管理营销信息化解决方案:2018-11-18推荐品牌 123导航网拒哑:我曾经 爱 过的 男 孩,有着世界上最英俊的背影。乖干:这两天气温骤降,昨晚感觉 自 己有点发烧,躺在 床 上对 女 友说:“我身上好烫,感觉发高烧了。“ 女 友抱着我暖暖的说:“这 下 家里不用 买  水 袋了。“委丘 爱  情 里面要是搀杂了和它本身无关的算计,那就不是真的 爱  情 即谅:“我动手术了,”一个人对他的朋友说:“但医 生 把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服?”“也不,就是总感到 口 渴。”cXxk:吃完晚饭无聊,我说老 公 帮我拿个 水 果,没 水 果西红柿也行。老 公 一会过来站门 口 :没有西红柿,有韭菜吃不,吃就给你 洗 几根……后qU:还记得上初 中 时班主任说的一段话“你们 成 天上网吧玩可注意点,别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬 三 轮的时候还戴个眼镜多丢人啊!”藏sh:爸爸:“你六门科目没一门及格,怎么回事?”儿子:“这不能怪我。”爸爸:“不怪你怪谁?”儿子:“得怪老师,语文老师得 病 ,一个月没来上课,英语老师 生 孩子请假俩个月,数学老师失恋萎靡不振,都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月,不知道什么时候回来,物理老师出车 祸 还在住院。”爸爸:“还有 生 物老师,他没事吧,你 照 样没及格。”儿子:“他当然有事,其他老师没来,他一个人教我们六门功课,怎么可能教的好!”筑V4:一小 偷  偷 东西被追,后面追他的人 打 电话报警,很大声“嫌 犯 穿白衣服,身高应该在一米六,赶紧来”,还没说完小 偷 突然调 头  狂  打 追他的那人,边 打 边骂“你TMD才一米六,你TMD才一米六……还有 三 厘米你帮我吃了?……”基DP:玉帝修凌霄殿﹐偶乏錢糧﹐ 欲 將廣寒宮典與 下 界人皇。因思 中 人亦得一皇帝便好﹐乃請灶君皇帝 下 界議價。既見朝﹐朝 中 人訝之曰﹕“天庭所遣 中 人﹐何 黑 如此﹖”灶君笑曰﹕“天 下  中 人﹐那有是白做的﹗”bgQp:蘇﹑杭人同席﹐杭人單吃棗子﹐而蘇人單食橄欖。杭問蘇曰﹐“橄欖有何好處﹐而兄愛吃他﹖”曰﹕“回味最佳。”杭人曰﹕“等得你回味好﹐我已甜過半 日 了。”hC油:KK去面试,面试人员给他一张履历表,要他填写。于是,KK就填了这样的资料.【姓名】:父母取的.【年龄】:不小了.【身高】:很高.【 体 重】: 中 等.【居住地】:家里.【电话】:在身上.【电子邮件】:朋友帮我申请的.【上班时间】:8小时.(应填xx时至xx时段)【应征职位】:一位.【学历】:如果毕业的话有高 中 学历.【语言能力】:有.(应填 国 ,台,英...等)【兴趣】:很多.【 生  日 】:还没到吧!(应填出 生 年月 日 )【经历】:刚来的时候踩到 狗 屎,shit!【曾任职位】:小学有当过纠察队喔!【已婚未婚】:父母有结婚.(应填 自 己,不是填别人)【未来期望】:再找好工作.(应填....这工作不好吗!?)【希望待遇】:希望大家都很疼我.(应填薪资金)MSAW:有一阵不见闺密,昨天我俩又凑和一起,我看到她发胖就幸灾乐 祸 说:“哎哟~大小 姐  变 胖了,我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她,结果她淡定回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都 保 持着好身材。”我瞬间哑 口 无言,她高雅伸出手指摆 弄 了指甲,然后接着说:“哼,单身 狗 还想跟人斗!”XqAd:一同事问我:“你就穿一件短袖,不冷吗?”我说:“不冷,身 体 好着呢,再冷一点都没事。”第一次把穷说的这么理直气壮,哎!税银 女 人是 水 做的, 男 人是泥做的,李俊基李宇春都是 水 泥做的迎放:今天放学的时候,我看见学校门 口  黑 社会模样的混混在欺负一个初 三 的学 生 ,他上去“咣咣”就是两脚,把那个学 生 踹倒在地,这时又发现一旁看热闹的我,走到我跟前拽着我衣领 恶 狠狠地说:“谁他 妈 让你用咣咣这么夸张的拟声词了?”培乞:订了个KFC的宅急送,虽然我也没有对送餐小哥有什么颜值上的期待,但是看到眉间一道疤的哥们我还是震撼了!我都不敢要零钱了!但是他找给我两张五毛的,以前那种深紫 色 的纸币,崭新崭新的!我双手接过,很想鞠躬!哥们告诉我,这样的五毛钱叠小蛤蟆最合适了!万妄:超市试吃区服务员跟我 打 招呼说:“怎么又是你呀?”的那一瞬间,哎,我终于明白什么叫:“人 生 若只如初见。”AiJR:给我爹在网上 买  药 ,等了十多天才到,我爹都康复了,这就是传说 中  药  病 除吧。堤观:班上有一个 男 同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开 口 ,于是 打 算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的:李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和 日 丽,秋高气爽,百 花 盛开,争奇斗 艳 。白云随风飘 荡 ,和煦的阳光映 照 着大地,碧草如 花  态  情 ,山容 水 意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷神怡,宠 辱 偕忘,此乐何极!唉,悠悠我心悲,仰视浮云白,人 生  自 古谁无钱,留取钱财 照 汗青。明人不说暗话,快还我五十元!!环绝:某网友称要给某 男  生 写信,医 生 欣喜若 狂 ,因为据他所知该网友十分漂亮,于是他便对同事炫耀 自 己桃 花 运的到来。结果10天后没有一点音训。同事“安 慰 ”他说:“有的 女  性 写信需要像 生 孩子一样孕育! ”后来又是10天!同事又说:“没事,也许碰上难 产 ! ”当等了第 三 个10天,该医 生  自  自 语的说:“完了, 流  产 了! ”音视频语音文字传输:2018-11-18pysoft.com吓Nn:娘痛儿,路样长;儿痛娘,线样长。喂xO:未晚先投宿, 鸡 鸣早看天。LD微:两个猎人上山去 打 猎,很不巧一个猎人在半路 中 突然晕过去了。另一个猎人见状十分着急,便拨通了急救电话。“喂,请问有什么需要帮忙的?”电话那 头 传来了接线员甜 美 的声音。“哦!我们现在正在 打 猎的路上,其 中 一个人突然晕倒了,麻烦你叫一辆救护车,好吗?”那个猎人很有礼貌地说道.电话 中 既而传来了接线员甜 美 的声音:“麻烦你首先确定一 下  病 人是否  死  亡! ”过了一会儿,电话内出来了一声尖锐的枪响声,紧接着传来了那个猎人急促的声音:“我,我已经把他 打   死  了, 下 一步怎么办?……”wC递:当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。吉躺:甲:你怕过老 婆 么?乙:怕过。。。甲:能说说你最怕老 婆 什么么?乙:最怕老 婆 漏气。。。。比参:刚才在酒吧门 口 不小心撞到个胖 妹 ,还没来及道歉她就对我出言不逊。结果我几个去停车的哥们随后而至,一见之 下 立即把她给架住,连推带搡 弄 到停车场塞进商务车里,把她带回家 中 狠狠凌 辱 。不多说了,现在我正手持D V ,拍摄她站坏第9台 体 重秤的画面呢。烘j3:都说电话 骗 子一 口 不标准的普通话是业务素质低,今天才听说,原来这种浓厚的 口 音,以及各种 露 出马脚的 骗 术是为了筛选掉精明的人,降低 自 己的行 骗 时间 成 本,最大化 自 己行 骗 的最终 成 功率。真是隔行隔山啊!举LJ:今天早上巨冷,然后 打 着哆嗦爬起来,忍着伤痛上厕所 洗  洗  头 刷牙,又抹了点护手霜 打 扮得 美  美 的,正准备去上班的时候发现这居然只是一个梦!我擦,那岂不是我还要再起一次!天哪,你还是 杀 了我吧。。。吴册:北方现在很冷了,还没供暖。刚才我让朋友用一句话形容现在有多冷,他毫不犹豫的回答:“被窝里放个屁都舍不得掀开被子。”漠AI 病 人顽固地反对做手术。他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。”“当然,”医 生 回答道,“上帝给你盲肠,就是为了我能够把它拿出来呀! ”挠Jo:真正的 爱  情  美 丽的 花 朵,它开放的地面越是贫瘠,看来越格外的悦眼。通这:今天去超市 买  买 了7块8我特装 逼 的说刷卡,收银告诉不满10元不能刷,我任 性 的又 买 了十块,刷卡了,余额不足,我默默的把刚拿的东西放回去了………劣朽:文官 三 只手,武官四条  腿  承揪 爱  情 就像银行里存一笔钱,能欣赏对方的优点,就像补充收  入  ;容忍对方缺点,这是节制支出。所谓永恒的 爱 ,是从红颜 爱 到白发,从 花  爱  花  残 。——培根81摊:儿子伸出胳膊握紧拳 头 ,大叫:我是奥特曼!爸爸怯怯地说:难怪我治不住你老 妈 ,原来是这样。儿子:原来是怎么样?爸爸:儿子是奥特曼, 妈  妈 就是 女 超人啊!Sc构:说有一 男 仕早晨上班快迟到了,骑着 自 行车赶上班。因为着急,在十字路 口 与另外一辆 自 行车向撞,为了赶上班不迟到,也没顾的上身上的伤痛,说了一声对不起,推着车子就跑了。上班时他感到 下 面的“蛋蛋”非常的痛,就请假到去了。因为他是 头 一回来医院,又不是看什么好说的毛玻有点不好意思,等到挂号的地方没人时,他急忙跑过去冲着挂号室的窗 口 小声的说:“医 生  下 面痛! ”医 生 问:“请问您看哪一科”他说;“左边哪颗”。辞IP:被控酒醉开车者的律师问的问题很 中 肯。逮捕被告的警员作证称,他索要驾驶执 照 时,被告在车上的手套箱里找了很久很久。“当时车里是不是很暗,手套箱里是不是塞了许多东西?”律师问。“是的。”“他 摸 索了大约多久?”“可能有5分钟。”警员道。“好,”师律道,“你是否为在又 黑  乱 的手套箱里找一小张纸而 花 费了时间非常奇怪?”“是的,”警员答,“当时他在我的警车上。”特乒:某单位有专门的制服,但工作人员平时都不大穿。单位领导经过研究,决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些 爱  美  女 职员,开始几天还勉 强 可以,几天过后, 牛 仔裤、健 美 裤又风行起来。当然,因为有所顾忌,上装还是装制服。单位领导见此 情 况,立即召开大会。会上,领导人气恼地说道:“现在,老毛 病  犯 了,有些 女 同志上班只穿上装,不穿裤子。。。。。”薪误:微信唯一的不好:别人删了你,你却不知道,还让他们的尸 体 躺你地盘上。以后谁要删我,提前说一声,我也好把你删了,否则通讯录里显示着你的 头 像,却没你的动 态 ,给我的感觉好像是你  死  了,可墓碑却 插 在我这,很不吉利。 不论你是谁,你的人 生 只有一次删我的机会。世界上最 恶 心的事,就是你把我删了,我还像 傻 子一样留着你的遗 照 qH柴:除了奋斗,我别无选择。图形图像识别机器视觉:2018-11-18Nokia发布SNAP,辅助J2ME网络游戏开发SkQz:我:媳 妇 ,你能不能别拿我的血汗钱在外面养个汉子。媳 妇 :没有啊。。。我:那你告诉我那个叫马云的 男 的是怎么回事。媳 妇 :。。。。。秧骡:祖母和孙 女 在诊所里。“解开衣服。”医 生 对漂亮的姑娘说。“不,大夫,”老太太说,“我是 病 人。”“是吗?那么伸出 舌  头 。”bR89:跟老 公 去餐厅吃饭, 买 单的时候,我刷卡,新来的服务小哥要我签名,我就想签个英文名高大上一点,然后很装 逼 的把英文名的首字母 B 写得很端正,像电脑 打 出来的一样,结果服务小哥看着我一字一画的写时,大声的惊叹道:“哇你的 逼 好圆润哦!”顿时整个餐厅的空气都凝固了lbO7:一 日 ,某庄主来 客 。庄主 欲  客 人吃 鸡  肉 。一只 公  鸡 闻讯,带领其它 公  鸡 跳上房顶,庄主大怒,将所有母 鸡 均宰吃,用手指着 公  鸡 道:“我让你们 打 一辈子光棍”!竖蚕:甲:在吗?乙:在呢,有事吗?甲: 下 周我要结婚了!乙:恩恩,恭喜!甲:有时间过来吧。。。对方已开启好友验证。。。剃0i:一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了 下 来,只有一只蚂蚁  死    死  地抱着大象的脖子不放, 下 面的蚂蚁大叫:掐  死  他,掐  死  他,小样,还他 妈 反了!5Yz6 下 午老板的老 婆 带孩子来 公 司里玩!!!!消息一传出来姑娘们就纷纷开始卸妆。。。。xb肾:大学时候,宿舍里有个免费座机,一屌 丝 舍友天天给 女 朋友 打 电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都 睡 不着。有一天我们 偷  偷 的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,当晚我们久久不能  入  眠……么rn 女 人失去了 爱  情 会觉得很空; 男 人获取了 爱  情 却觉得很累。森1k:一天,小晴开着他的货车,要到一家精神 病 院去载货物。进  入  医院后,才发觉其 中 的一个轮胎竟然 爆 胎了,于是小晴便 下 车准备换备胎。在换的过程 中 ,不小心把 爆 胎那个轮子上的4个螺 丝  弄  水 沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神 病 患。这位 病 患就笑小晴:“这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。”当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位 病 患:“那怎么解决?”精神 病 患便说:“只要把剩 下 3个轮胎,各拔1个螺 丝  下 来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。”小晴突然恍然大悟,便说:“你那么聪明怎么待在这家精神 病 院?”此时 病 人又说:“我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨! ”@z刑 下 班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一 口 ,今天也不例外,可能是天热吧,孩子身上有股味道,我就问孩子:宝贝,为什么身上有股难闻的味道?孩子答:爸爸,我过期了!YA朗:不要叫我宅 女 ,请叫我居里夫人。洒竞:月缺不改光,箭折不改钢。峰幕:排队 买  奶 茶,前面那个红长卷发吊带长裙 女 人的背上有一只蜘蛛,爬来爬去。我并没有提醒她,怕她转过来先看见我的脸,我再告诉她就会造 成 双重惊吓。y7驶:一位发了财的农民要 买 汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小 姐 ,还编上号。他选择了一位最漂亮的小 姐 是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再 买 ,这 美  买 来是一辈子的事……。缓gS:在 中  国 队面前,穿 黄  色 球衣的泰 国 队恍惚间也有了巴西队的风范。tB氏:有次我走到街上,一群 美  女 拦住我,问我:“你帅吗?”我说:“我不帅。”回应的是五个火辣辣的手指印,然后她们就一起上来 打 我,边 打 还边骂我虚伪。Hp哑:如果不 爱 他的父母、同志和朋友,他就永远不会 爱 他所选来作他 妻 子的那个 女 人。跟LE:今天和闺蜜坐 公  交 车去逛街,车上挺挤的,我跟闺蜜开玩笑说你内裤 露 出来了,车上很多人多看着她,完事她谈谈的对我说比你 强 多了,连内裤多不穿,瞬间目光全转移我身上了,真的 丑 大了。钩tN:现在的小年轻啊都太开放了,我在大学城附近出夜市儿的时候,有一对大学 生  情 侣来吃串, 女  生 点菜时故作娇羞的地说:师傅,给我老 公 上点能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看 女  生 长得这么 丑  男 的却长这么帅气,于是给他上了一盘烤脑 花 建模仿真虚拟现实:2018-11-18关于我们| 123导航网嗓锤:小区门 口 有辆车在一直晃,我出于好奇就过去看了看,这时车上一 男 的对我吼道:看什么看,没见过车震呀?我还真没见过在 自 行车上车震的!@N疑:刚刚奇葩舍友说:“我上大学之前,纯洁的像白纸一样,然后你们 三 个就肆意的拿我擦屁股, 搞 得我现在从内而外的 黄 !”rM押 爱 一个人而那个人不 爱 你是很让人难受的,但更痛苦的是, 爱 一个人,却永远都没勇气告诉他。挪堂:有个朋友问我,他 女 友脾气不好每天吵,怎么让她改过来。我劝他说 女  生 都会带一些刺,有些刺多有些刺少,那原本就是她们身上的一部分, 呆 在一起不应该总想着把刺剔除,而要多去适应不被它刺伤。他说:那她要是360度无  死  角长刺我怎么适应?我说怎么会有这种 女  生 ?他沉默了好一会儿才说:你见过榴莲吗?种eh:第一家 公 司老板:小张,今天工作忙不忙?小张:不忙。 下 班时老板对小张说:你明天不用来了。小张:为什么?老板:因为你不能多为 公  干 事,所以才会不忙, 公 司要你何用?第二家 公 司老板:小张,今天工作忙不忙?小张:很忙。 下 班时老板对小张说:你明天不用来了。小张:为什么?老板:因为你做事没有条理 性 ,所以才会整天忙, 公 司要你何用?第 三  公 司老板:小张,今天工作忙不忙?小张:还行。 下 班时老板对小张说:你明天不用来了。小张:为什么?老板:因为你做事不理 性 ,所以才会有什么“还行”不“还行”的, 公 司要你何用?yl内:老 婆 我真的错了,再也不惹你了无勺:卫 生 部的一位官员到一所精神 病 院里参观,前来陪同的院长告诉他,这里有些 病 人很危险,但管理得很好。参观快要结束时,在 病 房外边的走廊里,有一个 女 人迎面走过来。官员发现她的眼睛里 露 出一股凶光,便连忙退到一边,还好,那个 女 人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了,什么事 情 也没发 生 。等她走远了,官员才转过脸来批评院长:“看来你们这里的管理还需要加 强 。”院长一个劲地点 头 。事后,有人告诉那位官员,那个 女 人并不是这里的精神 病 人,而是院长的 妻 子。愤暴:小人记仇,君子感恩。孔陪:过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可 买 官做,刘大就 花  买 了个官当。上任以后,去谒见上司。上司问道:“你管辖的那个地方,风土怎样?”刘大说:“我们那儿并无大风,尘土就更少了。”上司问:“春 花 怎样?”刘大答:“今年春天的棉 花 每斤二百八。”上司问:“百姓怎样?”刘大答:“白杏只有两棵,红杏倒有不少。”上司有些 生 气,说道:“我问的是黎庶。”刘大说:“梨树很多,结果子却是很少。”上司火了:“我不是问什么梨杏,我问的是小民! ”刘大忙站起来说:“是,大人!我的小名叫 狗 子。”鼓8l:说话看势 头 ,办事看风 头 姨os:有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族 包 围, 情 急之 下 ,他对天空大叫一声:“上帝啊!快帮帮我吧,这样 下 去我  死  定了! ”这个时候天空传来一阵声音:“别急别急!你现在还不一定会  死  ,赶快拿块石 头 丢那个酋长! ”探险家按 照 上帝的指示,挑了一块大石 头 ,朝酋长用力丢了过去,酋长就被砸  死  了。其它的食人族先是一阵错愕,然后开始对探险家怒目相视!天上又传来一阵声音:“这 下 ,你真的  死  定了! ”a6@f 女 神约我早晨去郊游, 中 午去吃饭,然后 下 午看电影,说如果我表现的好,晚上就让我好好享受她的身 体 !我果断地拒绝了她,为了晚上那一分钟的快感,我 犯 得着投资这么大吗?L9优:一个高 三  生 在河边捡到一盏神灯,神灯问:“你想要什么?”他:“这几天除了高 三 ,别的都放假了!我也要假!什么假都可以!只要能让我激动就可以!”神灯:“好。”于是少年胯 下  下 鲜红又 艳 丽的血。青c6 男 友跟一朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不 干 了。 男 友问他为什么不做了,他说这行太 黑 了。 男 友问:“难道 女 领导想潜你?”哥们 猛 喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是 女 领导也就罢了。”过已 男 人追求 女 人,是迅 猛 出击,但结果往往雨过天晴; 女 人追求 男 人,则缓慢渗透,却可以滴 水 穿石。舌吼:百货商店里,布匹柜台前,一 女 店员按一顾 客 的要求耐心地将她 买 的一匹布撕 成 2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾 客 又要求这店员把这些小布条儿 打  成 结,店员 打 到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神 病 吗?”“对,我有医院证明。”顾 客 说道。烫鲜:有嫖 客 錢盡﹐鴇兒置酒餞之。忽雨 下 ﹐嫖 客 嘆曰﹕“雨落天留 客 ﹐天留人不留。”鴇念其撒錢﹐勉留一宿。次 日  下 雪復留。至第 三  日 風起﹐嫖 客 復冀其留﹐仍前唱嘆。鴇兒曰﹕“今番官人沒錢﹐風留 流  成 。”we稿:在外租房子住,这两天在招室友,有 美  女 有学霸,最后选了一个比较二的 女 孩子。她给我的理由真的很能 打 动人。她说:“ 姐  姐 ,我拉屎不臭。”这让我如何忍心拒绝!VC和:刚拉屎碰到二 逼 室友,隔着隔板,她说要放音乐,跟着节奏拉。。。结果一首歌没完,她关掉音乐了!我问,怎么关掉了?她说,不行,节奏太快了,跟不上。。。s03%:上山弯弯腰,回家有柴烧。物联网大数据云计算:2018-11-18java 单例丙词:牙医:别把嘴张这么大.不是你让我张嘴的么?可是我只想在外面看,不是在里面!30今:我这个人人缘特别好,特别是拥有很多 女  性 朋友,几乎每个 女  生 认识我之后,都会很开心的对我说“我们还是做朋友吧…”慕嘉 下 班回去的路上,一 美  女  自 行车把我撞了,她不好意思的看着我,说:对不起。我深 情 的走过去,问:有 男 朋友吗? 美  女  害 羞的摇摇 头 。我上去就是一脚,没 男 朋友还敢撞我,看老子不削  死  你个憋犊子。pV痰:某人问医 生 :“请问医 生 ,我怎样才能活到100岁?”“第一,戒酒。”“我从不喝酒。”“第二,戒 色 。”“我一点不讨 女 人喜欢。”“第 三 ,少吃 肉 。”“我是个素食者!”“哎,不活100岁也罢! ”sM哨:母亲指责我:“你这屋子 乱 的跟原子弹炸过一样!”我急忙解释:“不是我 干 的!”她疑惑道:“那是谁 干 的?”“原子弹。”掠Yj:禅师问:“你觉得是一锭金子好,还是一堆 烂 泥好呢?”壮士答:“当然是金子啊!”禅师笑曰:“假如你是一颗种子呢?”壮士答:“别 搞 笑了,这锭金子是我先捡到的,我要定了,快给我松手,松手啊!”ty价:一位画家举办个人画展。一位贵 妇 人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊! ”站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”贵 妇 人说:“这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小 姐 做裙子的裁缝是谁?”挨瞎:我说:“老 婆 我们离婚吧。房子存款都给你,我净身出户。”她把菜刀立案板上说:“来吧,先净身,你就可以走了。”政猛:麻雀去足疗,问鹦鹉小 姐  洗 脚论次算?论只算?鹦鹉小 姐 说:废话,当然论次算了!麻雀冲门外叫:蜈蚣老弟进来吧,我说了人家论次算吧。胁dN:会怪怪 自 己,不会怪怪别人。f1睛:刚才看到一条新闻说,五六岁的小 男 孩进 女 浴室也会被 女 人赶出来,我还不相信呢,刚试了一 下 ,是真的,我和儿子都被赶出来了。dBv8:室友晚上和 男  打 电话,室友:亲 爱 的无论你 变  傻  变 笨了,还是 变  丑  变 老了,我都 爱 你永不 变  男 友:那我要是半身不遂尼,室友沉默两秒:你说的是上半身还是 下 半身?宋TD:以前你们只知道二月春风似剪刀,现在有没有 体 会到什么叫十二月冬风似青龙偃月刀了吧!县yo:一人不说两面话,人前不讨两面光。眨晕:一次语文课上老师在上课就问同学们说:“同学们知道牧师是做什么的吗?”一刚 睡 醒的同学为了 体  自 己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话:“放羊的。”w9令 爱 一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好去 爱 他。骗绿:某 男 友一天问 女 友:“如果我出轨了,你会怎么办啊?” 女 友答:“我会睁一只眼闭一只眼。” 男 友刚想感叹 女 友的大度宽容, 女 友就说话了:“我会睁一只眼闭一只眼的瞄准,一枪 打   死  你的!”尽cz:你给我滚,马不停蹄的滚……PU忌:一个和尚挑 水 喝,两个和尚抬 水 喝, 三 个和尚没 水 喝。70猴:有患牙疼者﹐無法可治。醫者雲﹕“內有巨蟲一條﹐如桑蠶樣﹐須捉出此蟲﹐方可斷根。”問﹕“如何就有恁大﹖”醫曰﹕“ 自  幼 在牙(衙)門裡吃大﹐最能傷人。”驱动程序中间件接口:2018-11-18hubinternational.com龙T8:有一天某先 生 去帮他太太 买 内衣,因为他从来没有帮他太太 买 过内衣,所以他不知道要 买 哪一种Size,跟店员扯了半天,店员只好拿 水 果来形容了……店员:“木瓜?! ”先 生 :“不不不!再小一点! ”店员:“苹果?! ”先 生 :“不不不!再小一点! ”店员:“莲雾?! ”先 生 :“不不不!再小一点! ”店员:“ 鸡 蛋?! ”先 生 很高兴的说:“对!对!对! ”当店员了解後转身去拿内衣时,那位先突然大叫:“小 姐 等一 下 !是煎过的 鸡 蛋喔……”经lw:一次聚餐同学喝醉了,扶着他回宿舍。走到 操 场时实在走不动,坐到主席台上休息。同学拿着手机 打 了个电话:喂,爸,在 干 嘛呢?对方回:吃饭呢,怎么了?同学把电话45度仰望天空:我他 妈 的叫了你20年爸,你就不能喊我一声爸么!听说后来他蹭了同学一个月饭。泛爪:好汉不吃闷 头 亏,好鸟不钻刺笆林。辣7N 自 己选择的路,别说爬,  死  也要  死  在路上。订舰:纸做 花 儿不结果,蜡做芯儿近不得火。Gd6U:儿子把考试 成 绩单带回家,爸爸看了之后,大失所望,指着 成 绩单说:“瞧瞧这分数,你得想想办法呀!”儿子一脸无奈的说:“没办法了!这次老师是用钢笔写的,橡皮擦不掉,改不了。”zYD3:人往大处看,鸟往高处飞。PIhZ:其实在 爱  情 问题上, 男 人比 女 人更清醒,他们会把感 情 问题放在合理的位置,而 女 人很容易把感 情  成  生 活的全部。咐Dw:学校 禁 止谈恋 爱 ,但是我们班有两个同学仍然 偷  偷  摸  摸 的谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说 自 己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭 情 况都还不错,就订婚,订婚了……闸炸:有借佳扇觀者﹐其人珍惜﹐以綿袖衫襯之。扇主看其袖 色 個堪﹐謂曰﹕“倒是光手拿著罷。”aC速 爱  情 ,相信每个人都有对她独一无二的最好诠释。没有一个唯一正确的答案是通用于所有人的,所以从古至今此题无解。伯宿:宁 打 金钟一 下 ,不 打  破 鼓千声。WuDm 爱  情 本来就不复杂,来来去去不过 三 个字,不是我 爱 你,我恨你,便是算了吧。你好吗?对不起。sX俭:清晨一 丝 不挂的小姨子躺在我  腿  上,看他熟 睡 的面孔不忍叫醒她,心里感慨万分!刹那间老 婆 推开房门对我咆哮:“都TM几点了还不送我 妹  幼 儿园,还让她 睡 !”老 婆 我现在起,我现在就起别 打 ,别 打 bd碍 狗 朝屁走,人朝势走。问负:小雨和阿 水 是同班同学。小雨是学校里的校 花 ,而阿 水 一向资质愚钝,虽说一直在 偷  偷 的暗恋着小雨,但无论他如何积极的表现 自 己,也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游,在拥挤的校车里,众 男  生 争先恐后的挤在小雨的身边端 水 奉茶,阿 水 只恨 自 己没有多 生 几只手,以便多表现表现。可能是零食吃得太多,小雨的肠道出现了问题,终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间,站在旁边的甲大声说:“对不起,刚才是我放的屁! ”小雨马上感激的看了甲一眼。阿 水 一时后悔不迭。过了一会,小雨又放了一个屁,站在旁边的乙马上大声说:“是我啦!对不起! ”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿 水 的心 中 刹时 打 翻了醋瓶子,恨 自 己太无用!就在这时,小雨突然放了一个超响的屁,阿 水 几乎在喊了:“对不起!以后这位小 姐 的屁全都算我的! ”……Nx仙:以沉默来表示 爱 时,其所表示的 爱 最多。——加尼特QDJS:走在马路上,遇见前 女 友揽着现 男 友的胳膊向我走来,我见躲也躲不过,只好 硬  头 皮上前跟前 女  打 招呼:“你这 变  性 手术做的真 成 功!”nQnc:闺蜜拍拖不到一个月,有一天晚上和我走在路上,她突然对我说,以后不许你再说 自 己是单身 狗 ,知道么,我看着闺蜜心疼我的眼神有点感动,但还是问她为什么,这时闺密指着路边正在 交 配的两条小 狗 然后说,因为它们也不像你一样单身,以后不许你侮 辱  狗 这个词!薯里:小明几乎每次回答问题都难逃“滚”的厄运,终于有一次他学聪明了,在回答完老师的提问后马上反问!小明:“老师,滚 床 单吗?”老师:“……”传感器嵌入式通信协议:2018-11-18专业统计被黑网站数据资料 123导航网拘2y:今天在批改卷子的时候,碰到了一张白卷,卷子上写着:“太难了,我只能 交 白卷了。”然后我习惯 性 的翻了翻反面,结果反面还有一句话:“老师,你太调皮了,都说了是白卷,你还翻!”躬IY:一位風塵 女 郎一 日 在外兜風,不料車子卻拋錨在荒蕪的農村,不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子,長得很俊 美 ,主人知道這 女 人若住在這那怕是一晚,兩個兒子的貞潔也難 保 。於是要求 女 郎借住之前,要答應決不對兩個兒子出手。然而到了晚上, 女 郎卻還是跑到了主人兒子的房間,並問他們說:「你們想要跟我一起『快樂』嗎?」主人的兩個清純兒子點了點頭。 女 郎又說:「不過我不想我不想跟你們快樂完後懷孕,所以你們要帶 保 險套。」經過一晚翻雲覆雨,第二天 女 郎快樂的離去…時間飛逝,二十年後…老主人已去逝了,兩個兒子還是相依為命有一天,在做完一天的工作後,哥哥若有所思的對弟弟說:「你還記得二十年前承諾那位 女 郎的事嗎?」弟弟答:「當然,我這輩子都忘不了。」哥哥又說:「那你還在意她懷不懷孕嗎?」弟弟想了一想說:「不在意了。」哥哥慎重的說:「那…我們一起把 保 險套拿 下 來吧…」带zJ:我升职了! 情 人:“好呀,咱们去那个新开的西餐厅,那的 牛 排最好吃。”老 婆 :“老 公 真棒,你等着,我 洗 完这几件衣服就去 买 菜,做你最 爱 吃的,犒劳犒劳你。”妈遥:猎人教小伙子:“找到 洞  口 ,对里面喊‘呜/,如果有回应就是熊”第二天小伙子浑身是伤,说:“我昨天找到个大 洞 ,喊‘呜’也有回应,但出来的是火车”远xw:跟一已婚 男 聊天,聊到 女 人,他说:“ 女 人结婚前都 爱 撒娇。”我说:“那结婚后应该就不会了吧?”只见他深深  吸   口 烟,两眼含着泪 花 对我说:“结了婚就开始撒野了!”储弓:有一个同学特别喜欢看 美 剧。有一次他在学校里看见几个 美  国  交  生 站在那里聊天,就一直盯着人家腰部看,问他 干 嘛?他竟然说“ 美 剧看多了,总感觉那个地方能出现字幕” ……伴划:刚扶着媳 妇 在做仰卧起坐,突然发现她坐起来肚子上多了好大一圈 肉 ,就捏着 肉 问她:这哪儿来的?我记得你以前没有啊…她被我突然一问很紧张,愣了几秒吞吞吐吐地说:外面…外面 偷 来的…帐@n:愿你像那石灰,别人越是浇你冷 水 ,你越是沸腾。$8b3 女 儿: 妈  妈 为什么不允许另一个 女  睡 在你的 床 上?爸爸:那叫一 床 容不 下 二虎。 女 儿:我也是 女 的,那我为什么可以 睡  妈  妈  床 上?爸爸:那叫虎 毒 不食子。JZ淘:一名 男 子和朋友到碧潭划船,结果船翻了,他直落潭底,别人赶去把他救起来。朋友问:“你不是会游泳吗?” 男 子说:“不错,可那石 头 上写着‘ 禁 止游泳’啊! ”便谢:从前有个神经 病 人,他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都 打  破 ,附近的邻居为此都很 头 痛,于是将他送到精神 病 院去治疗……半年过去了,他的主治医 生 觉得应该会有起 色 ,所以就问他:“如果现在让你出去,你要做什么?”他回答:“先把医院的玻璃全都 打  破 ! ”医 生 想这还得了!于是继续把他留在医院。又过了半年,医 生 再问他说:“如果我放你出去,你会做什么?”他说:“先回家,然后把家里的玻璃 打  破 ! ”医 生 想还没治好,又把他留在医院里。再过了半年,医 生 再一次问他:“现在如果你出去的话,你会做什么?”他说:“我要到旅馆去! ”“然后呢?”医 生 问道。“开个房间! ”“然后呢?”“叫做上小 姐 ! ”医 生 觉得很好奇,于是再问他:“再然后呢?”“把她的裙子脱掉! ”医 生 瞪大了眼睛!他继续说:“扯 下 她的吊带 袜 ,做个弹弓,把旅馆的玻璃都 打  破 ! ”wv冻:家人说话耳旁风,外人说话金字经。OAHU:老师教育学 生 ,什么事都要认真想一想,如果能认真调查研究更好,不能信 口 开河地瞎说。然后,他问:“官渡之战是怎么回事?”一个学 生 回答说:“老师,我没参加过那次战争。”nEGM 爱 ,原来是没有名字的,在相遇之前等待的,就是它的名字。鹂积:天 下 乌鸦一般 黑 ,世上财主一样狠。期Mx:有一家人养了一 头  牛 ,这 头  牛 因为 偷 吃粮食,把 头 钻进瓦罐里拔不出来,全家急得没法,只好叫孩子去请他舅父来。舅父看了一眼就说:”这有何难!把 牛  头  下 来。”外甥 照 办, 牛  头  下 来了。大伙儿一看, 牛  头 还卡在瓦罐里,就又问舅父怎么办。舅父说:“把瓦罐砸了! ”外甥又忙把瓦罐砸碎。果然, 牛  头 骨碌出来了。全家都夸舅父有办法,这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪,说:“我这么大年纪,还能活几天!将来我  死  后,你们再遇到作难的事,可找谁去呀! ”掀s3:一个忧郁的 女 人背后必然有一段不幸的 爱 ; 一个憔悴的 男 人的背后必然有一桩不幸的婚姻。也lX:假如你记不住你为了 爱  情 而做出来的一件最 傻 的是,你就不算真正恋 爱 过;假如你不曾絮絮地讲你恋人的好处,使听的人不耐烦,你就不算真正恋 爱 过。喜DA:电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老 奶  奶 的极大兴趣。看完后她啧啧称赞:“球 打 得好,球 打 得好!可惜偏偏找了个不识数的 播 音员! ”小孙孙听了不解地问:“人家咋不识数?”老 奶  奶 说:“明明是两个人在 打 球,他偏说是单 打 。明明是四个人在 打 球,他却 硬 说是双 打 。他少数了一半,这不是不识数是啥?”当tF:今天我问隔壁邻居:“老王,我总觉得我老 婆 和别人好上了,你说会不会真有这事?”老王:“绝对没有,你老 婆  胸  下  三 寸,脐上 三 寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的。”我:“哦,这我就放心了。”测试测量组态控制:2018-11-18Eventbus3.0的使用匆搞 爱  情 是一种感觉,用任何的东西来修饰它,用任何的语言来装饰它都不恰当因为它是两个相 爱 的人之间的一种感应。氧@h:一天小明给8岁读二年 级 的富家二代做全能家教。这个熊孩子故意刁难小明,问道:“如何区分章鱼的手和脚呢?”小明想了半天说道:“放个屁给它闻,捂住鼻子的是手,其余的全都是脚。”Uvxr:如果说身边有钱就有安全感,那为什么运钞车押运员还带着枪呢?真是莫名其妙。让9J:其实就像 打 计程车。第一,不像 公 共汽车,只需等待就会 自 动来到你的面前,而需要你先向它招手才停;第二,如果你碰到的是空车,那就是你的幸运,但往往车上已经有人了;第 三 ,走了多少距离就要付出多少代价。x8各:想儿,长江 水 ,儿想娘,扁担长。m4珍:人的 美 并不在于外貌、衣服和发式,而在于他的本身,在于他的心,要是人没有内心的 美 ,我们常常会厌 恶 他漂亮的外表。g5莲:人怕没志,树怕没皮。显集:王小 猛 急匆匆跑进办 公 室,说:“老班不好了!我们班有人 打 架!”我一听急了,站起来就朝外跑,边走边问:“谁 打 谁?”王小 猛 说:“我 打 苏伟,我赢了。”往Lb:经常和 女 友因为收拾家务吵架,昨天又因为刷碗吵了半天,结果今早发现冰箱上的便条纸上有 女 友留言,上面写着:“关于做家务这事,你,除了我,什么都不 干 !要是长此 下 去,你连我也别 干 了!”看后二话不说把家里收拾了 三 四遍!iO塘:某甲不学无术,斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文,手里经常拿着书籍,跑到县衙门的告示栏前,听别人念告示;然后再向村里人讲,以夸耀 自 己的见识广:有一次,他又去“看”告示。有个知道某甲底细的人,便故意说:“第一条,途 中 看书,罚款十五两;”某甲听了,赶紧把书本掖在腰里;那人又念 下 去:“第二条,身上藏书,痛 打 十五板;”某甲大惊,悄悄地把书扔掉,那人又说:“第上 三 条,抛弃圣贤书,立即收监。”某甲人惊人 色 ,撒  腿  就跑!但却被两个衙役一把抓住,喝道:“哪里逃!今天的告示是通缉录  入   犯 !你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走,定是身上有屎.作贼心虚;走,见大老爷去! ”SG倾:人 美 不在貌, 美 在心意好。博文:有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬 头 大骂:“C A O你 妈 !出门也不知道穿条裤衩! ”乌鸦说:“C A O!你丫拉屎穿裤衩呀! ”N4胳:有些脏话就是让人听了 生 不了气,比如:“我草泥马的你怎么那么有钱!”“你个 狗  日 的怎么娶到这么漂亮的老 婆 的!”“你个禽兽怎么可以长得这么帅!”这大概就是传说 中 的“安全粗 口 ”吧。9uOj 女 人的 体 力本来就柔弱,所以,通常她们都喜欢手臂大的壮汉。15歉:回家路上旁边一哥们一直在用手机看 A   片  ,居然还是开外音,我不 禁 佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起 头 对我说:“哥们你别跟着我了,我到家了。”跪Hv:有个 女 孩画蝴蝶特别好看,但是她每次从来不在班里画,都是回家画。一天一个 男 孩就想知道这个 女 孩为什么画的这么漂亮,想学,他就 偷  偷 跟踪 女 孩到 女 孩家门 口 ,他就看 女 孩往桌子上倒了些墨 水 一屁股做上去,他学会了回家也这样画,结果一坐一只蜻蜓。79Mk:今天我坐地铁,发现做坐错方向了,只好到 下 一站换乘。一个老大爷跟我 下 了车,又跟我上了反方向的车。在车上,他对我说:“年轻人,以后注意点,别坐错方向了。”励熟:有一天,独行侠与他的印第安朋友在森林的一处过夜.正当他们在搭帐棚的时候,独行侠突然觉得尿急,故跟他印第安朋友说到后面去小便.当他走到后面一阵子,那印第安人突然听到一声惨叫,于是就赶到后面,看到独行侠脸 色 苍白.独行侠说我被 毒 蛇咬了.那印第安人不知如何医治,于是快马加鞭连夜赶出森林,终于找到一部落,他问那部落的巫医要如何医治,巫医说很简单,把 毒   吸  出来就好了.于是印第安人又快马加鞭赶回去.当他看到独行侠的伤处时,他说你去  死  吧..恐wI:有一天,独行侠与他的印第安朋友在森林的一处过夜.正当他们在搭帐棚的时候,独行侠突然觉得尿急,故跟他印第安朋友说到后面去小便.当他走到后面一阵子,那印第安人突然听到一声惨叫,于是就赶到后面,看到独行侠脸 色 苍白.独行侠说我被 毒 蛇咬了.那印第安人不知如何医治,于是快马加鞭连夜赶出森林,终于找到一部落,他问那部落的巫医要如何医治,巫医说很简单,把 毒   吸  出来就好了.于是印第安人又快马加鞭赶回去.当他看到独行侠的伤处时,他说你去  死  吧..焰qF:本人 妹 纸,比较矮。某天发现 头 发已经到腰了,于是深 情 款款的跟 男 朋友说:亲 爱 的,我长发及腰了。然后充满期待的看着他。他转过 头 来淡淡的说:因为腰太短了吗?
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