管理营销信息化解决方案:2018-11-17雅真印刷 123导航网亡示:医院上班,遇一小姑娘来做 妇  B 超, 妇  B 超分从YD做和腹部做两种,姑娘问:“医 生 ,我还没结婚是不是不能做YD的,”我听了就让她去找医 生  成 腹部的,结果,她又说:“我已经 生 过小孩了,从YD做应该也没事吧!”……额,她这是在逗我玩吗?eBOC:听到一件奇事,刷新我的见识:一 男 在人前炫耀 妻  妾 同房3p,她们很和睦,他不在家貌似更好,她们原是闺蜜, 妻  妾 介绍给他。他和 妻 的受精卵植  入   妾 的子宫 生 了孩子。明眼人指出两个 女  性 恋拿他当了掩 体 。他蒙了,说不可能。好莱坞的 情 节啊!!句Uu:晚点的火车 —— 赶得上必骗:少壮不努力,老大徒悲伤。——汉乐府古辞《长歌行》俩奶:一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:“你们有谁敢说天 下 有哪件事物不是造物主最完 美 的杰作?”牧师静待回音,突然,有位驼背的信徒 自 教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:“依您看,我这个驼背怎么样?”牧师不假思索地告诉他:“那是我见过驼得最完 美 的一个背,不论在曲线或造形方面,都堪称是上帝最完 美 的杰作。”U0j8:该笑的时候没有快乐,该哭泣的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言。S5刊:出差回来,看见一哥们暴瘦。我惊讶的问他:“咋减肥的,能瘦这么多”哥们拿出六味地 黄 丸…默默的看着我。愣了会“我懂了、懂了!”“懂你 妹 啊!前段时间在网上看一贴,说只要老 婆 不听话,就直接推倒G A N,前几天还好,效果不错,可后来TMD每天都 变 着法找歪和我吵、不做事。”哥们,我只想对你说句“对此我表示深深的哀悼! 女 人喂不饱, 男   吸   干 啊”。M3炸:朋友说他 买 了张27号0:30的车票,他27号晚上23:00跑到车站等上车。当指针转到0:00的时候,悲剧发 生 了,他 妈  日 期跳到28号了。哎~累感不 爱 ,人艰不拆,不说了, 买 28号的票去。hM8o:我发现我媳 妇 的电动小摩托的两个后视镜根本就不是后视镜!因为永远都会被她掰 成 正面然后在骑车的时候360度观察 自 己!塔v3:望乡台上抢元宝 —— 贪心鬼枝dm:《同桌的你》里有这么几句:“我也将有我的 妻 ,我也会给她看相  片  ,给她讲同桌的你。” 我顿时觉得这个 男 人在找  死  礼解:罗伯亚·德佛 包 夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛 包 夫的丈夫心 情 特别不好,但他仍顾不得安 慰  妻 子而要去参加比赛,德佛 包 夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对 妻 子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”6e悄:一秀士每 日 往寺 中 聽講法﹐師問曰﹕“請教何謂‘君子有九思’﹖”士答曰﹕“都在人身上﹕頭是 三 法司﹐耳是按察司﹐目是驗風司﹐鼻是通政司﹐ 口 是禦膳司﹐肚是尚寶司﹐手是提舉司﹐足是行人司。”僧問﹕“還有一司﹖” 生 以手指陽物曰﹕“在這裡﹖”僧問﹕“何司﹖”答曰﹕“僧綱司。”渡凑 妻 子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在 打 你。”枕容 妈  妈  买 回一网兜 水 果,叮咛儿子:“你把 水 果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说:“ 妈  妈 ,那就放在我肚子里好了。”怠波:教徒:“利用他人的愚蠢错误而获得的利益,算不算非法获利呢?”牧师:“当然是非法的了,我的孩子。”教徒:“那应不应该及时退还呢?”牧师:“当然要退还了。”教徒:“那太好了!牧师,我上月结婚时付给您的钱,请您退还给我吧! ”xY在:带媳 妇 跟多年不见的同学见面,饭后找到娱乐活动,他说咱还跟以前那样比掰手腕吧!回味一 下 当年的乐趣!比了几次我都是惨败!这厮冷笑道:这些年你练的都是腰,而我则是手!炭q8:“我只是想到一个办 公 室文员的位置,你一定让我在简历上写“有海外关系和会修理小汽车”这两条,有必要吗?”“为了尽快得到工作,你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”ZFfG 妻  偷  情 丈夫突然回家, 奸 夫跳窗而逃,混  入  晨跑的人群,一个人好奇的一直看他,他气愤的说: 裸 奔,没见过?那个人说: 裸 奔见过,带套 裸 奔没见过。姑Ev:开着电扇聊天 —— 尽讲风凉话音视频语音文字传输:2018-11-17晟大包装 123导航网Tm至:昨晚跟新 女 友开房,房间号305。本来想装一 下  男 ,就问老板:“305在什么地方?”,老板说:“就你上次租了一个月的那个房间!”我想说:老板我CNM o(╯□╰)o客1s:一同事结婚我们帮忙放鞭炮, 打 开一大卷,由于鞭炮太长了,决定从 中  弄 断分两次放。正愁没剪刀等工具,一二货朋友果断拿起鞭炮,蛋定的抽了 口 烟,然后直接拿烟 头 往上戳,还说了句“烧断不就完了!”结果真的完了…眉ac 床 前明月光--没安窗疑是地上霜--门未装举 头 望明月--房无顶低 头 思故乡--很受伤!!这首诗反映了诗人作为一个 中  国  男 人,沦为房奴时的痛苦心 情 !!A6Yi:给教堂画壁画的画家把小天使画 成 了6个指 头 。“您什么时候见过6个指 头 的天使?”牧师气愤地责问。“没见过?”画家反驳,“但是您见过5个指 头 的天使吗?”六摊:失去金钱的人损失甚少,失去健康的人损失极多,失去勇气的人损失一切。盲螺:沿着磨盘走路 —— 没 头 没尾;没尽 头 ;团团转Ua功:母亲:“杰克,快去吻吻新来的家庭教师! ”儿子:“……我不敢,刚才爸爸吻她,被她 打 了一记耳光! ”灯Gq:有 三 人同行﹐途遇穿一 破 褲者。一友曰﹕“這好像獵戶張網。”一人曰﹕“不然﹐還似漁翁撒網。”又一人曰﹕“都不確﹐依找看來﹐好像一座多年 破 廟。”問﹕“為何﹖”答曰﹕“前也看見和尚﹐後也看見和尚。”Sn帜:街上遇一胖纸,目测没有二百斤也有一百八,拦住两个 妹 纸借手机,称 自 己手机没电了,一 妹 纸果断拿出手机,大方的借给胖纸,另一 妹 纸事后问她,万一坏人怎么办?你就这么借给他了。 妹 纸回答:第一,我的手机不怕他抢,网上淘宝最低报价已经一百五了。第二,我看他这样,抢了我手机估计也跑不过我。。。。AbR9:老 婆 QQ号老有些  死   男 人加,加了就是弹视频。。有一次老 婆 QQ登着,我在玩游戏。又一 男  淫 弹我,一气之 下 老上衣拖了,把视频对着 胸 部给他看(180多斤,比较白, 胸 部有 肉 ,你们懂的)好家伙,那斯看的差点 流  口  水 。我问他:好看不他说:好看,还羞耻的说能不能看 下 面。我说:看脸吧。然后把视频移上来,然后对面秒关,我估计他晚上得做噩梦了。jh奴:蚂蚁抬虫子 —— 个个使劲;齐心合力驳删:古时候,有个秀才参加考试。  入  场的时候,他把早已捉在手里的蝉放到 自 己的帽子里。考试的时候,这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考 生 ,听到蝉鸣,便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是 犯 规的,于是考官把这个考 生 叫出去,问他为什么要笑。他说:“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声,忍俊不 禁 ,笑了。”主考官又把那个秀才叫来,问是怎么回事,秀对“回答道:“我来考试之前,父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令,小 生 怎敢违抗?”主考官问为什么要把蝉放在帽子里,秀才回答:“取 头 名(鸣)之意。”Hv摔:舍友的异地恋 女 友来学校玩了,突然说起想吃虾!舍友懒得出门去 买 ,转 头  女 友说“喝瓶冬瓜茶吧,有虾味!”D2炕:一个 女 孩去看医 生 。“医 生 ,不知道什么原因,我每次刷牙时都感觉 恶 心想吐。”医 生 看了看她,说:“嗯, 下 次刷牙时记得不要 照 镜子了。”舍万:劳动号子 —— 一呼百应kj错:今天上班, 奶 茶店上班,来了俩 美  女 。点了俩 奶 茶后就聊了起来。其 中 一MM说:“我刚 买 了3根 黄 瓜,两根拿来吃,一根拿来用,诶,你 买 没?”正在做 奶 茶的我差点没把手里 奶  打 翻!我笑了笑想:这 女 的这么漂亮还需要 黄 瓜,哎~~~后来另一MM说:“我没 买 。”“哎,你该 买 点,晚上 黄 瓜敷脸很好的!”好吧,我承认我本来就是 邪  恶 的人!都是嘻嘻哈哈把我培养出来的yQ屯:悬崖边止步 —— 停滞不前含试:医 生 微笑着看着 病 人:“今天,您看上去要比上次好多了。”“是的,大夫。这多亏了您的 药 瓶。”“怎么?”“为 打 开它我左拧右撬。浑身冒汗,到底也没能把 药  打 开。”拆zF:因为 爱 心, 流 浪的人们才能重返家园;因为 爱 心,疲惫的灵魂才能活力如初。渴望 爱 心,如同星光渴望彼此辉映;渴望 爱 心,如同世纪之歌渴望永远被唱 下 去。蹈8i:新媳 妇 过门 —— 人 生 地不熟;人地两 生 图形图像识别机器视觉:2018-11-17上海星云传动件有限公司PJRx:老太 婆 上台阶 —— 步步高升;步步登高深qi:当你在网址的输  入  栏里输  入  www.fuckqq.com你的结果不是被腾讯封 杀 而是........ 会发现它 自 动跳到了360的主页上VP贤:爸爸哎!为什么你跟着别人回家?没钱拉!那你手里拿着钳子 干 吗?在上班!在别人家就能找到钱啦?你说对了!别人的家就是我们吉祥的一家! 妈  妈 哎!你把手伸到别人 口  干 嘛?找钞票去了!别人的钱我们能去拿吗?有点风险啦!警察叔叔不会抓到我吗?你烦不烦呀!最终还是会让我们回吉祥的一家!宝贝啊?爸爸会小心看着 妈  妈 !那 妈  妈 呢? 妈  妈 正聚精会神 偷 啦!我呢?你要提高警惕看着警察!我塞,好酷呦!我们 三 个就是吉祥如意的一家!爸爸哎!门是否被你 打 开了啦? 搞 定!我们就抢个馒 头 回家?馒 头 !电影院都是这样演的?我晕!有了馒 头 我们就是吉祥的一家! 妈  妈 哎!别人 口 袋都有什么?小声点!我要IPICIQ卡?这么多啊!记得统统告诉我密 码 ?这有啥用啊!有IQ我们就是吉祥的一家!宝贝啊?爸爸被警察叔叔抓了!那 妈  妈 呢? 妈  妈 估计一会也来了!我呢?你千万别要学我 偷 了!我乖乖天 下 无贼就是吉祥如意的一家!问杏:甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什麽吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!DPGT:我有一个,热 爱 书面语的朋友。说话都特别书面。比如不 爱 用“偶尔”而偏 爱 “间或”,就听她经常对我们说:“哎间或你也该出门走走”“间或你也该吃点素”“间或我们一起去KT V 呗”……这人众叛亲离也只是时间问题了。抓躺:有个读书人,到佛寺游玩。走到西屋,那里的和尚对他挺不 客 气。他很 生 气,又来到东屋,见那里的和尚正在念经,便问:“你在替谁忏悔呀?”和尚答道:“我这是闲时念了积攒 下 来。遇有行善布施的人,我就把它划到他的名 下 。”读书人听后便一个劲地敲着和尚的 头 。和尚不明白问:“我有什么 罪 ?”读书人说:“刚才西屋的那个秃 头 太可 恶 了,把 打 你的这些全部划到他名 下 去吧! ”0W熄 买 匹布裹脚 —— 宽 打 窄用贵Pg:由于 美 军驻扎在荷兰领土上,这个 国 家的出 生  猛 然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会,找 美 军指挥部。但这样做也毫无结果。最后,荷兰主教要求同 美 军总司令会面。“我们请求您在 自 己的士兵 中 整顿纪律。”主教声称,“这种状况 变 得叫人难以忍受。”“当然,主教大人,”将军回答说,“可是您还记得《圣经》上是怎么说的?‘去繁 殖 吧’。”“话虽如此,可是《圣经》上并没有说:‘繁 殖 后就走吧’。”孔狂:高 中 ,晚上宿舍熄灯后,同学甲无节 操 上铺突然说了一句“好吃不过饺子,好玩不过嫂子”然后,从角落里传来一句“嗯,哥…”然后,就没有然后了…BG纹:不要盘算太多,要顺其 自 然。该是你的终会得到。贵刀:带刺的铁 丝  —— 难缠砌oV:孔夫子的背 包  —— 准是书床N6:皮匠不带锥子 —— 真好U6V4:孩子:“ 妈  妈 什么叫度蜜月?” 妈  妈 :“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”孩子:“我去了么?” 妈  妈 :“当然去了! ”孩子:“我怎么不知道?” 妈  妈 :“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。”扑bp:皇后:魔镜魔镜,这世界上誰是最漂亮的 女 人?魔镜:是白雪 公 主。皇后听完怒火 中 烧:啊?这小丫 头   片  子,才这么大,就 成  女 人了,誰 干 的?钳伏:5岁的儿子再看西游记,我让他帮我拿烟灰缸来,他不 情 愿被我骂了几声才去拿。结果,儿子拿回烟灰缸, 口  下 对着我大喝一声:“我喊你名字你敢答应吗?”。我去……av枣:丢了西瓜拣乏麻 —— 因小失大劝4c:有一 妇 人,她孩子长的特别 丑 ,一天,她抱着孩子坐 公 共汽车。司机说:啊!我从没见过这么 丑 的孩子! 妇 人很不高兴,到后排找个位置坐了 下 来,一个 男 士问:你怎么了。 妇 人说:那司机侮 辱 我。那 男 士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……济co:天 干 禾苗 黄  —— 奄奄一息匪左:对时间的慷慨,就等于慢 性  自  杀 。——奥斯特 洛 夫斯基建模仿真虚拟现实:2018-11-17Ultrant Media Server V4.0.1211无插件 高性能流媒体服务器软件浮岸:白骨精 照 镜子 —— 里外不是人华废:上个周末是难忘的一个周末,我和 女 朋友的8个闺蜜出去玩,都是很漂亮的闺蜜,个个都是 美 人。那天晚上我们去KT V 唱歌,玩的很嗨皮,那些闺蜜给我灌了好些酒,醉的 迷  迷 糊糊。结果,最后悲剧了,那些闺蜜把我抬到房间里,在我毫无反抗能力的条件 下 ,一个接一个的把我给……哎,不说了,说出来都是泪……Xm算:前天去游泳,我是相对标准的蛙泳,在我前面的 妹 子居然来个蛙泳  腿  的仰泳,就像一只肚皮朝天的青蛙,双  腿  一开一合,真是看也不是,不看也不是...0XXu:你永远要宽恕众 生 ,不论他有多坏,甚至他伤 害 过你,你一定要放 下 ,才能得到真正的快乐。星Kb:小孩子摆神位 —— 你哄我,我哄你0GSK 生  日 快乐都被省略 成  生 快了,七夕快乐满大街吆喝七快会被城管带走嚜~GF期:父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业~香肠工厂。走到一台崭新的机器前,父亲介绍给儿子:「这真是个奇妙的机器,我只要把一整 头 猪从这 头 放进去,它就会 自 动从那 头 做出香肠 成  品 来!儿子说:「老爸呀!那是不是从这那 头 放进香肠,这 头 就会出现一只猪了呢?那我们可发财了!父亲说:「是呀!20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿,才会 变 你这只猪出来的呢。帅门:父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业~香肠工厂。走到一台崭新的机器前,父亲介绍给儿子:「这真是个奇妙的机器,我只要把一整 头 猪从这 头 放进去,它就会 自 动从那 头 做出香肠 成  品 来!儿子说:「老爸呀!那是不是从这那 头 放进香肠,这 头 就会出现一只猪了呢?那我们可发财了!父亲说:「是呀!20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿,才会 变 你这只猪出来的呢。R3X5 女 朋友昨天一天没回我信息, 打 电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他人在一起呢,知道她没事我就放心了。插印:前段时间手术,手术半身麻醉,刚 打 完麻 药 后,一个实习的麻醉师,就拿了一根针 猛 戳我的手臂,问我:“疼不疼?” 妈 的,不疼你让我戳看看,这时候老麻醉师悠悠的说了句: 下 半身麻醉应该戳  腿  ,戳  腿  ,………………n3fM:一场大雨后,洪 水 开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷,洪 水 已经淹到他的身 体 了。这时一个救 生 员开著小艇过来对神父说:“神父!快上来!不然洪 水 会把你淹  死  的!! ”神父就说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!! ”于是救 生 员很无奈的离开了。不久洪 水 已经淹过神父的 头 了,神父只好勉 强 站在桌子上。这时,又有一个警察开著小艇过来对神父说:“快上来!!不然洪 水 会把你淹  死  !! ”神父就说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!! ”於是警察也很无奈的离开了。又过了一会儿,洪 水 已经把教堂淹没了,神父只好抓著十字架在 水  中 挣扎。这时..一架直升机开过来,丢 下 绳梯之後服务人员大叫:“神父!!拉著绳梯爬上来!!不然洪 水 会把你淹  死  的!! ”神父还是意志很坚定地说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!! ”於是直升机也很无奈的离开了。神父终于被淹  死  了。上了天堂後,这位神父见了上帝就很 生 气地问:“你是怎麽 搞 的!这样你的子民还会相信你吗?”上帝就说:“你到底想怎麽样?!我已经派了两艘小艇和一架直升机去救你了!! ”漏针 国 外星座学说兴起于 国 人之 中 ,吾正为考初 中 而发奋。邻近毕业时,互写同学录之风正旺。某 日 ,有同学拿一本同学录让吾留言,吾观之,上有姓名、住址、出 生 年月 日  爱 好、志向,等诸多栏目。订嘱道:“汝当如实填写,不得有空白之处。”吾欣然应之。同学离去,吾即提笔填写,写至一栏目上书“星座”二字,呜呼哉!吾对天文知之甚少,只知银河系,太阳系及九大行星,“星座”为何物,吾百思不得其,又不好过问他人,本想空出不写,无奈想起同学叮嘱之言。于是,只好依实 情  下 两个字“地球”。Gh拉:陪 女 朋友逛街,路人指指点点:“真是一朵鲜 花  插  牛 粪上!”见 女 友脸 色  变 了,我松开她的手,冲上去怒吼:“凭什么说我 女 朋友是 牛 粪?!” pF演:抽烟 打 吗啡 —— 一 码 是一 码 药IA:七夕那天,闺蜜接到前任短信 骚 扰。聊了几句闺蜜想 打 发掉他,就用了网上看来的方法“最近手 头 有点紧能不能借点钱”,前任果然沉默,闺蜜还在朋友圈里感叹了一把。谁知两小时后此 男 给闺蜜电话让她到小区门 口 ,然后甩出厚厚!几!杳!钱!说了句你先用着就!走!了!于是今天,闺蜜和前任复合了……妙@L:未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的 女 儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”皮尔沮丧地说:“您最好把6万马克给我,把您的 女 儿存在银行里。”远1L:刚才茶 水 间里有个正在泡柠檬  片  的同事大喊:“XXX!我刚才闻了闻你的 菊  花 ,味道不错,我能泡吗?”办 公 室里一  片  沉寂。粗GM:秃子争木梳 —— 多余究B8:法官正在审问被告约翰:“你结婚了吗?”约翰:“是的。”法官:“和谁?”约翰:“和一位 女  性 。”法官:“你不要耍小聪明,每个人都知道是和 女 人结婚。”约翰:“可不能这样说,比如您母亲,她就得和一个 男 人结婚。”渡co:阅览室里翻报纸 —— 大有文章物联网大数据云计算:2018-11-17site:stackoverflow.com rerenderHnK4:孝子懺悔亡父﹐僧誦普庵咒﹐至“南無佛佗耶”句﹐孝子喜曰﹕“正愁我爺難過奈何橋﹐多承佗過了。”乃出金勞之。僧曰﹕“若肯從重佈施﹐連你娘等我也佗了過去吧”。帝腊:王麻子的剪刀 —— 名牌货;货真价实;名不虚传严妻:我觉得坦途在前,人又何必因为一点小 障 碍而不走路呢?——鲁迅bd1V 成 功不是将来才有的,而是从决定去做的那一刻起,持续累积而 成 7YtZ:张飞嗑瓜子 —— 不够塞牙缝;不够嚼隔秘:有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时 偷 了许多东西;他把木耳藏在小厨子的帽子里;心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗 插 在小厨子裤子里; 鸡 蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳 偷 得少,又向主人要木耳。主人说:“木耳就在小橱子 头 上,你拿吧! ”小厨子一听以为是在说他,吓慌了,忙从 头 上拿 下 帽子。厨师看到小厨子给他坏了事,狠狠地骂道:“你的心在哪里呀?”小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”厨师火了,一脚把小厨子踢倒在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也 打 了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了 下 来。主人一看吓得叫起来:“他 偷  偷 点吧,你把他 打 得腰也断了,  腿  也折了,肚子也 破 了,怎么得了呀! ”幅SY:酒盅里拌 黄 瓜 —— 施展不开逼灿:斧 头  打 凿凿人木 —— 一物降一物海炸:检票的时候有个小北鼻欢快地说:“哇塞,第一次坐火车,欧耶~~”然后他爹抚 摸 着北鼻的 头 说:“兴奋吧,回家写篇作文吧。”然后,然后,然后一路上,再也没听见北鼻欢呼过!→_→苦 逼 的童年果然每个人都要经历…盒Zt:跳河闭眼睛 —— 横了心插易:如果 爱  情 只是路过,又何必到此一游。谣7Y:歪锅配扁灶 —— 一套配一套;两将就撇仍:改 变  自 己是 自 救,影响别人是救人。lquV 水 喝多了,上厕所的次数 自 然就多了。上厕所的次数多了,意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多,僵 硬 的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了,身 体  自 然也就不好意思不 变 好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝 水 为什么对身 体 有好处。烫塘 妹 纸无聊跟別人去舞厅, 妹 纸不会跳舞第一次去, 自 己拿 包 瓜子坐着,边嗑边等人,有一 男 士环视一周后走到 妹 纸跟前做了个非常绅士的邀请的动作, 妹 纸一愣,但马上反映过来,抓把瓜子直接放 男 士手 中 。。。 妹 纸后来跟我说没见过这么大人还管别人要东西吃的。。慌Fm:一天 女 神给我来电话,我充满期待的接起电话 女 神说:听得见我说话么?我说:嗯嗯,怎么了。 女 神又说:我给别人 打 电话听不见还以为手机坏了。。然后就挂了,然后就没有然后了。。。这是 中  国 好备胎么。。。茎蓬:曾有一个神父问两个牧师:“你们做祷告时抽烟吗?”第一个牧师答道:“我做祷告时抽烟。”结果遭到一顿痛斥。第二个牧师答道:“不,我抽烟时做祷告”结果得到了神父的赞赏。4y熟:兔子驾辕 —— 不合套轿照:老太太走路 —— 慢腾腾绍ao:一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句:‘告诉你,我知道整件事 情 的真相/就可以把他们给唬住,即使你跟本就甚么也不知道……放学后回到家里,弟弟一遇到 妈  妈 便说:“ 妈 ,我告诉你,我知道整件事 情 的真相! ”他 妈  妈 一听到他这么说,就赶紧塞给他20块大洋,并叫他不可以告诉爸爸。看到 妈  妈 会如此反应,弟弟觉得很高兴,就在他爸爸 下 班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸我告诉你,我知道整件事 情 的真相! ”果然爸爸一听到他这么说,也塞给他40块大洋,并叫他不可以告诉 妈  妈 !隔天一早,弟弟要上学时在门 口 遇到邮差先 生 送信。弟弟立刻开 口 说:“邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事 情 的真相! ”只见邮差 露 出不敢置信的表 情 ,然后张开手臂向他说:“原来你都知道了,乖……来给爸爸抱抱……”驱动程序中间件接口:2018-11-17三诺血糖仪新疆办事处JmmP:圣彼得一如往常的看守着天堂之门。一天,有一列的人们排队要进  入  天堂之门。这时,圣彼得有点累,看着前方还有一堆人排着队,于是请耶穌代班, 自 己去休息一 下 ,耶穌答应了。耶穌也是看到一堆人,  入   口 看守的天使忙碌着登记人 口 。。。耶穌沿着队伍逛着,一一与排队的人聊天,突然间看到队伍内有个他熟悉的脸的老 头 ,耶穌走了过去问老 头 叫什么名字。。。“耶塞夫。”老 头 回答。耶穌当时震了一 下 ,又问:“职业呢?”“木匠! ”耶穌几乎不敢相信 自 己的耳朵,又问:“你是不是有一个儿子?”“是的! ”老 头 又回答道。“天啊! ”耶穌心里想着,赶紧追问:“请问你儿子是不是手脚都被订钉子了?”“是的! ”老 头 回答后,耶穌眼 中 泛出眼泪,立刻 跪 在老 头 的膝 下 ,哭喊着:“爸爸、爸爸。。。”老 头 从惊讶到伤心,也抱着哭喊着:“儿子!真的是你吗?!?。。。皮诺曹。。。”车场 妻 子和丈夫一起回家, 妻 子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的! ”做 公 共汽车售票员的 妻 子说:“吵啥吵?坐 下 一趟吧! ”DoA2:人的价值,在遭受 诱 惑的一瞬间被决定。夸iX:让我们将事前的忧虑,换为事前的思考和计划吧!逗Hg:说起来啊,我 妹 叫隽,因为她属马,我弟叫硕,因为他属鼠。但是尼玛,我为什么叫峰呢?尼玛我属 狗 啊!!!Yi杏:一位老先 生  药 铺去:“劳驾,请您给我一剂泻 药 。” 药 剂师把一剂泻 药 递给他。“郊力快吧?”老先 生 问道。“特快!您看对过儿的酒店,离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店,一定会见效! ”过了一会儿,老先 生 愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂,老先 生 ?” 药 剂师问。“ 药 剂师先 生 ,我来是为了告诉您,您多估计了两米! ”6x专:少玩游戏,这不是韩 国 ,你 打 不出房子车子还有资本。可以有 爱 好,但要把握尺度,少玩农场,牧场,斗地主等一些高度  吸  引人思想的晋 级 游戏,也许你的 级 别很高,但不代表你有多么 成 功,反而会影响和占据你 成 功的时间。uJsY:蚂蚁脖子戳一刀 —— 不是出血的筒子逐LN:某个高居山上的修道院里住着一群清心 寡  欲  女 ,通常她们每 日 都得骑脚踏车 下 山采购 生 活用 品 。突然某一天,老修 女 受不了她们喧哗声,聚集大家训话说:“要是你们谁谁谁骑脚踏车 下 山还大呼小叫的,我就把脚踏车的椅垫给装回去!!! ”戚岛:耗子嫁 女  —— 讲吃不讲穿劈蚂:带着我 妹 一起逛街 买 衣服,我看好一件红 色 衣服,正要准备试穿。我 妹 拉着我不让试不让 买 。我就好奇滴问了句为神马?她特别认真的说“万一走在街上遇到 牛 呢…”当时服务员和俺都石化了…aizr:爸爸, 妈  妈 ,弟弟都很瘦,就我比较胖,常年处于减肥状 态 ,平时他们吃宵夜我看着就罢了,刚才他们一人一 包 全脂 奶 粉就罢了,我 妈 还放了两勺红糖, 干  杀 了我吧,这个家 呆  下 去了 径Mr:怀孕了,某天 B 超回来,告诉老 公 孩子已经 成 形了,他忽然很慈 爱 的说:“我觉得应该和ta沟通一 下 。”我以为他要贴我肚子上说话,就问:“你想怎么办?”他狡黠一笑:“拿根小棍捅捅ta”……畏Vx A 君去医院割 包 皮,剃毛的时候(割 包 皮要先把毛剃光)是1个漂亮护士, 成  男 士嘛,血气方刚,看到漂亮小 姐 拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话儿〝蹭〞就竖起来,本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的 生 理反应,只不过A君最后竟然 射 了, 搞 得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说〝看我怎么收拾你〞。手术过后 A 君住院,第2天那护士小 姐 走到 A  床 前,拉高护士裙 露 出大  腿  、底裤,嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗? A 君一看,热血沸腾,只听 下 面“ 啪  啪 ”几声,惨了, 爆 线了只好推进手术室再缝1次,痛苦……第2天,护士小 姐 又过来了,站在 A  床 前,解开2个扣子, 波 涛汹涌跃然而出,嗲嗲的对着 A 君说:你看看人家的身材如何呀?〝 啪  啪  A  下 身一串声响,又 爆 线了……做完第3次缝线的那天晚上,护士小 姐 带着2个漂亮 女 同事来到 A  床 前,至于发 生 了什么事就不得而知了,总之最后A君足足住了1个多月的医院,据说那话儿都已经缝得无落针之处了...Aeyx:老 婆 :老 公 ,你愿意养我吗?老 公 :愿意啊。老 婆 :那今天是周末,我们出去逛街吧。老 公 :没钱。老 婆 :你刚不是说养我吗?老 公 :可是,我只圈养,不放养。。g88R:量 变 导致质 变 ,比如马云本来只是马云,但财富积累到一定程度,他突然就 变  成 了。。。很多人的爸爸。06入:带刺的铁 丝  —— 难缠bi责:大部分人往往对已经失去的机遇捶 胸 顿足,却对眼前的机遇熟视无睹。杰JS:阎王不戴帽 —— 鬼 头 鬼脑包D4:昨天胖子 女 友一早就吵着要礼物:“老 公 人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇 头 。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要 买 我就给你 买 最好的, 买 从0飙到100最快的!”后来我说到做到,送了她一个 体 重秤。传感器嵌入式通信协议:2018-11-17site:stackoverflow.com rest沈拿:张二这几年走霉运,年年都 打 官司。今年又是一年的官司,在除夕夜张二说:“今年又是一年的官司,俗语说新年新兆 头 ,为了来年不受气现在我们每人说句吉利话。”他的儿子都同意,张二说:“今天天气好。”大儿子说:“霉气少! ”小儿子说:“不 打 官司! ”张二觉得不错就写 下 来贴堂屋里。第二天, 女 婿来了读到今天天气好霉气,少不得 打 官司,这 下 全家全都 呆 了……………J8雾 奶  奶 把孙子来问你长大以后 干 什么:孙子:“当一个飞行员将来载你玩! ” 奶  奶 :“到那时候我已经  死  了。”孙子:“不,我 妈 说过你老不  死  。”有浅 幼 儿园吃饭的时候,一宝贝不小心将饭碗扣翻在地,老师就问:"你怎么把饭碗掉地上的?"只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将 自 己的饭碗连同米饭、菜活 生  生 的扣在了桌子上,并告诉 幼 儿园老师:"他就是这样掉的"。老师……ymIU:云彩里盖大厦 —— 空 中 楼阁区应:毁灭人只要一句话,培植一个人却要千句话,请你多 口  下  情 广aF:丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在 下 搬,到了第3层,兄弟俩停 下 休息一会,弟弟盖克边擦着汗边说:“要是我,我宁愿 吹 小号。”犁Fs:盲人纺纱 —— 瞎扯叼yo:有没有觉得 女 人大都比 男 人话多,而 男 人大都比 女 人聪明”一奇葩同事神回复“因为 女 人两张嘴, 男 人两个 头 ...命专:今天和老爸一起看新闻,新闻说到一个 女 的被 男  骗 了29万。我老爸一开始还挺正常,当镜 头 跳到拍 犯  罪 嫌疑人时,我爸一个抱拳,叫了声“大哥”。我就郁闷了,我爸说:长 成 这样也能 骗 到那么多钱,值得我叫他一声大哥!我和我的小伙伴们都惊 呆 了。。。5UrQ:取得 成 就时坚持不懈,要比遭到失败时顽 强 不屈更重要。——拉罗什夫科nmDq:米卢在到 中  国 执教前,忧郁不决, 生 怕一世英名葬送在 中  国 人手里,就去向上帝求教。上帝叹着气说了 三 句话。第一,假如你执教 中  国 队, 成 绩远比荷兰队好;米卢一听顿时喜上眉梢。第二句,你带领 中  国 队在世界杯的进球数与法 国 队相同;听罢,米卢兴奋异常,因为法 国 拥有亨利、特雷、齐达内等好手;上帝说的第 三 句,你带领的 中  国 队的命运与阿根廷队一样!此话音还未落地,米卢就立即与 中  国 足协迅速签约。结果:荷兰队未进  入  32 强 ,法 国 队一球未进,阿根廷队小组未出线,与米卢率领的 中  国 队一样街o7 公 共汽车到站上来一目测大概70岁的大爷,为了发扬咱 中 华民族的优良传统,LZ立马起身给大爷让座。谁知大爷一手按住我的肩膀,往 下 一按说:“不用小伙子,我一会就 下 车。”没错,大爷这一按把我按坐地上了。。。。大爷,你可以轻点吗?一车人啊!你叫我一年轻小伙 情 何以堪啊!重离:哥们儿拿出他和新 女 友的合 照 给我看,我被 女  生 手戴的表  吸  引了,便说:“这电子表还挺漂亮啊!”他面 色 一僵,尴尬道:“别这么说她,她只是有些喜欢电子 产  品 而已。” 乡sP:给兄弟发短信问:“ 小子在 干 嘛呢? ”兄弟:“ 媳 妇 大姨 妈 来了,给她  吸  血呢。 ”我:“⊙﹏⊙!!??”兄弟:“万 恶 的输  入  法。。 打 错了, 洗 鞋呢。。。。。”剩邀:藕炒韭菜 —— 清清白白疆Zs:鸭 头 安在鹅颈上 —— 不像样k2拆:今天晚上我老 公 给我 打 电话、我七岁的儿子接的、问“儿子、在家 干 嘛呢”答“跟你老 婆  睡 觉呢4N3a:老 公 :刚才在外面吃饭看到一 男  打  婆 ,我上去帮忙了。。。 老 婆 :啊?老 公 ,你没受伤吧,快让我看看!! 老 公 :没事儿,俩大老爷们儿 打  女 的,还能受伤?? 老 婆 :......筒能:晚上闲着没事带5岁的侄子去逛街,在街上遇到一穿着短裙的mm弯着腰在路边 买  奶 茶,我们正好走到她身旁。看见她撅着屁股,侄子说了句:叔叔这个 姐  姐 的屁股好大啊!!mm听到了扭 头 看我侄子,我侄子又说了句:是我叔叔叫我这么说的!!尼玛,我当时掐  死  他的心都有了!!!1oXv:一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,于是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平 日 不同的妆,然后到先 生 的办 公 室, 卖  弄  骚 的说:“嗨!帅哥,你想不想和我……”她先 生 看了她一眼,立刻 打 断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老 婆 。”测试测量组态控制:2018-11-17运动图象及其伴音通用编码国际标准9suQ:一天,两个“惧内”的人遇到了一起。甲对乙说:“听说了吗?最近出了一种新酒,只要喝上一盅,以后就再也不会怕老 婆 了,你看我,只喝了一盅,就再也不怕了。”乙 打 断了甲的话,叹着气说到:“我也听说了,那天,我特意 买 了十几瓶。”甲很惊奇地问:“你喝了那么多,怎么还叹气呀?莫非你 买 了假酒?”乙沮丧地说:“你也许想不到,我刚拿起酒盅要喝,就看见我的 妻 子把所有剩 下 的酒都 打 开了,倒在一个桶里。”甲吃惊地问:“她要把酒扔了?”乙心有余悸地说:“比那可怕多了,她端起桶就喝了起来。”Z3糠 呆 子不识走马灯 —— 来的来,去的去tc在:当你劝告别人时,若不顾及别人的 自 尊心,那么再好的言语都没有用的。弹叛:刚才和老 婆 看天龙八部,就是最经典的那个版本。老 婆 说:乔峰 头 上那个不土不洋的 头 巾一直带着从来不换也不 洗 ,是为毛啊?我正要回答,老 婆 又悠悠的来了一句:难道是 打 架的时候散发着味道冒充领域技能吗?6aKs:如果你得 罪 了老板,失去的只是一份工作;如果你得 罪  客 户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得 罪 :你给她脸 色 看,你冲她发牢 骚 ,你大声顶撞她,甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。Q5pV:劳动号子 —— 一呼百应欺u5:大胡子吃糖稀 —— 撕扯不清棚株:小张刚升任酒店副总,兴奋不己。深夜回家 摸  黑   入  房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老 婆 不知 情 就在 床 上说:“上 床 吧,你 下 属小张可就快回来了。”凤介:朽木棺材 —— 坑  死  雕酸:单身汉纸一枚,带着侄子( 三 周岁)逛商场,碰见一 美  女 同学,我让侄子叫人。他直接响亮一声“婶婶好!”人家直接脸红了!……好侄子,真疼你叔啊!y5躁:从前一户人家很贫穷。 姐  姐  姐 夫还有小姨同住一屋。有天夜里 姐 夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。 姐 夫一疼忙缩了回来。第二天夜里 姐 夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧 头 砸了过去。说:“小样你带了眼镜我就不认得你了!! ”gIsh:忙碌的人是能 干 的,忙碌的人是勤快的,忙碌可以证明你的能力,我们忙碌,应该忙而有序,应该忙而不 乱 ,应该在忙碌 中 享受 生 活,在忙碌 中 感悟 生 活一句话经典语录:忙碌的一 生 好词好句。赠膝:饿狼吃羊羔 ——  生 吞活剥翠袜:绅士到海神寺去看相,同一位胖子和尚闲谈。绅士:“你们是不吃荤的吗?”和尚:“不常吃,不过喝酒时也吃点。”绅士:“那么你们也喝酒了。”和尚:“也不常喝,不过岳母来时,稍用点。”绅士怒:“你即吃荤,又喝酒,还有 妻 小,那算出家人!我明天一定告诉县长,缴销你的度牒! ”和尚:“不必劳神,两年前就被缴销了。”轮8P 三 尺长的锯子 —— 又拉又推w6OJ:即使是不 成 熟的尝试,也胜于胎  死   中 的策略。mr竭:一次给朋友介绍 女 朋友,俩人见完面后都感觉不错。于是决定一起飞到大洋彼岸去旅游,种种原因最后改 成 了泡温泉。朋友随手在地摊上 买 了个大红裤衩,刚跳进去满池的 水 瞬间 变 红。 女 的冲着他就说尼玛,哥们你大出血了吧。。摔隔:电脑与人,最本质的区别是什么?经论证:其一、对于电脑而言,是软件 插   入   硬 件。其二、对于人而言,是 硬  插   入  软件。gDxI:天真热,路过游泳池。真想去游两圈。没有游泳衣。刚好地摊上有 卖 。便宜的不敢想。遂 买 一条红 色 。换好 下  水 。游了一会。泳裤掉 色 了。看着我双  腿   丝  丝 的红 色 。再看看我 裸  露 的上身。旁边一大叔表 情 突然 变 得很复杂。拼命的游上岸去了奉您:心里塞团麻 ——  乱 糟糟;千 头 万绪
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