管理营销信息化解决方案:2018-7-17一种简单的加解密算法吗卧:在一社区有一位非常忠实的传道牧师,他寿终了却被判 下 了地狱,而同天去世的某出租司机却上了天堂。于是牧师气愤地跑去和上帝理论。“上帝啊,你太不 公 平!为什么我那么忠心的为您布道却 下 了地狱,而那出租司机开车横冲直撞, 自 己撞  死  了却上了天堂,难道您没有看到吗?”牧师说。上帝回答道:“当然看到了!但是你每次在传道的时候,台 下 的教友几乎全都睡著了,而出租司机每次载着教友时,全车的人都在向我祈祷……”扣悉:在阳光 中   死  去,在最绚 烂  包  下   死  去,心 花 怒放却开到荼蘼。鸡岸:天天晨练不仅为了健身,也为了 体  生 命的倔 强 演Ba:大 流 子的弟弟 —— 二 流 5AKx:爬上屋脊的螃蟹 —— 横行到顶了岛wq:“我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?”“瞧你把邻居家的门扣 成 什么样了!”精神 病 院医 生 说。鲁Ls:一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有 卖 出。负责人:“嗯,我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿,并且问我说:‘如果你  死  后,画的价值是不是会提高?’我回答他:‘是的。’于是他一 口  买 了你全部的12幅画回去。”“太棒了! ”画家欣喜若 狂 地说,“真令人高兴! ”“坏消息是。。。”负责人接着说,“那个人是你的主治医 生 。”体ig:消费者:怎样分辨八角(大料)和莽草?专家:可以尝一尝。消费者:味道有什么不同?专家:八角是甜的,莽草有剧 毒 ,吃完之后四肢抽搐, 口 吐白沫。 1K简:披麻袋上朝 —— 难登大雅之堂yZPb:网友提问:走路胳膊怎么摆?百度知道最佳答案:喜欢怎么摆就怎么摆,同手同脚就是大脑不协调,但很有个 性 1usl:知识是勤奋的影子,汗珠是勤奋的镜子。Yv柄:爸爸和儿子一同来到谷场,谷场上有一 片  黑 咕隆咚。爸爸说:“那是 黑 豆豆。”儿子说:“那是 黑 虫虫。”爸爸和儿子发 生 了争论,做爸爸的当然是理直气盛。真理 自 然要一边倒在他手里,这用不着证明就可以肯定。可是,儿子忽然高兴地大声吼:“爬哩,爬哩!爸爸,你瞅,你瞅! ”爸爸不耐烦地勃然大怒:“瞅什么?爬,爬,爬也是 黑 豆! ”k4延:一个游 客  女 导游说:“你带我到游览维也纳的风景,对我的帮助不少,我想送点礼物给你。你最喜欢什么?” 女 导游非常贪婪,但又不便明言,只吞吞吐吐地说:“我喜欢 打 扮,嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天,游 客 送来了礼物——一块肥皂。方PQ:七夕夜晚,织 女 精心 打 扮,满心欢喜来到银河之畔。彼时天气温暖,草木飘香,浪漫的云彩萦绕天际。织 女 坐在河畔的草地上,目光紧紧盯着河对岸。许久,她看到对面走过一个骑 牛 的壮汉。织 女 轻咽 口  水 ,喃喃 自 语道:“今年这个 牛 郎还蛮健壮的。”RpCC:微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂。筝3t:话说今天是我24岁 生  日 ,准备跟老 公 好好庆祝庆祝的。早上刚起 床 就听到外面有放烟 花 的声音,就 自 恋的跟老 公 说:这谁呀一大早的就给我庆祝 生  日 呢。没想到出去 买 早点的时候,看到外面路 口 一大群人披麻戴孝的,还有刚燃放过的烟 花 炮竹!瞬间知道烟 花 声音哪来的了!好悲剧啊!!有木有!!adWM 妻 子为房事的问题,前往医院请教医 生  妻 子:“我丈夫的身 体 还满 强 壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什么办法可以医治?”医 生 :“这个问题并不严重,你的先 生 还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力。” 妻 子:“什么食物疗法呢?”医 生 :“煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说,人参、蟹、蚵、蛋、烤鳗鱼等食物都可以。” 妻 子回家后,依照医 生 的话,煮了许多 美 味的食物,等丈夫回家后,看到这么多好吃的菜肴,不 禁 食指大动,胃 口 大开,比平常多吃了许多。当天夜里,丈夫突然摇醒梦 中  妻 子, 妻 子兴奋地紧紧抱住丈夫。丈夫却推开她说:“喂!开灯吧! ” 妻 子:“你现在喜欢亮着灯办事啊?! ”丈夫:“你那边有没有纸?” 妻 子:“纸?等办完事再拿就可以了嘛! ”丈夫 生 气地说:“你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦! ”yw衡 露  迷 路,走了很久走不出去。拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困  死  了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂,我 操 ,挂了。”乌他:高温伤不起。。。。。我 姐  中 午睡觉,说太热睡不着,我说心静 自 然凉,我 姐 幽幽的说了句,那我睡了噢,要是2个小时后没醒的话,你记得 摸  摸 我,看看我是不是真的凉了。。。芝枯:有三位船难的 生 还者,一位英 国 人,一位 美  国 人,一位台湾人,漂 流 到荒岛上,由于已濒临  死  亡,所以他们向耶稣祈祷,终于耶稣受他们感动,答应给他们每个人一个愿望,首先英 国 人就希望他能 变  成 一只鸟,飞离这小岛,只听到‘砰’一声,他马上 变  成 一只鸟飞走了,但是留 下 了一沱屎。 打  中  美  国 人,他便叫了一声‘shit’,‘砰’他就 变  成 了一坨屎,台湾人不小心踩到大便,叫了一声‘#*%’,然后他就见到圣母玛丽亚脱 下 她的裙子,并 打 开她的大  腿  ,站在台湾人面前。你猜他说什么??那位台湾人是说‘ 干 你娘’音视频语音文字传输:2018-7-17Spatially correlated audio in multipoint videoconferencingqr慧:整 日 的忙碌调快了我的 生 活节奏,锻炼了我处理问题的能力,磨平了我桀骜不驯的棱角,练达了我 生  中 的人 情 世故,培养了我困局 中 寻觅捷径的能力一句话经典语录:忙碌的一 生 一句话经典语录:忙碌的一 生 5F仙:某人从事电脑专业工作数年,不幸患了职业玻一天,他冲着 妻 子发火道:“为什么家里的电话刚刚修好又坏了?” 妻 子很奇怪,说:“没有呀! ”某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应?! ” 妻 子问:“你怎么拨的?”某人道:“问这么笨的问题!我当然是先拨完号,然后敲回车!! ”申l1 成 功的人是跟别人学习经验,失败的人只跟 自 己学习经验。冠pj:听到一大叔对着电话咆哮道:我说的是X!X!!!啊!!!ABCDEFG HIJKLMN OPQRST U V WXYZ的X啊!!X啊!!明白吗!明白吗!( ̄_ ̄|||) 大叔您说这么多不累么!箭rF:披麻袋上朝 —— 难登大雅之堂Zftd:靠山山会倒,靠人人会跑,只有 自 己最可靠。3y梢:一位老 公  公 的儿子刚结婚的第二天,老 公  公 就闹着要分家,问他为什么?他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳 妇 听后表示决不会那样做。老 公  公 于是作罢。一天深夜,老 公  公 又担心儿子儿媳 偷 吃好东西,便把耳朵贴在儿子儿媳房门 口 听动静。只听到里面儿子问:“那是什么呀?”媳 妇 回答说:“是 包 子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老 公  公 ,他一夜没有睡着,次 日 一起 床 ,就闹着分家没商量,并对老 婆  婆 说已经听到了他们 偷  包 子。 婆  婆 质问儿媳,儿媳不得已,只好红着脸将实 情 相告:那是小两 口  洞 房亲昵亲 胸 脯呢。晚上睡觉时 婆  婆 将老 公  公 的手拉向 自 己的 胸 前说:“我们也背着他们吃 包 子吧!原来这就是 包 子呢! ”老 公  公 回答说:“这哪里是什么 包 子呀?这简直是葱油粑粑! ”玉胳:有一天,小明跟 妈  妈 说他想 买 一台电脑当作圣诞礼物, 妈  妈 觉得小明平常调皮捣蛋,所以不想帮他 买 电脑,可是 妈  妈 又不想伤 害  幼 小的心灵,所以 妈  妈 就跟小明说:‘小明,你想 买 电脑的话,那你就写信问耶稣,看看耶稣让不让你 买 。’:小明只好写了一封信写说:‘亲 爱 的耶稣,小明我平常乖巧、讨人喜欢,希望你能送我一台电脑。’于是小明就拿着那封信到教堂里,正准备要拿给耶稣时,他看到耶稣的 妈  妈 圣母玛莉亚抱着耶稣...小明立刻冲回家再写一封信,再冲到教堂里拿给耶稣,并把圣母玛莉亚抱回家了。信上面写着:‘耶稣,你 妈  妈 在我这里!要是你还想要你 妈  妈 的话!那你就 买 一台电脑来赎她’迎qY 女 儿: 妈  妈 ,我有一个银行了。母亲:怎么回事? 女 儿:也就是我有了 男 朋友了。母亲:别太高兴,银行的钱可不是随便 花 的,到期了你可要连本带息还。 女 儿:什么时侯到期呢?母亲:结婚后。滩侨:事过境迁,会发现那所谓的烦闷忧愁是多么的微不足道,心 情 也就随之开朗。虽然偶尔也会觉得真的是有点累,但更多的时候是感觉到 自 己身在忙碌 中  品 味到的快乐,我在忙碌 中 找到 自 身的价值,在忙碌 中 有所收获。烧象:理想的路总是为有信心的人预备着。5k由 黄  牛  打 架 ——   死  #7安:儿子:“爸爸,你给我5块钱行吗?明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”吝啬的爸爸:“ 干 嘛去 花 那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了~!!”冰练:只是希望能有个人,在我说没事的时候,知道我不是真的没事;能有个人,在我 强 颜欢笑的时候,知道我不是真的开心……释uW:老母猪的耳朵 —— 软骨 头 尘狱:阔太太对新来的 女 仆说:“最近,火灾和小 偷 很多,晚上你要多加提防呵!”然而,几天后的一个晚上,小 偷 闯进屋里把所有贵重物 品  偷 走了。“你不是把门关紧了吗?”太太责问 女 仆。 女 仆摇了摇 头 :“不,我没上锁。不过前天晚上上过锁。”“那么,既然如此,为何今晚又不上锁?”“是这样,今晚轮到防火灾了,为了逃跑时能轻易地开门,我才这么敞着的。”混在 女 友和我分手了......可尼玛理由是我和她kiss的时候眼睛是睁着的,表示我不 爱 她......还有比这更 操 蛋的理由嘛。后来一想,你眼闭着,怎么看到我眼睛是睁着的啊,我艹,越想越不对......涛ag:一僧追荐亡人﹐需銀三錢﹐ 包 送西方。有婦超度其夫者﹐送以低銀。僧遂念往東方。婦不悅﹐以低銀對﹐即算補之﹐改念西方。婦哭曰﹕“我的天﹐只為幾分銀子﹐累你跑到東又跑到西﹐好不苦呀。”订语:航海者虽比观望者要冒更大的风险,但却有希望到达彼岸。8P携:一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边,责备他说:“方才您鼾声震天,我使劲嚷才勉 强 盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得 打 瞌睡吗?”听讲者:“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了! ”图形图像识别机器视觉:2018-7-17深圳市福赛科技发展有限公司贵摊:A:“姑娘你贵姓?” B:“巴。” A:“哦,八个的八呀?”B:“不是,是巴金的巴。” A:“这孩子,读书读 傻 了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”5hky 女 甲:“我以为你一定不放心你的丈夫外出。” 女 乙:“啊! 自 从雇用了那个漂亮的 女 仆进来后,他在家,我倒也不放心呢! ”买革:刚 下  买 西瓜,看 卖 西瓜的卡车缓缓开走。艾玛太馋了,遂 狂 追。老板探 头 出来:丫 头 ,别追了,城管来了,我们兜一圈就回来,你一会儿再来 买 舌朗:苏轼去金山寺拜访佛印,一个小沙弥来开门。苏轼傲声道:“秃驴何在?!”。小沙弥淡定地一指远方,答道:“东坡吃草!”闸@p:你要求的次数越多,你就越容易得到你想要的东西,而且也会享受到更多的乐趣。FTau:有僧道共 偷 一孀婦﹐有孕。及 生 子﹐僧道各爭是他骨血﹐久之不決。子長﹐人問之﹐答曰﹕“我是和尚 生 的。”道士怒曰﹕“怎見得﹖”子曰﹕“我在娘胎裡﹐只見和尚鑽進鑽出﹐並不曾見你道士。”圣zT 吹  自 己有知识的人,等于在宣扬 自 己的无知。段誉:峨眉山的猴子 —— 机灵得很佩振:局长一未过门的儿媳 妇 第一次来家吃饭,席间局长想风雅一番,便让大家轮 流 作诗,句子要按顺序带“大小多少”,作不出罚酒。新媳 妇 因局长 公  公 刚从 公  包 里拿出一万元给她作见面礼,心里很高兴便以 公  包 为题作了首诗——“撑开大,合上小,装金钱用得多,装 公 文用得少”。局长一听,心想此诗虽有些俗,但还算贴切。儿子因刚用局长的 公 章捞了一笔款子,心有感触,便用局长的 公 章为题作了一首——“收益大,费用小, 私 事用的多, 公 事用得少。”局长一听,儿子不愧是 自 己的接班人,说的真透彻。他一高兴,便有些得意忘形,推了一 下 身边没有多少文化的老 婆 说:“该你了,作不出就受罚! ”言语 中 透着瞧不起。局长老 婆 有些 生 气,当初局长还是办事员的时候,对 自 己的没文化也不嫌弃,可现在整天在外风 流 ,根本不把 自 己和家当回事。想到此,便不顾许多来了一首——“大哥大,小秘小,在外睡觉多,在家睡觉少。”局长听了,脸一沉:“好,你个老 恶  婆 ,竟敢这样臭我,平时别人送家里的钱,都被你一手揽住,而且, 干 预起“朝政”来也蛮不讲理。 男 人如今这点 花  花 事,你还揪住不放。”于是便指着桌上的清蒸螃蟹说他老 婆 :“爪子大,心眼小,横行时候多,直行时候少。”局长老 婆 听了,气的差点没晕过去。局长家的 保 姆在一旁听了一家人作的诗后,也脱 口 来了一首,总结这一家人是——“贪心大,本领小,吃饭的人多, 干 事的人少。”x8lT:世界上最遥远的距离不是 生   死  的距离,而是我刚联机的那一秒,你却脱机了。播哑:有一天,嘻嘻  死  了,哈哈去祭坟,说:嘻嘻,你  死  冰Qd:耗子 洞  打 架 —— 窝里战; 自  残  杀 qx1K:晚上去吃饭,没事把老板叫过来逗他:“大叔身 体 不错啊,肌 肉 也挺发达,肯定喜欢 打 架吧?”大叔憨厚的一笑:“不 打 架,从不 打 架!”“哦,那我没钱!”我把筷子一放机智的说。颈tc:吃饭时大夫尝了尝汤,问道:“家里还有盐吗?”“当然有,” 妻 子说,“我就去给你拿来。”“不用了,亲 爱 的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”佣爷:地府里 打 官司 ——   死   头 白as:首都某老太,膝 下 有五 女 ,因为北京外企集 中 ,故五 女 分别嫁了外企的老 公 。一 日 ,家庭聚会。老太想考察一 下  女 儿们婚后 生 活是否如意,于是轮番询问各 自  性  生 活是否 美 满。大 女 儿答道:每分钟起落一次。( 波 音的广告词,大 女 婿在 波  公 司工作)“恩,不错! ”二 女 儿答道:加长的感觉。(二 女 婿在卡迪莱克 公 司销售长房车)“恩,这个也不错! ”三 女 儿答道:上上 下  下 的享受。(三 女 婿在三菱电梯)“好,这我就放心了……”老太很满意。四 女 儿答道:滴滴香浓,意尤未荆(四 女 婿在雀巢咖啡)“爽啊,你运气真好! ”问到小 女 儿时,小 女 儿羞答答地回答:一触即发。(五 女 婿在摩托罗拉)“啊!这个 女 婿不行,得赶快离婚”老太叫嚷道。m4鹊:一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业,于是问道:“我想知道你喜欢 干 什么?现在是你选择的时候了。”“我所喜欢 干 的?爸爸,这很简单,”年轻人说道,“我想整天坐着汽车兜风而且 口 袋里装满了钱。”“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说,“你将是一位 公 共汽车售票员。”根越:今天老 公 过30岁 生  日 ,提前两天订了21 客  生  日 蛋糕给他。要求 生  日 牌写“30岁,你老了”。今天10点蛋糕倒是送到了,上面赫然写着“30岁,你姥姥”。5N39:吃不来烧红薯 —— 一不会捧,一会拍sE耕:每天告诉 自 己一次:我真的很不错。建模仿真虚拟现实:2018-7-17site:stackoverflow.com rocketpants坛vM:小镇上的农家小 公 厕构造极其简单,基本都是靠几 片 竹子和一些茅草支撑,易倒且不牢固,朋友闹肚子,各种急,好不容易找到类似的 公 厕,果断飞奔而去,用力一推,结果整个小茅房瞬间坍塌!而且里面竟然还蹲着一位大 妈 ,正用无比惊恐的眼神瞪着他!默粘:一个人没有钱并不一定就穷,但没有梦想那就穷定了。@sUE:有一个狡猾的富商  死  了,他的灵魂想要上天堂。上帝就问他:“你认为你有什么资格进天堂?你曾经做过什么好事吗?”富商就回答了:“我曾经掉了十块钱,滚落乞丐的帽子里,我并没有向他讨回,这也算是一项行善吧! ”上帝又问:“只有这一件吗?”富商赶紧回答说:“不!还有一次我看到了一个老太 婆 快饿昏了,我就给她二十块钱! ”上帝回 头 问问天使:“这两件事是否有在计录 中 ?”天使回答说有,富商点点 头 ,满脸期待的望着上帝说:“现在,我可以进天堂了吧! ”上帝摇摇 头 ,对天使说:“我们还他三十元,让他滚回地狱去吧! ”j8气:前几天,有个朋友在qq被骂,非常想反击,只见他把 头 像给换了,换 成 qq企鹅,把昵称改 成 腾讯QQ,然后对那个人发:视察到你使用非法软件,账号即将冻结。结果,那个人就再没的 头 像就再没有亮起。耍普:小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想当年,我三岁就能 自 己骑 自 行车上学了。”此话一出,爷爷 自 己也觉得 牛  吹 大了,小孙子更是不信,说“三岁你还没 自 行车高呢,够都够不着,怎么能骑?”爷爷脸一红,想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”又加了一句“不信,你去问你爸去,还是他教我学的 自 行车呢。”RO鉴:老王夫 妻 同赴欧洲旅游,参观一座古堡时,老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿,太太随后也依样而行,但在丢硬币时,突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪 口  呆 ,直说:“太灵验了!太灵验了! ”Nu著:一天,我给外 婆  买 了一盒100抽的盒装纸巾,送去的时候,是外 公 接着的。第二天我又去外 婆 家的时候,发现纸巾被外 公 全部抽了出来。我就问外 婆 怎么会事儿,原来外 公 因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张,误认为是个聚宝盆,就一 下 将盒里的100张手纸全抽出来,以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的!左Lu:一个十岁的小学 生 发现五年级的数学实在是他这一 生  中 最难的功课。举凡家教、同学、CD教学 片 、教科书,但都没用。最后父母决定把孩子转进 私 立小学,不是普通的 私 立小学,而是一所天主教学校。开学的第一天来临了,小傢伙开始向著伟大的陌 生 世界冒险。那天放学回来后,他走过父母亲面前,径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上,认真的做功课直到就寢。这样的模式一天继续一天,直到第一次发 成 绩单。那天,这孩子走进家门,把信封丟在餐桌上,就径直回房做功课。他父母亲 打  成 绩单,让他们惊奇的是数学 成 绩居然是A。他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已。「是那些修 女 吗?」爸爸问。「不是。」儿子回答。「是课前的祷告吗?」 妈  妈 问。「不是。」「是教科书、老师、还是课程安排?」爸爸问。「不,不是。」「喔!那么,是什么原因呢?」 妈  妈 问。「是这样的,进学校的第一天,我看见一个人被钉在加号上面,我知道...他们是玩真的。」仙斗 妈  妈 :“和你最好的朋友 打 架,你难道不 害 羞吗?”儿子:“可是他先用石 头  打 我的,所以我也就用石 头 扔他了。” 妈  妈 :“当他先用石 头 扔你的时候,你应该马上回来告诉我。”儿子:“那有什么用?我 打 得比你准。”脉仪 男 :“你有 男 朋友吗?”普通 女 :“没有啊。”初级 女 :“有,但前些天刚分手了。” 中  女 :“有,但是好像快要分手了。”达人 女 :“如果我说有……你就再也不见我了吗?”宙闯:少爷质问厨子:「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉 妈  妈 的。厨子答道:「我没有违反诺言埃你 妈  妈 问我的时候,我只是告诉她我忙著做早饭,没注意到你回来的时间。」37押:真者,精诚之至也,不精不诚,不能动人。——《庄子·渔夫》寄追:帅哥对老爸说..「我喜欢靓 妹 ..请你答应让我们结婚吧!!」老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..她是你老爸年轻时..一时糊涂所种 下 的孽缘..她是你 妹  妹 ..你不能和她结婚啊..」帅哥得知後..终 日 闷闷不乐...老 妈 看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相「其实....你也不是你爸亲 生 的」5E铃:请问您贵姓?”“免贵姓 梅 !”“ 梅  女 士您好。”“把士去掉好吗?那字好土。”“那就是…… 美  女 ?”“嗯,找我有什么事吗?钢Cg:一 日 ,在家里洗澡, 妈  妈  情 地帮我放 水 ,先热 水 ,后冷 水 ,再热,再冷,直到 水 温不烫手亦不凉。然后退出浴室。脱衣之前突想小解一 下 ,而 妈  妈 在外听到 水 声,嚷到:“你还在放什么 水  水 温已合适啦! ”r80s:高梁秆上点火 —— 一顺杆儿往上爬XMZF:某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到 下 午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒,直催着修理员。修理员也很着急,他忽然急 中  生 智:“有了,没刹车不要紧,我把喇叭的声音加大就行! ”的vQ:一 日 ,一富人 买 了一豪宅,他在墙上写着‘ 禁 止涂画’。不久,一人路过,在墙上写‘谁叫你先画’,富人很 生 气,写道‘这墙只许我画’,那人写‘你画我也画’,富人急了‘不许再画’,那人写‘不画就不画’-------CgcY:早上去钓鱼,一大爷凑过来看我钓,见他饶有兴致,我便指点说:这个钓鱼,你首先要了解鱼的 生 活习 性 和环境,这样你才懂得怎么去配饵料。大爷单手拖腮,发出啧啧的赞叹声。我有些得意,继续说:当然你还要掌握一些常用的钓法,比如抛钓、浮钓还有.“不是”,大爷隔着栅栏 打 断我说:“我是说你他 妈  干 啥到我家钓。”匆1J 爱 总是想象比现实 美 丽,相逢如是,告别亦如是。物联网大数据云计算:2018-7-17seowix.com见殖:小时候同桌借给我一盘录像带。我 打 开一看:“18岁以 下 青少年请在父母陪同 下 观看。”然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。睡数:一天,一个白人小朋友不幸  死  了,上了天堂见到上帝,上帝说;“小朋友真可 爱 ,给你一双翅膀去当天使吧! ”随之一亚洲小朋友  死  了,同样到了天堂见了上帝,上帝说;“小朋友真可 爱 ,给你一双翅膀去当天使吧! ”,后来又有一 黑 人小朋友  死  了,到了上帝面前,上帝说;“小朋友真可 爱 ,给你一双翅膀去当蝙蝠吧! ”导em:一次,与 女 同事在洗手间相遇。  女 同事边对着镜子整理 头 发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。” 我瞪大眼睛看着她:“你~难道~~ ”  女 同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。” 我 狂 汗。。。  女 同事十分紧张:“我…我是说,我今天有穿内裤,昨天也有穿…明天也会穿…” 我赶紧退到门 口 :“其实,~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”侵被:乞丐:“总的来说,我是个作家,我写了一本《赚钱一百法》。”企业家:“那你 干 吗还出来要饭?”乞丐:“这是我所描写的方法之一。”F4Hc:所有的胜利,与征服 自 己的胜利比起来,都是微不足道。所有的失败,与失去 自 己的失败比起来,更是微不足道。秘胖:一位先 生 说他 妻  骗 他,别人问:“何以见的?”先 生 曰:“我问她昨晚和谁在一起睡觉?她说和她 妹  妹 。”别人问这有什么不对?答曰:“因为我昨晚和她 妹 子在一起睡了。”赤2T:学校恋 爱 现象肆掠,满校园的小 情  成  成 对的。周一开全校大会,教导主任在讲台上喊话:我们的学校,是你们 成 人, 成 材, 成 功的地方。。。不是你们 成 双, 成 对, 成 家,的地方。。。QT历:今天 妈  妈  生  日 ,一家人到外面吃饭,爸爸 妈  妈  情 侣套餐,没我的份...爸爸一脸嫌弃的说:“你多余  死  了,吃完赶快滚!!”朵宋:消费者:怎样分辨八角(大料)和莽草?专家:可以尝一尝。消费者:味道有什么不同?专家:八角是甜的,莽草有剧 毒 ,吃完之后四肢抽搐, 口 吐白沫。 NWQy:寿星戴风帽 —— 老一套瞧谅:阎王不戴帽 —— 鬼 头 鬼脑蜻TA:一个犹太姑娘和她的母亲通电话:“你好, 妈  妈 ,我已经结婚了。”“玛赛尔,我祝你幸福。这真是个好消息。”“ 妈  妈 ,我的丈夫是个新教徒。”“不可能人人都是犹太人。”“可是, 妈  妈 ,他是 黑 人。”“我的 女 儿,世界是由各种肤 色 的人组 成 的,对任何人种都要能够容忍。”“ 妈  妈 ,他没有工作。”“你爸爸也不是什么时候都有工作。”“可是, 妈  妈 ,我们还没有房子呢。”“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里,爸爸可以睡在沙发上。”“可是, 妈  妈 你睡到什么地方去呢?”“不要替我担心,亲 爱 的,一放 下 耳机。我就离开人世。”仆本:一 日 ,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷 水 尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过 头 冲着猫大叫两声:汪.汪.猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会 狗 叫.小耗子擦着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!宵艘 残 忍度排名第三:怎么办父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么 残 暴、凶 猛 ,儿子面容严肃地用心倾听。“爸爸0儿子最终说道0如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”“那,那......怎么办,儿子?”父亲满怀期待地问。“那么,我该乘哪路 公 共汽车回家?” 男 孩扬起脸来反问他的父亲。评论:言者无心,听者有意。 残 忍度排名第二:神奇的猪有一天,一个 男 人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换 成 四根木棍当作假肢。店里的酒 保 就问这个 男 人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚? 男 人答道:我这只猪可是很厉 害 的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。酒 保 惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事? 男 人说道:你知道,我这只猪可是很厉 害 的,有一天,我五岁的小孩独 自 一人在游泳池里溺 水 了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作 口  口 人工呼  吸  !酒 保 更惊讶了,又问:那他的脚怎么会……? 男 人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉 害 的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独 自 把火扑灭!!酒 保 :先 生 !我是问你你的猪为什么没有脚? 男 人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉 害 的猪……你会一次把它吃完吗?评论:明珠暗投,遇人不淑 残 忍度排名第一:最重要的事一人早上醒来,发现 妻   死   床 上。他赶紧跳起来,脸 色 苍白、跌跌撞撞地奔 下 楼梯大声喊道:“阿 梅 !阿 梅 ! ” 女 佣回答:“先 生 !什么事?”“早餐的 鸡 蛋煮一个就够了! ”评论:弃如衣履,行同陌路岛9V:人的大脑真是个神奇的器官,它从你一出 生 就开始工作,然后不知停歇地运作,直到你上学的时候。。。译临:“比尔,你长大了做什么?”“我要当个银行家,我从今天起就做准备,好吗?”“太好了,你怎么准备,快告诉爸爸。”“请爸爸、 妈  妈 、外 公 、外 婆 ……每天都到我这儿来存钱。”qf搞:往 公  牛 身上再使劲,也挤不出一滴 奶 来。Nv鹊:父亲看了儿子的 成 积单发现有好几科不及格父∶你的外 国 地理也不行呀儿∶因为我没去过外 国 嘛!父∶你的历史也不行呀儿∶我 生 的太迟了,以前的事大多不知道呀。父∶怎麽 公 民也不及格呢?儿∶我未 成 年,根本不算是 公 民嘛蜡参:巴黎有一间教堂多年失修, 残  破 不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的,长老会得悉了上述的报告后,主席说他完全同意,并且提出以 下 三项必要的提案:第一、建筑新的教堂-一致通过。第二、新堂建 成 之前,暂用旧堂-一致通过。第三、用旧堂的砖石砌新堂-又一致通过。0R梦:人之所以活得累,是因为放不 下 架子,撕不开面子,解不开 情 节。驱动程序中间件接口:2018-7-17rasaneh-gov.ir2o袜:少年 自 有少年 狂 ,藐昆仑,笑吕梁;磨剑数年,今将试锋芒。 自 命不凡不可取,妄 自 菲薄更不宜。riKr:不知道 自 己缺点的人,一辈子都不会想要改善。8v决:頭虱為足虱邀飲﹐值其人行房事﹐致被阻﹐觀望久之方到。問﹕“何來遲﹖”曰﹕“不要說起。行至 黑 松林﹐遇一和尚甚奇﹐初時軟弱郎當﹐有似怯 病 和尚﹔已而昂藏堅挺﹐竟似少林和尚﹔及其出入不休﹐好像當家和尚﹔忽然嘔吐垂首﹐又像 中 酒和尚。” 下 虱曰﹕“究竟是甚和尚﹖”曰﹕“臨了背著袱 包 就走﹐還是個游方和尚。”雷Rx:经过多年的挫折,史密斯夫 妇 还是没有孩子。终于,有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天,史密斯先 生 吻别了他的夫人,说:“我出去了,那人快来了。”半个小时后,凑巧,一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。“早上好,夫人,你不认识我,但是我是来……”“你不用解释,我正在等你。”史密斯夫人 打 断他,“快请进。”“真的!那太好了,您知道,婴儿是我的特长。”摄影师坐 下 后说道。“那正是我和我丈夫期望的,我们从哪里开始哪?”“一切到 交 给我吧。”摄影师信心十足地说道,“我经常在浴缸里摄两次,沙发上摄一次,还可能在卧室的 床 上摄一次。有时 客 厅的地板上也很有趣,你可以充分展开。”“浴缸? 客 厅地板?难怪亨利和我老不 成 功呐。”“没有关系,没人能 保 证每次都 成 功。但是如果我们多尝试一些姿势,再让我从六七个角度摄,我信息您一定对结果满意。”“我希望我们尽快完 成 这事。”史密斯夫人红着脸说。“夫人,我的工作 态 度是一个人必须舍得 花 时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来,开始您一定不会满意。”“难道我还不知道这个,你把我当老土了。”摄影师 打 开他的手提 包 ,取出一本他拍摄的婴儿影集,指着一张说:“这是在 伦 敦的巴士顶上完 成 的。”“噢!我的上帝! ”史密斯夫人紧紧抓住手绢。“您看,这对双胞胎摄的不错吧,要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照 片 递给史密斯夫人。“她很难合作?”“是的,最终我不得不带她到海德 公 园,在那里摄的。观看的人多极了,围得里三层外三层,都想瞧个清楚呐。”“里三层外三层?! ”史密斯夫人瞪大了眼睛。“是的,并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫,我根本无法集 中 精神。最后,天快 黑 了,连麻雀都来啄我的机子了,我才抓紧摄了几 下 。”“我没听错吧,你说麻雀咬你的 鸡 -子-??”“是的夫人,如果你准备好了,我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”“三脚架?”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。“是的,我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了,手握不祝”“你的炮那么大……”“您怎么了,夫人,快醒醒。”妹z4:人的一 生 就是 体 道,悟道,最后得道的过程。7UZV:亨利问 妈  妈 :“一个人会不会因为 自 己没有做过的事 情 而受到惩罚?”“当然不会。” 妈  妈 答道。“挨骂呢?”“也不该挨骂,小宝贝。” 妈  妈 温和地说。“那么,谢天谢地。我今天没有做功课。”鱼M4:搬石 头  打 脑壳 ——  自 讨苦吃过不去鹰kg:小娃娃拾炮仗 —— 慌了手脚能遵:木炭搭桥 —— 难过旁嘉 头 上撒虮子 ——  自 讨麻烦yR柄:甲 女 :“我家孩子经常 弄 坏电器,幸好当老子的会修理。”乙 女 :“我家孩子也常 弄 坏电器,也幸好当老子的会修理。”甲 女 :“你先 生 也会修电器?”乙 女 :“不,他会修理孩子。”rx@X:土瞎子看告示 —— 装模做样棋TC:大 傻 入境某 国 时,带了只八哥,海关人员叫住他说:『先 生 !你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊?』『活的50 美 元,如果是标本就只要15 美 元;此时听见那只八哥嘶哑的叫著:『大 傻 !千万别吝啬啊;享TE:刚才和老 婆 看天龙八部,就是最经典的那个版本。老 婆 说:乔峰 头 上那个不土不洋的 头 巾一直带着从来不换也不洗,是为毛啊?我正要回答,老 婆 又悠悠的来了一句:难道是 打 架的时候散发着味道冒充领域技能吗?罗骄:一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后,他的 狗 突然咬了银行家一 口 ,不料, 狗 又转身咬了旁边的一个顾 客 。银行家很奇怪,就说:“你的 狗 咬我可以理解,但...?”农民说道:“我也不太清楚,可能它想除去嘴里的臭味吧! ”bk畅:A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个 日 出。B:猪,你的鼻子有两个孔。幻we:发 射 卫星上天 —— 一鸣惊人LpIG:油库着了火 —— 难近身;近不得身zkJO:刚在淘宝要 买 块手表,有点不懂咨询 下 店家。我说:“你好。”店家说:“亲!HI!”机智的我紧接着说:“锂铍硼呀碳氮氧氟氖!钠镁铝硅磷呀硫氯氩钾钙!”SnoZ:有次学校 体 检要扎手指查血,医 生 刚扎针,我就放了个巨响的屁。后面一同学说道:呀,还他 妈 给你扎漏气儿了啊。。 传感器嵌入式通信协议:2018-7-17电脑音乐理论与应用(附光盘)J9Rn:写作班同学须在堂上写一篇简短故事,要 包 括宗教、皇室、 性 与神秘四个 成 份。那些羽毛未丰的作家 下 课时才把故事写完。但有个学 生 很快就写完了:“我的上帝, 女 王怀孕了,是谁 干 的。”VRQM:平静的湖面锻炼不出精悍的 水 手;安逸的 生  打 造不出时代的伟人。渣蛮:一家十五 口  —— 七嘴八 舌 I8副:儿子入睡前,对 妈  妈 说:“ 妈  妈 ,把手电筒给我。”“睡觉玩手电 干 啥?”“不是玩,我做梦走 黑 路,看不见。”骡兴:一对夫 妇 欢度他们的结婚纪念 日 ,他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀丈夫向记者解释说:「嗯,这就要从我们的蜜月说起了。」我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说:「第一次」再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:「第二次」还没有半哩路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为,于是开始与她争论,这时,我的新婚 妻 子安静的对我说:「第一次」......oL灯:1:一天,a,b和c在一个树林里面 迷 路了,被部落的野人给抓住了,酋长说有两个选择一是弹球四十 下 二是直接选择  死  a说我选一,酋长叫人拉进房间里,五分钟后a出来了捂着球说:“好疼氨。b的选择和a一样,出来以后也是捂着球说:“好疼氨。c看到选择弹球四十 下 这么痛苦,最后c亦然说道:“我就直接选择  死  好了”酋长大叫到:“兄弟们上,弹  死  他”。惰Sj:一天,两个“惧内”的人遇到了一起。甲对乙说:“听说了吗?最近出了一种新酒,只要喝上一盅,以后就再也不会怕老 婆 了,你看我,只喝了一盅,就再也不怕了。”乙 打 断了甲的话,叹着气说到:“我也听说了,那天,我特意 买 了十几瓶。”甲很惊奇地问:“你喝了那么多,怎么还叹气呀?莫非你 买 了假酒?”乙沮丧地说:“你也许想不到,我刚拿起酒盅要喝,就看见我的 妻 子把所有剩 下 的酒都 打 开了,倒在一个桶里。”甲吃惊地问:“她要把酒扔了?”乙心有余悸地说:“比那可怕多了,她端起桶就喝了起来。”VL驼:人的价值,在遭受 诱 惑的一瞬间被决定。划乱 公 主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的 生 活在一起,她陪伴着她的 国 王经历了各种  侵  略,叛 变 ,经济危机…击退了 国 王的 情 人们。 生 了五个孩子,抚养他们长大, 国 王得了老年 痴  呆 ,她推着他在 花 园里散步,世间传诵着他们的 爱  情 。她  死   成 为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他 妈 的再敢亲我,我就跟他急!”w3BM:蝎子戴礼帽 —— 小 毒 4nYk:“伯父大人,如果您不给我1000元凑足学费的话,我就要投 水  自 荆”“你不怕感冒吗?”“那么,我就用手枪 射  自 己的 头 部。”“你的 头 硬得像石 头 ,子弹会弹回来的! ”“好吧!我就拿一根绳子上吊……”“你没听说过,吊不  死  的话是如何的痛苦吗?”“那……那……我不再读书啦!我就在您的对面,开一家跟您一模一样的店。”伯父吓了一跳说:“好吧!我给你钱。”腔谊:知识贮藏在谦虚的大海 中 由Wl:某人从事电脑专业工作数年,不幸患了职业玻一天,他冲着 妻 子发火道:“为什么家里的电话刚刚修好又坏了?” 妻 子很奇怪,说:“没有呀! ”某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应?! ” 妻 子问:“你怎么拨的?”某人道:“问这么笨的问题!我当然是先拨完号,然后敲回车!! ”硬ur:个人喝醉了酒两次上错了 公 共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫,神甫看到这人喝的醉醺醺的样子,便不以为然的在 胸 前画着十字说:“荒于酒 色 ,我的孩子,是通往地狱之路! ”“怎么,难道我又上错车了?”底Qx:A君去医院割 包 皮,剃毛的时候(割 包 皮要先把毛剃光)是1个漂亮护士, 成  男 士嘛,血气方刚,看到漂亮小 姐 拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话儿〝蹭〞就竖起来,本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的 生 理反应,只不过A君最后竟然 射 了, 搞 得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说〝看我怎么收拾你〞。手术过后A君住院,第2天那护士小 姐 走到A君 床 前,拉高护士裙 露 出大  腿  、底裤,嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?A君一看,热血沸腾,只听 下 面“ 啪  啪 ”几声,惨了, 爆 线了只好推进手术室再缝1次,痛苦……第2天,护士小 姐 又过来了,站在A君 床 前,解开2个扣子, 波 涛汹涌跃然而出,嗲嗲的对着A君说:你看看人家的身材如何呀?〝 啪  啪 〞A君 下 身一串声响,又 爆 线了……做完第3次缝线的那天晚上,护士小 姐 带着2个漂亮 女 同事来到A君 床 前,至于发 生 了什么事就不得而知了,总之最后A君足足住了1个多月的医院,据说那话儿都已经缝得无落针之处了...J4爽:一天一名 男 子在 公 园里全身只有 下 面围着一条浴布,突然一名 男 童跑来指着 男 子的 下 面说:叔叔,你的那个可不可以借我玩? 男 子就说:不可以!大人的东西小孩不可以碰。 男 童又说:好不好嘛!叔叔,你的那个借我玩嘛! 男 子又说:等你以后长大你也会有没什么稀奇的。于是 男 童很无趣的跑走了,不久, 男 子就在 公 园睡着了。但等他醒来却发现他躺在医院里,而那名 男 童却坐在他身边,于是 男 子就好奇的问这位 男 童为什么他会躺在医院?这名 男 童就回答他说:我发现你睡着了,就跑去跟它玩。谁知道我越玩它就越 变 越大,而且还向我吐 口  水 ,我很 生 气,就捶了它一 下 ,于是就...@rRH:一堆沙子是松散的,可是它和 水 泥、石子、 水 混合后,比 花 岗岩还坚韧。TT鹰:多年的好兄弟突然告诉我,他是GAY,暗恋我很久了,想跟我来一发!听到这话我觉得很 恶 心!脑海里一想到他那 强 壮的身躯我就硬不起来了。。。只好默默弯 下 腰假装捡肥皂。。。qaQu:南天门上演说 —— 高调糕qg:悟空向铁扇 公 主借芭蕉扇的时候,刚好是 牛 魔王 下 班回来。 牛 魔王在家门 口 听见了如 下 的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇 公 主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要 乱 动。啊,求你快点出来吧!!!啊。。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇 公 主:“啊————” 牛 魔王听到这里,在家门 口  下 一封离婚协议,伤心的走了。测试测量组态控制:2018-7-17上海亿利欣食品店回gQ:就刚才,有个乞丐向我要钱,当时身上就只有几张毛爷爷跟两毛钱……我拿了两毛钱给他,他嫌少瞪了我一眼,我又从他碗里拿回来,然后转身就走吊了,他 呆  呆 的看着我,回家后发现 自 己手里华丽丽的拿着一块一,,,乞丐我对不住你……GP旨:一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次,每次他都要给坐在火车站出 口 处的那个乞丐一些钱,可是这次当这乞丐一瘸一 拐 地向他的老位置走来时,商人很惊讶。“老朋友,”商人说,“这是什么回事?今天你瘸的是左  腿  ,而一个月前是右  腿  ,是不是我记错了?”“安拉是伟大的,”乞丐用沙哑的嗓门说:“您没有记错,我的大施主,是我 自 己在琢磨,我总不能老是只磨一只鞋子吧。”晋BI:慈善机构的负责人拜访一个为富不仁的阔人。募捐者:我们的记录表明尽管你家资巨富,但是一分钱都没捐过。阔人:你们有没有记录我早年丧父、母亲 生 活艰难?你们有没有记录我弟弟身有 残 疾、无法工作?你们有没有记录我 姐  姐 孤儿 寡 母、入不敷出?募捐者:对不起,全没有。对您的不幸我深表同 情 。阔人:连他们我都不给,我为什么要给你呢?表GC:飞机上撒网 —— 空张罗;无限上纲q1XJ:“伤透了心,我这个不争气的 女 儿,居然做了小三。”气愤的父亲倒在隔壁王叔叔的怀里,一边撩 胸 毛,一边抱怨着家长里短。 冠Wt:面对困难,许多人带了放大镜,但和困难拼搏一番,你会觉得困难不过如此。疲师:爷爷喜欢 下 棋,可是怎么都 下 不过邻居大爷。看着爷爷每次输了后的表 情 ,我很难过。于是我去挑战大爷, 下 的时候我 打 开手机里的象棋大师,大爷走一步我摁一步,电脑 下 一步我就学一步,最后大爷连输3局。后来他居然拜我为师,说我是天才,边 下 棋边玩手机,都不带想棋的。Jf寄:人物:甲 男 ,乙 男 ,丙 男 ,搓背师傅一 日 ,浴室 中 几个 裸  男 在更衣,突然,手机铃声起。甲乙二 男 细听……不是 自 己的。声又起,甲乙二 男 同视丙 男 ,丙 男 一怔,随即拿电话。:“喂!你怎么骂人,我……我没去鬼混,没有狐狸精,真的,我在洗澡,不信你听。”“师傅,说两句0喂,我是王富贵,我在**浴室工作………”“行了,行了,给我。”:“信了吧,我不会 骗 你的,……你要 买 衣服? 买 衣服就 买 呗,绕圈子!要两万五?太贵了吧?不不不我 爱  买  买 ! ”(甲乙二 男 相视而笑):“要车?BMW?45万?我没这么多现金,什么?昨天刘老板送钱你看到了…………好吧,好吧, 买 ! ”(甲乙二 男  舌 ,搓背师傅端上一杯清茶):“……我答应过送房子给你吗?我真没这么多钱,去贪污?你可别瞎说?不 买 就找我老 婆 ?嗯……好好好,你 爱 怎样就怎样。”(甲乙二 男  露  自 卑,搓背师傅面带孙子相):“把你弟弟调到 国 税局?他什么学历?小学?还没毕业?你不是开玩笑吗?不行,坚决不行…………把我的小本子 交 给纪检委?不要啊!凡事好商量,喂、喂、喂……”(甲 男 小声对乙 男 说:“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇:“我一看他就知道他是什么鸟! ”)丙 男  下 电话,长出一 口 气。大声说:“这谁的手机?”VO亲:有一次,一个神父和一个修 女  打 高尔夫球。第一次,神父一 下 子就把球给 打 歪了,便 破  口 大骂:“他 妈 的!又 打 歪了! ”修 女 在一旁听到了,就责怪神父:“你不能这样说,上帝会惩罚你的! ”。第二次,神父又 打 歪了,又 破  口 大骂:“他 妈 的!又 打 歪了! ”修 女 又骂了他一顿。第三次,神父又 打 歪了,又 破  口 大骂,突然乌云密布,一道雷劈 下 来,劈到了神父……旁边的修 女 。天上出现了上帝的 头 ,只听上帝 破  口 大骂:“他 妈 的!又 打 歪了! ”饰狐:谁苍白了我的等待,讽刺了我的执着。lPlz:后悔是一种耗费精神的 情 绪,后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误,所以不要后悔。qK竹:有个算命先 生  自 称“赛半仙”。据说,他不需人家开 口 ,便知道吉凶。一天,一个愁眉苦脸的老 头 前来算命。“赛半仙”察颜观 色 地说:“我看你是有难言之隐啊! ”老 头 摇摇 头 。“是儿 女 不孝吧?”老 头 还是摇 头 。“是晚年丧 妻 ?”还是摇 头 不止。“赛半仙”连猜不 中 ,有点发慌了,又一 口 气说了许多不吉利的事 情 ,但老 头 还是一个劲地摇 头 。“赛半仙”实在是山穷 水 尽,只好恳求道:“你到底为什么事 情 来算命的?”“求你算算我这个摇 头 晃脑 病 什么时候能够治好?”给9o:瘫子挑 水  —— 担当不起了sv:天堂入 口 处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天,天堂门 口 来了三个人,分别是木匠、 水 电工和承 包 商,于是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见,木匠就说了:“我可以帮你把天堂入 口 的牌楼修理好, 保 证坚固耐用,只收你五千元! ”天使又问 水 电工的意见, 水 电工回答:“我能够把天堂的入 口 布置的 美  美 奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元! ”天使最后转 头 问承 包 商的意见,承 包 商一脸笑容答道:“只要你给我两万元,我 保 证天堂入 口 的牌楼不只坚固耐用,而且 美  美 奂,可以媲 美 拉斯维加斯的 赌 场!! ”天使听完马上向承 包 商抗议:“木匠和 水 电工的工资加起来也不过一万元,怎么你却要两万元?”承 包 商回答:“简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给 水 电工,剩 下 来的一万元,五千元归你,五千元给我,不就解决了! ”于是天使和承 包 商达 成 协议!娘RY 爱 是一盏灯, 黑  中 照亮前行的远方; 爱 是一首诗,冰冷 中 温暖渴求的心房; 爱 是夏 日 的风,是冬 日 的阳,是春 日 的雨,是秋 日 的果。订6u:豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂 猛 兽,儿于注意到饲养员把大块大块的 肉 扔进狮于笼就完事了。“爸爸,为什么他们把 肉 往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把 肉 切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”剩vm 公 司聚餐上,有一个 男 同事行为怪异,如 女 人一般。终于在他用兰 花 指捏着饼 干 ,摇晃着屁股走开后,我拽过朋友问:“这个人好像是你们部门的吧,他怎么这样?”“啊,这你不知道吗,这个人就是娘!”或许是他声音过大,见那人回 头 往这边看,他接着说:“这个人就是 妈 ,这个人给了我 生 命……”LUVY:蚂蚁拖秤砣 —— 难上加难FlIz:局长一未过门的儿媳 妇 第一次来家吃饭,席间局长想风雅一番,便让大家轮 流 作诗,句子要按顺序带“大小多少”,作不出罚酒。新媳 妇 因局长 公  公 刚从 公  包 里拿出一万元给她作见面礼,心里很高兴便以 公  包 为题作了首诗——“撑开大,合上小,装金钱用得多,装 公 文用得少”。局长一听,心想此诗虽有些俗,但还算贴切。儿子因刚用局长的 公 章捞了一笔款子,心有感触,便用局长的 公 章为题作了一首——“收益大,费用小, 私 事用的多, 公 事用得少。”局长一听,儿子不愧是 自 己的接班人,说的真透彻。他一高兴,便有些得意忘形,推了一 下 身边没有多少文化的老 婆 说:“该你了,作不出就受罚! ”言语 中 透着瞧不起。局长老 婆 有些 生 气,当初局长还是办事员的时候,对 自 己的没文化也不嫌弃,可现在整天在外风 流 ,根本不把 自 己和家当回事。想到此,便不顾许多来了一首——“大哥大,小秘小,在外睡觉多,在家睡觉少。”局长听了,脸一沉:“好,你个老 恶  婆 ,竟敢这样臭我,平时别人送家里的钱,都被你一手揽住,而且, 干 预起“朝政”来也蛮不讲理。 男 人如今这点 花  花 事,你还揪住不放。”于是便指着桌上的清蒸螃蟹说他老 婆 :“爪子大,心眼小,横行时候多,直行时候少。”局长老 婆 听了,气的差点没晕过去。局长家的 保 姆在一旁听了一家人作的诗后,也脱 口 来了一首,总结这一家人是——“贪心大,本领小,吃饭的人多, 干 事的人少。”CM倡:东方 打 雷西方雨 —— 声东击西
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