打 开彩铃, 播 放楚歌。只听和旋真唱的楚歌在山谷间响起,楚兵一个个思乡心切,都放 下 兵器,四散逃走,和旋铃声的效果可见一斑。最后项羽兵败乌江,前有滔滔江 水 ,后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出 杀 手锏,拿出落 鸡 鸭的手机,拨 打 船夫的电话,请船夫速来载他过江。就在这时,最不幸的事发 生 了。“您拨 打 的电话不在服务区,请稍后再拨”。霸王缓缓放 下 握着手机的胳膊,嘴里说出一句 流 传后世的经典之语:“天亡我,非战之 罪 也。”所以看起来,手机还是联通的好,“城里山区都覆盖”,才不至于误事埃项羽用手机,有何为证?当然有了,因为穿着盔甲没有兜,所以他都是把手机别在腰上,因此也就有了 流 传千古的“霸王别机”。站辣:愚昧者怨天尤人,无能者长吁短叹,儒弱者颓然放弃。解宴:甲太大对乙太太埋怨说“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀!昨晚上我半夜起 床 上厕所时,顺便探 头 往对窗一看,你和你先 生 两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外 泄 啊! ”乙太太听完楞住了,她回道:“你恐怕是眼 花 了吧!昨晚我是住在娘家的! ”uC绵:人 生 如同 日 记,每人都想记 下  自 己的经历。但当他把记好的 日 记和他的誓言进行比较时,心 情 是何等谦卑啊!8MqV:“最近上火了吧?”“你咋知道?”“昨晚撒尿了吧?”“嗯!”“对着一棵树苗撒的吧?”“嗯!”“那棵树  死  了!”杯潜:某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近。一 日 跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽?”MM:“ 牛  肉 面。”...。时篮:1、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。3、喜欢我这是革命需要,知道不?!4、你不会叠衣服一边 呆 着去!以后我来叠!5、我一定要给你幸福,谁也别想拦着。6、只要你要,只要我有,你还外边转什么阿 老实在我身边待着就行了。7、听我的就是,问那么多 干 嘛,我在你身边,你还走错路!8、跟着我!不能给你幸福是我的错,但谁让你不幸福,我TMD去砍了他9、你等着,总有一天,你会是我孙子的 奶  奶 的!10、你还看 你丫再看我 我就把你吃了!别动 我咬一 口 11、我都舍不得欺负的人,哪能让别人欺负?12、一辈子那么长,等你几年算什么。13、我 爱 的人我要亲手给她幸福 、别人我不放心14、我想你的时候我一定要找得到你15、不许你们欺负他!全世界只有我才可以!16、放弃你, 下 辈子吧!!17、全天 下 最好的东西都应该归我所有, 包 括你!!18、先说喜欢我能  死  啊?别闹,听话。19、有本事你就照顾好 自 己,不然就老老实实地让我来照顾你!20、听着,我允许你喜欢我。除了白 头 偕老,我们没别的路可选了~21、你站在那不要动!等我飞奔过去!22、雨停了.天晴了.  女 人你慢慢扫屋. 我为你去扫天 下 了.23、听着,我 爱 你~24、 某人:高 美  男 ,我允许你跟我结婚,引以为荣吧。 美  男 :谢谢,那我以后叫你老 公 还是亲 爱 的呢?某某人:称呼我来定,你少掺和25、你是我的 、听说现在结婚很便宜,民政局9块钱 搞 定,我请你吧!26、你个笨蛋啊 遇到这种事要站在我后面!30、跟我走总有一天 你的名字会出现在我家的户 口 本上。31、这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。Ibvx:金正恩突然来了兴趣,要去野外 打 猎。秘书拉住警卫员问:你们派了几个人去?警卫员说:4个。秘书说:不行,至少得派一个连。警卫员说:凭我们的功夫,没事的。秘书大声地问:万一金主席摔伤了,你们四个抬的起吗?警卫员低 下  头 :好,听你的!Ma9q:小明理了发,第二天来到学校,同学都嘲笑他的 头 发像风筝,小明觉得很委屈,就哭着跑出了教室,跑着跑着他就飞起来了。iOBn:紫薇在 自  生 命最后一刻的时候,对尔康说:你一定要让我们的孩子幸福。尔康惊讶:他们不姓福姓什么,难道姓王吗?莫蓬:人 生 就像一盒巧克力,你永远不知道 下 一块会是什么味道。Su怪 下 班,路见一小广告,征婚, 男  女 不限,真 牛 e7女:有一 男  女 两个教师在同一间办 公 室办 公 ,时间长了,两人均有一种非分之想,只是谁也说不出 口 。一天, 男 老师实在忍不住了,就对 女 老师说:“我给你出一个谜语,看你能不能猜 中 ,‘找字 头 上歪戴帽,木目相连 下 有心,入进 肉 内并不疼,尔字旁边有一人’”。 女 老师细细琢磨了一会说:“我也给你出一条谜语,看你能不能猜 中 ,‘丁字上面有一横,旁边站着两个人’”。 男 老师听后,二人马上。坡EU:相顾无言,惟有泪千行《江城子》uCpa:有人说,理科 女  生 再淑 女 ,一做起题来就会暴 露  自 己的身份。习惯 性 的把前额的 头 发往上捋, 露 出大大的额 头 ,因为CPU高速运作时需要良好的散热……驱动程序中间件接口:2018-7-17济南康利木鱼石厂临竞:有一天小明去上学,老师教教了他三个字.这三个字就是你、我、她. 老师看见小明正在开小猜,就问小明我正在叫些什么啊? 小明听见他旁边的人告诉他说是你我她,于是他就回答是你我她.老师又问小明是什么意思?他说不知道!老师告诉他说:老师是我、学 生 是你、对面的 女 孩是她.”他回到家里他爸爸问他今天老师 交 了些什么字埃他说你我她,他爸爸又问什么意思啊?他回答说老师是我,学 生 是你,对面的 女 孩是她。这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我儿子是你,对面的 女 孩不是她是你 妈 。第二天小明来到学校对老师说你错了,我爸爸说应该是:“爸爸是我儿子是你,对面的 女 孩不是她,而是你 妈 ! ”WxUE:我在德克士上班,经理要求我们剪指甲。我说:“那可不行,我要留着挖鼻屎的。”经理马上反驳到:“我们是做 鸡 的,要 干 净点。”逃允 国 亡身殒今何有,只留离 骚 在世间。 —— 张耒《和端午》SW圆:问:“为什么被有钱有势的人 包 养的 女 人不能叫 卖  淫 ?”答:“富贵不能 淫 。”问:“为什么有钱的都移民了?”答:“贫贱不能移!”问:“为什么大人物永远都不会认错?”答:“威武不能屈”骡CJ:一个农夫去县府里告荒,县官问他收了多少麦子,农夫回答说:“只收了三分(正常年景的十分之三, 下 同)。”又问他收了多少棉 花 ,答曰:“二分。”最后问他收了多少稻谷,回答说:“二分。”县官不由大怒,厉声喝斥道:“你有七分年景,竟还敢谎称 饥 荒,该当何 罪 ?”农夫“扑通” 跪 地,痛苦 流 涕地说:“小人我活了一百几十岁,确实没遇到过这么大的灾荒啊,请老爷明察。”县官听他说活了一百几十岁,感到非常奇怪,便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道:“我家一共三 口 人,我今年七十多岁,大儿子四十多岁,二儿子三十多岁,合起来算,一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。耽VO 药 店门 口 放个秤,路过时我会习惯 性 往上面一站。 药 店姑娘看了笑道:“只有 女  客 人才每次来都称 体 重呢。”我听了不服气,想说你又怎么知道我们 男 的没这需要,话一出 口 不知怎么会说 成 :“你又怎么知道我是 男 的?”事到如今,以后也只能选择去别家 药 店了。丸Ti:孙真人请 客 ,派人跟随着老虎去请。请来的 客 人走到半路,虎饿了,就把 客 人都吃了。孙真人知道后,把老虎唤来责备它说: “畜牲,你原来不会请人,只会吃人。”糠sk:上小学的时候,有篇课文叫?瀑布?的, 中 间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间,我的一个 女 同学朗读的时候也是声 情 并茂的念:转过这座山,我惊 呆 了,一条 破 布挂在山上。全班同学都惊 呆 了。迹ys:将军到某征兵站询问:“今天的报名 情 况如何?”站长回答:“报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的报名人数比昨天和前天稍稍 下 降一点! ”罐端:本人有一小 姐  妹 开网店的,有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊。我说:“我好几天没出门了。”她回我说:“我也是啊,天天躺 床 上,睡觉在 床 上,吃饭在 床 上,做 生 意也在 床 上。”旁边大哥笑了。。。。。。僵OR:呜呼!楚虽三户能亡秦,岂有堂堂 中  国 空无人! —— 陆游《金错刀行》4A辨:昨天我和 男 神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑,我开玩笑地问他你不会只在右手擦润肤霜吧?问完他尴尬地 呆 在那里,我好像明白了些什么……50踏:有一天,上帝对天使说:“天使啊,我们天堂的人太多了,你要控制点啊! ”天使答应了。 没有多久一个人飞了上来,天使说:“你是怎么  死  的?”那人说:“天使啊,你别提了。我怀疑我老 婆 有外遇,我今天就提前回家了,我一 下 就发现了一双 男 人的鞋,我就找啊,突然!我看到一个 男 人爬在我家的窗台上,我二话没说,一飞脚就把他从十三楼踹 下 去了,他竟然没  死  ,我就把我家的冰柜扔 下 去了,一 下 就砸  死  了。 情  打   死  我高兴啊!一不小心我的心脏 病 番了,所以我  死  了。”“哦!那你很不幸,愿主同 情 你,你进去吧! ” 没一会又有一个人上来了。天使说:“你是怎么  死  的?”那人说:“天使啊!你别提了,我天天锻炼,我就在我家的窗台炼,可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼 下 ,我家住十四楼,我就差一点儿就上去了,突然!一个 男 的飞过来就给我一顿飞踹,我掉 下 去了。还好我没  死  ,可是,这家伙不放过我,他把冰柜扔了 下 来把我砸  死  了! ”“哦!那你挺倒霉啊,进去吧! ” 就在这时又上来一个人,天使说:“你又是怎么  死  的?”“天使啊!我倒霉透了,我今去找一个 女 的,突然!她老 公 回来了,我没有地方躲,只好藏在冰柜里,没想到被他发现了,他把我从十三楼扔了 下 来,我就  死  了! ”“哦!那我去和上帝说,让你们全 下 地狱! ”话5V:宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔。鱼dA 中 学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老 妈 站起来很 客  气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要 客 气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“期榴:大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着 女 友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速 公 路上,忠欣心 中 好不得意。忽然,碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路 障 ,掉进坑 洞 里去了。警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上,但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停。“别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的 女 人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是! ””呜~~~警察先 生 , “忠欣哭丧着脸说,“你别开玩笑了,难道你没看那 女 人手 中 握着什么东西吗?”网ON:、 肉 跟你装熟; 2、火种没有种; 3、木炭跟你耍冷; 4、洋葱跟你装蒜; 5、猪血跟你耍热血; 6、蚵仔跟你耍 自 闭; 7、香肠扮起 黑 面蔡; 8、甜不辣跟你耍俗辣; 9、来烤 肉 的人都吃素; 10、隔天在医院续摊; 11、烤 肉 酱咸咸没事 干 ; 12、烤 肉  搞 分裂; 13、 肉 跟架子 搞 小团 体 ; 14、香肠和 肉 跟你耍 黑 道; 15、 黑  爆 胎; 16、玉米跟你来硬的宴@P:某 日 ,老 公  公 司正上着班,忽然老 婆  打 电话问:“今晚想吃什么?”老 公 就说:“想吃你呀!”等老 公 回到家后,发现老 婆 正在冲凉。老 公 问:“老 婆  干 嘛?”老 婆 说:“我在洗菜呀!”Un帝:钞票不是万能的,有时还需要信用卡。每个人都应该热 爱 动物,尤其是煮熟的。要节约用 水 ,尽量跟 女 友一起洗澡。要用心 爱 你的邻居,不过不要让他老 公 知道。每个 成  男 人的背后,都有一个 女 人;每个不 成  男 人的背后,都有两个 女 人。再快乐的单身汉迟早要结婚,幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 成 功是一个相关名词,它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天 交 不上差找借 口 ,今天就要找好。 爱  情 就像照 片 ,需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会 生 出意外,后排座位上会意外 生 出小孩。现在的梦想决定着将来,还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天,而不是千篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致  死  亡,不过我不会用 自 己去证明。工作好有意思,尤其是看着别人工作。叮埋:办 公 室几个 女 同事聊天,有人称 自 己是“玉 女 ”,有人说 自 己是“ 女 王”,有人说 自 己是“宅 女 ”,最后办 公 室平常的 女 汉子李 姐 说“我普通,我只是一个活泼 妇  女 ”,角落传来一句“活泼 妇  女 ,简称泼 妇 ”,瞬间安静。。。传感器嵌入式通信协议:2018-7-17济南历下梦翔电子产品经营部条蹈:“老板,你这瓜。。。”“我这瓜很甜的,你尝尝。”“不是啊老板,你看啊,”我给他捧起一个西瓜,指着瓜纹说“你这瓜事业线还行,但它的 生 命线很短啊。”说完我就一松手,一溜烟跑了,留 下 愕然的瓜主盯着地面的一滩 烂 西瓜。驶zA:100分儿子回家高兴地说:我考试得了100分! 妈  妈 说:是哪个学科呀?儿子得意地说:语文20,数学30,化学10,地理40。这就叫懒惰课堂上,老师布置了一篇作文。题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯 下 批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:”这就叫懒惰! ”R2央:游戏被盗号了,心 情 很失落。老爸开导我:“儿子,我没玩过网络游戏,不懂,你给我形容一 下 被盗号是什么感觉。”我:“爸,就像你分好几次藏在我 床  头  下 面的三千多 私 房钱一 下  偷 走了一样,不敢声张,只能窝火………”老爸立马捂住我的嘴说:“ 狗  日 的盗号的忒狠了。”蔑循:天子按剑怒,使者遥相望。 —— 鲍照《代出 自 蓟北门行》jMsV:去小商店 买 烟,二十一块钱一 包 ,结果差一块零钱,我正满钱 包 的找着呢,这时老板正很嗨的游戏,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大!陕哥:把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密 码 错误!重新设置,还是密 码 错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小 姐 问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在 自 己的名字前放屁(P)。ZF条:如果你希望 成 功,以恒心为良友,以经验为参谋,以小心为兄弟,以希望为哨兵。87堆:大学 女  生 ,给老 妈  打 电话说 交 了个 男 朋友。老 妈 说好啊。 女  生 说谈了半年了。老 妈 说好啊。 女  生 说想要点钱 买 衣服,因为谈这么久所有衣服都穿遍了,见面没什么衣服穿了。老 妈 神回复:换个 男 朋友,所有衣服重穿一遍。Tt兵:可惜天旋时异,藉何人、雪当年耻?登临形胜,感伤今古,发挥英气。 —— 陈德武《 水  吟 ·东南第一名州》AI3q:不见穿针 妇 ,空怀故 国 楼。 —— 孟浩然《他乡七夕》Q7wl:我爸骂我:卧槽尼玛比,我竟无言以对。。。sn顿:听医 生 说,ML的时候带套会比较安全,我听从了医 生 的建议,昨天去 女 朋友家和她ML时带上了套,果然安全多了,她老 公 突然回家都没认出是我戴了 头 套。勾球:1、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩 头 发一个大卷一个小卷。2、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。3、明月几时有, 自 己抬 头 瞅4、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝5、在 中  国 队面前,穿 黄  色 球衣的泰 国 队恍惚间也有了巴西队的风范。6、泡酒吧的 男 人是找刺激的,而 女 人,多半是受过刺激7、英雄不问出路, 流  氓 不看岁数8、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。9、海阔凭鱼跃, 破 鼓任人捶。10、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的 爱 人,便不算 爱 人。11、我又不是王子,为什么 女 孩遇见我总认为 自 己应该 成  公 主!12、一道幸福之门关闭时,另一道就会 打 开。我们经常盯着关闭的门,对开启的门却视若无睹。纪换:一只小 鸡  牛 :主人呢? 牛 :出去 买 蘑菇了。小 鸡 听了撒丫子就跑。 牛 说,你跑什么?小 鸡 :有本事主人 买 土豆的时候你小子别跑!星麦:天时怼兮威灵怒,严 杀 尽兮弃原野。 —— 屈原《 国 殇》额眠:今天一大早,宿舍一姑娘说:“我决定今天不叠被子了。”我回了句:“被子是什么玩意。”那姑娘迅速答了句:“那你每晚盖的是啥, 男 人吗?瞬间一宿舍石化了。。。”C3葱:一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航,他非常无聊,就在B-52旁做出各种特技动作,并对B-52的飞行员说:“你能做什么动作,我能做地更好。”B-52继续向前飞。 年轻的飞行员问B-52的飞行员:“你做了什么?” “小伙子,我只是关掉了两台引擎。”糠34:两个醉汉在路上走着,其 中 一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说:“这是怎么回事?这个人好面熟啊!! ”他的同伴走了过来,说:“让我来看看#。。笨蛋,你怎么连我都不认识了?”yI二:去小商店 买 烟,二十一块钱一 包 ,结果差一块零钱,我正满钱 包 的找着呢,这时老板正很嗨的游戏,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大!rk唐:前几天看到朋友微博特伤感,就问另外一个朋友:“他怎么了?这微博写的跟绝笔似的,咱们去逗逗他吧?”朋友说:“ 操 你别闹,明显丫心 情 不好,你别火上浇油,这么多年朋友了,咱们还是看热闹吧。”测试测量组态控制:2018-7-17Unity UGUI自定义树形菜单(TreeView)社钓:迢递嵩高 下 ,归来且闭关。 —— 王维《归嵩山作》琴叹:里列本火车站挤满了回家的旅 客 。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒的旅 客 对车站职员说:“我不明白英 国 铁路 公  干 吗要印时刻表!”车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”LU维:蚊子是我们的邻居,也是  死  敌,那么该如何消灭它们呢?请看史上最冷的灭蚊大法。1、看到蚊子降落在身 体 某处时,屏住 呼  吸   保 持镇静,不要让它感到有潜在滴危险。当你感到它把  吸   插 入肌 肉 时,默数三秒钟,然后慢慢地缩紧你滴这部 分肌 肉 ,注意,要慢慢地。当你觉得肌 肉 已经紧张到极限时,蚊子已经落入到你滴陷阱!因为此时,蚊子的  吸  管已被你滴肌 肉 牢牢夹住啦!接 下 来你想怎么做就怎么 做,清蒸, 水 煮,红烧, 爆 炒,拔 丝 ....2、先准备好一粒米,要熟的啊,上面放一点芥末,然后把活蹦 乱 跳的蚊子放上去—真鲜,还带血呢,再蘸一点 日 本酱油,就可以放进嘴里了。3、1年不刷牙,抓住蚊子往它身上 吹  口 气,蚊子...4、先活捉一只蚊子,使其身首分离,把其 头  床  头 上,以儆效尤!5、见蚊子来袭,不动声 色 ,待其住定,以闪雷不及迅耳之势点其“膻 中  穴 定之,取 下 只待其郁闷而  死  。6、抓住蚊子学曾哥清唱《狮子座》,蚊子非  死   残 。有一点很重要,唱功起 码 要有七分象曾哥。uS补:一位 妇  女 带着小 女 孩到一家快餐店用餐,“要点什么?服务员问。”回答是这样一串话:‘汉堡 包  乳 酷饼,大小烤 牛 排, 鸡 茸三明治,普通油炸食 品 ,大油炸食 品 ,苹果馅饼,巧力饮料,香草饮料,草莓饮料,可 口 可乐,百事可乐,桔子苏 打  水 ,”工人们把这些食物装了好些袋子,当给她送去时,她说:“我还没有点呢,刚才我在给 女 儿念菜单。”BeOW:这是刚收到的短信: “ 爸 妈 ,我和朋友同居被pol.ice抓住,速去邮政 打 5千元到xxxxxxxx李海燕警官账上放人急用,不让 打 电话,详 情 出来说 。” 我发了会楞,不知道啥时候 自 己有孩子了,回复道:吾儿莫慌,就说你爸是李刚!73hY 女 人会不会过 日 子,从装扮就看得出来。为了大眼睛, 公 司的小刘虚荣, 花 半年工资去棒 国 割双眼皮。小陈浮夸, 花 整月工资去专 卖  买 高级 美 瞳。小李最实在, 花 10块钱去五金店 买 了对放大镜。界NO:H君与朋友进入一家高档商常进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着:“小心地滑“。川xe:联合 国  生 组织对三个 国 家的少 女 进行调查她们的第一次。  中  国  女 孩羞涩的说是十八岁给了 男 友。  美  国  女 孩大大列列说是十五岁给了三个人。  日  女 孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?观做:有个 中 文不好的外 国  生 看到“小心地滑”的标志,因为分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑过去了。。。zKwY:不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非 逼 我把这个 生 活习惯问题上升到人格修养上来。漠Zt 姐 弟俩看谍战剧入 迷 ,以至于最后看人的眼光都 变 得特别。弟弟: 妈  妈 在我们家这么多年,低 头 做事,从不多言,深沉得很,太像卧底了。 姐  姐 :我看爸爸更像双料间谍。弟弟:为什么呢? 姐  姐 :他明里帮着 妈  妈 ,背地里却向着 奶  奶 虎油 男 友:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之 下 你几次高喊我踩你的脚呢?” 女 友:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光让你一个人瞧呀!”AKFT:你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。姻钟:一位猎人走过清净的湖泊,他看到 成 群的鸭子在 水  中 嬉戏,便对站在岸边的青年说:“我对鸭子开三枪,付你多少钱?”“3英镑”青年爽快地回答,付过钱后,猎人便举起手 中 猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在 水 面上。“这 下 您可吃亏了,猎人对青年说”我没吃亏青年回答,“鸭子又不是我的”。剩8U:患者:“医 生 ,我最近睡眠不好,是什么原因造 成 的呢?”医 生 :“是因为课太少了吗?”2e贴:我一高 中 同学(MM)上大学后被学校派去宣传艾滋 病  日 顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋 病 的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 这时候进来个人给每人轮 流 发了一根香蕉 我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃 水 果 8错8错·· 她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 这时候老师走进来 每人发了一个TT 原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩 下 一个香蕉皮。。YS矿:但梦想、一枝潇洒, 黄 昏斜照 水 。 —— 周邦彦《 花  犯 ·小石 梅  花 说桨 公 园有一对恋人正在甜蜜, 女 孩撒娇说老 公 :我牙痛! 男 孩于是吻了 女 孩一 口 问:还疼吗? 女 孩说:不痛了! 一会 女 孩又撒娇的说:老 公 ,我脖子痛! 男 孩又吻了吻 女 孩的脖子,又问这回还疼吗 女 孩很?心的说:不痛了! 旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真了,你能治痔疮不?晌露 女 友昨天问我:“如果我和别人 打 架,敌人送 美  女 给你让你反对我,你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心:“ 保 证让敌人有来无回!”UieF:我特别讨厌gay,我接受不了 搞 基,没法忍受这个世界上有同 性 恋的存在,我是一个直 男 ,将来我的另一半也一定要是直 男 
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